A LOS DEL “NO A LA GUERRA” NO LOS ENCUENTRAN NI LOS DE “SIN RASTRO”.
Erase una vez un país llamado Israel... esto... sí, Israle y Palestina, que se tiraban los trastos el uno al otro, siendo ambos dos unos odiosos insoportables y... esteee... bueno, mejor no voy a empezar con rollos de historia del mundo mundial porque me podría tirar aquí un rato. Y un rato gordo. Por donde sí voy a empezar hoy es por todas esas cosas que suceden en territorios del Oriente Próximo, sea Israel, sean los desiertos libaneses, sean los territorios de Melchor, Gaspar y Baltasar (no Garzón, desde luego, éste al menos te deja regalos y luego encima nos llaman racistas).
Pues al grano, leñe, que me voy. Resulta que en el Líbano y en Israel hay unos cuantos... llamémosles “graciosos” (aunque el asunto tiene la gracia donde yo tengo los cuartos, o sea en ningún sitio) que no tenían otra cosa que hacer a mitad de agosto que ponerse a bombardear, tirar bombas y misiles y de todo menos caramelos de menta para la garganta. Claro, la gente empezó a huir, y a largarse de allí. España mandó aviones y todo para que los españoles volvieran a su patria... en el caso de que se pueda considerar así.
Seguían las hostilidades, seguían cayendo misiles y bombas y al final, dice Cofi, el de la ONU, que quieren un alto el fuego en las hostilidades, etcétera etcétera. Total, que paran. Pero la tensión existente allí no la quitan ni cien mil altos el fuego similares. Pobres israelíes, palestinos, libaneses y soldaditos... en fin, que luego me sale ZP con pañuelos de Palestina y demás, y la lía en los escenarios internacionales... y a las dos semanas dice de enviar tropas a la zona. Y yo me pregunto si es que este tío está loco.
¿Después de la Guerra de Irak ya no tuvimos suficiente? Aaah, claro, que aquello era una excusa para ganar las elecciones. El que apoyaba aquello era un... ¿lo puedo decir? Claro que sí, lo voy a decir. El que apoyaba el envío de las tropas españolas a Irak en función de ayuda humanitaria era un “fachamierda”. El que ahora rechaza el envío de tropas al Líbano es otro “fachamierda”. Es decir, que pienses lo que pienses vas a ser un “fachamierda”. ¡Pues estamos apañados!
Recuerdo que en Maristas nos manifestamos en contra de la guerra de Irak, y yo también, y ahora lo volvería a hacer.
Y la verdad, es que no hay nada más triste que dos países pegándose tiros, más cuando hay dos cosas fundamentales por en medio, a saber:
1. El hijo de piii de Sadam y
2. $$$$$ PETRÓLEO $$$$$.
Y la verdad, me gustó que España interviniera PARA AYUDAR, y no para pegar bombazos allí. Eso para los americanos. ¿Qué bombazos íbamos a pegar nosotros, si nuestra armada del Ejército de Tierra se reduce a dos tanques de madera de sauce llorón y la de Marina dos cayucos mal puestos? Anda queeeeee...
En fin, que yo lo que digo es que simplemente Zapatero no debería enviar las tropas a un escenario bélico. ¿Por qué? Porque aquello él lo criticó en su día. ¿Qué, progre, quieres un símil de los míos? Pfff, hay tantos para este caso...
“No, si no voy a fumar nunca”. A los dos meses... “Toma un cigarro, neng”. “Venga, trae p’acá tío”. Y hace justo lo contrario de lo que dijo. El del cigarro, no ZP. Bueno, ZP también. Pero eso no iba en mi ejemplillo.
Ahora, señores, hay que movilizar a todos los del NO A LA GUERRA para que salgan, porque ese escenario conflicitvo es el peor que existe ahora mismo. Y no me vengan con resoluciones absurdas de la ONU. Porque ya para Irak hubo resolución, por mucho que Pepetto Blanco (viene de Gepetto, por si no lo habías pillado, amigo progre, padre del mentiroso compulsivo por excelencia... síiii, ¡exacto!, ése mismo. Sí. Pinocho, sí...) diga que no hubo resolución y por mucho que diga (es que como no tiene estudios no llega más lejos, el muy estúpido) que se acabó la foto de las Azores.
Pero lo que no sabe Pepetto es que sin él quererlo ha dicho una gran verdad. La foto de las Azores está tan acabada que ahora el presidente de EEUU no quiere nada con España, ni verla en pintura.
Gracias, ZP. Cuando nos haga falta algo y EEUU nos tenga que echar una mano, a Dios pongo por testigo que jamás volverán a ayudarnos...
PD. Creo que sigo sabiendo con quién negociasteis el último verano. Es una lástima que hayan explotado un coche (¡¡¡BBUUUUUUUUUMMM!!!) en el Sur de Francia. Con lo bien que iba el PP... (me refiero al Proceso de Paz, amigo Progre).
miércoles, 30 de agosto de 2006
lunes, 28 de agosto de 2006
EPISODIO 38: ¿MINISTERIO DE MAGIA EN ESPAÑA?
LAS CRÓNICAS DE FJ INTENTAN ENCONTRAR UNA EXPLICACIÓN LÓGICA A LAS COSAS QUE ESTÁN PASANDO EN ESTE PAÍS... Y QUIEN ENCUENTRE OTRA EXPLICACIÓN, ¡QUE VENGA Y ME LA DIGA!
Pues esto tiene que ser cosa del inútil del ministro de magia, que por supuesto es sociata...
Sí, hombre, sí. No hablo en broma.
Aquí se ha llegado a la conclusión de que hay Ministerio de Magia, y se está estudiando la posibilidad de que algún miembro del Gobierno Socialista esté bajo los poderosos efectos de la maldición Imperius, porque si no, no es normal lo que está pasando.
Al menos se piensa "por ahí" que el consejero de magia de la Generalitat de Catalunya (de ERC, claro) pudo haber ejecutado la imperdonable maldición para con los ministros del Gobierno y así poder aprobar un Estatuto que define a Cataluña como nación. Eso sí, el Barça sigue jugando la liga en España. Pero bueno, como el Barça es español por mucho estatuto absurdo que saquen y como Cataluña sigue siendo España, da lo mismo. También el FC Barcelona tiene equipo de Quidditch, pero eso se sale de los límites de esta crónica.
También se hacen llegar rumores sobre posibles modificaciones de memoria en algunos ministros. Esto va por lo del Cougar de Afganistán. Así podemos explicar que Bono un día dijera que era un ataque y al otro día no. Este conjuro se llama algo así como "Obliviate", y puede que el Ministro de Magia diera orden expresa de ejecutarlo con José Bono para que cambiara todos los informes a tiempo.
Luego está el asunto de los inmigrantes que llegan a cientos. Ayer había dos cayucos perdidos por ahí, que las patrullas de salvamente estaban buscando, a pesar de que Zapatero y Sonsoles cogieran la patrullera de Lanzarote para ellos solos y no sé si la han devuelto ya o no. Total, a lo que voy, que es muy probable que desde el Ministerio de Magia hayan dado orden de desviar de su ruta a los cayucos esos, mediante hechizos capaces de desviar las trayectorias de los objetos, y demás.
Y el alto el fuego permanente de ETA, es otro asunto. Otro asunto para creer que hay demasiado lelo por ahí, o para pensar que definitivamente, alguno está bajo la maldición Imperius que ha lanzado algún consejero del PNV para lograr por fin los fines. Claro que los de la ETA son pistoleros y no necesitan de la Avada Kedavra para ejecutar sus malvados fines. De todas formas, el alto el fuego no se podría explicar si alguien del Ministerio de Magia no hubiera lanzado la Imperius al cabeza invisible de la ETA para que ese tipo decidiera dar el paso de no matar más. Porque hasta hacía bien poco, cada vez que el Gobierno mencionaba la palabra PAZ, pumba, bombazo al canto, y el que diga que no es que niega la evidencia. Así pues, esta es la explicación de que ETA haya declarado el alto el fuego.
Luego tenemos los incendios en Galicia. Se piensa que fue una banda organizada, pero puede ser muy posible, demasiado posible, que fuera una de las acciones de los mortífagos, ya que el Gobierno ha sido incapaz de detener a nadie convincente. Un menor de edad, un tipo que engrosaba las listas del PSOE, incluso a una bruja que aseguraba estar realizando un conjuro con velas por la noche a la luz de las estrellas... digo, a la luz de las llamas, para espantar posibles magias oscuras (las meigas, vamos). Sí, las acciones de estos fuegos, ya que no sabemos nada, son fruto del Señor Tenebroso... ¿Ha estado aquí el Señor Tenebroso?
Poco después tenemos el Carnet por Puntos.Se dice que han bajado las tasas de mortalidad drásticamente. En mi diario de verano, en Liberales Irredentos. Allí lo explico. Un imbécil nos adelantó a toda leche con línea continua. ¿Qué es lo que ha pasado para descender la tasa de mortalidad? ¿De verdad nos creemos que conducimos mejor que antes sólo por 12 puntos de nada? ¡Mentira! Lo que ha pasado es que el Ministerio de Magia ha colocado en ciertos puntos de la carretera a sus "guardias de tráfico" particulares, para que cuando alguno fuera a estamparse, ellos arreglaran la situación haciendo que el coche que iba a chocar pasara al otro carril de inmediato, dando lo que el conductor pensaba que era un "volantazo de última hora, y joder, vaya reflejos que tengo, macho". Lo que pasa es que como no se puede adivinar lo que pasa y quién se va a estrellar y dónde, pues no se pueden evitar todos los accidentes. Resultado, se han evitado unas cuantas muertes más de las ocurridas el año pasado.
¿Más cosas? Sí, claro. Los parquímetros. ¿Por qué Gallardón no quita los malditos parquímetros? Es que NO SON PARQUÍMETROS en realidad, los utilizan los aurores como medidas de detección de una posible presencia de mortífagos en el país. ¡No están ahí para fastidiar! Aunque claro, como daría el cante, pues hay que pagar para aparcar, simplemente.
¿Y quién es el ministro de magia? Pues no tengo ni idea, pero anda que el tío no ha trabajado bien.
¿Tenéis otra explicación para todas estas porquerías que están pasando?
Pues yo no...
(Ahora es cuando vienen los pringaos de siempre a reírse de lo que he puesto, es cuestión de esperar)
miércoles, 23 de agosto de 2006
CRÓNICAS POSTVACACIONALES (5)
Y VENGA CAYUCOS, Y VENGA CAYUCOS.
Ahora supongo que también habrá alguno que tenga la cara dura de decir que las oleadas de inmigrantes también son la culpa de Aznar. ¡Es que me lo veo venir! Aznar tiene la culpa hasta de la muerte de ese que yo me sé en el sexto libro de Harry Potter, aunque no sepa hacer magia.
Resulta que nada más y nada menos han llegado como unos 18000 inmigrantes a las Canarias este año. Y este último fin de semana ha sido mortal de necesidad.
No estaría yo con semejante cabreo si en lugar de enviarlos a todos a saco a Murcia, Valencia y Madrid, los enviaran repartidamente bien por toda España. Y es que quien me diga que esto no es verdad es que niega la evidencia. Que alguno se pase por las oficinas de la Seguridad Social en Cartagena, a ver lo que hay metido allí. Me juego lo que sea a que el 99% son inmigrantes. ¡Pero bueno, qué malo eres, racista, que eres un racista! ¡¡NO, JODER, NO SOY RACISTA!!
Primero fueron las vallas de Ceuta y de Melilla hasta que las elevaron tres metros más. Estaban las pateras. Pero es que con el típico efecto llamada ya no caben en pateras. ¿Cómo, que dices que no hay efecto llamada? ¿Quieres un símil de los míos? Bueno, te lo voy a explicar... con el croquis acotado.
-¡Pepeeeeee, dile a todos los de la clase que se presenten al examen, que me he enterado que el que se presente aprueba!
Y llega la profesora de Circuitos... y dice:
-Quien no quiera presentarse que se vaya.
Se van dos, que no se han enterado. Y va y dice:
-Todos los que os habéis quedado tenéis el 5 automático. Quien quiera hacerlo que lo haga para subir, pero puede suspender... (caso verídico en la UPCT).
-¡Mohaméeeeee, dile a tos los moros que se vayan a España, que me he enterado de que el que vaya tiene papeles por el proceso de regularización!
Y llega el ZP y dice:
-Id pasando por las oficinas. Todos los que estéis allí tendréis la documentación de forma inmediata.
Resultado: cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, y así hasta el final de los tiempos.
¿Que es culpa de Aznar? Ya, bueno, sí. Eso siempre es discutible.
¿Que se van a repatriar? Sí. Los coj...
¿Y cuántos entran por los Pirineos? Pues eso ya no lo dice el telediario, porque si no...
Camps, Valcárcel y Aguirre han pedido una reunión urgente con el ministro de turno.
Pero eso no servirá de nada, lo sé yo...
Y amigos míos, sé con quién negociasteis el último verano.
Con ETA & Batasuna.
Resulta que nada más y nada menos han llegado como unos 18000 inmigrantes a las Canarias este año. Y este último fin de semana ha sido mortal de necesidad.
No estaría yo con semejante cabreo si en lugar de enviarlos a todos a saco a Murcia, Valencia y Madrid, los enviaran repartidamente bien por toda España. Y es que quien me diga que esto no es verdad es que niega la evidencia. Que alguno se pase por las oficinas de la Seguridad Social en Cartagena, a ver lo que hay metido allí. Me juego lo que sea a que el 99% son inmigrantes. ¡Pero bueno, qué malo eres, racista, que eres un racista! ¡¡NO, JODER, NO SOY RACISTA!!
Primero fueron las vallas de Ceuta y de Melilla hasta que las elevaron tres metros más. Estaban las pateras. Pero es que con el típico efecto llamada ya no caben en pateras. ¿Cómo, que dices que no hay efecto llamada? ¿Quieres un símil de los míos? Bueno, te lo voy a explicar... con el croquis acotado.
-¡Pepeeeeee, dile a todos los de la clase que se presenten al examen, que me he enterado que el que se presente aprueba!
Y llega la profesora de Circuitos... y dice:
-Quien no quiera presentarse que se vaya.
Se van dos, que no se han enterado. Y va y dice:
-Todos los que os habéis quedado tenéis el 5 automático. Quien quiera hacerlo que lo haga para subir, pero puede suspender... (caso verídico en la UPCT).
-¡Mohaméeeeee, dile a tos los moros que se vayan a España, que me he enterado de que el que vaya tiene papeles por el proceso de regularización!
Y llega el ZP y dice:
-Id pasando por las oficinas. Todos los que estéis allí tendréis la documentación de forma inmediata.
Resultado: cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, cayuco, y así hasta el final de los tiempos.
¿Que es culpa de Aznar? Ya, bueno, sí. Eso siempre es discutible.
¿Que se van a repatriar? Sí. Los coj...
¿Y cuántos entran por los Pirineos? Pues eso ya no lo dice el telediario, porque si no...
Camps, Valcárcel y Aguirre han pedido una reunión urgente con el ministro de turno.
Pero eso no servirá de nada, lo sé yo...
Y amigos míos, sé con quién negociasteis el último verano.
Con ETA & Batasuna.
martes, 22 de agosto de 2006
CRÓNICAS POSTVACACIONALES (4)
Aquí... ¡¡AQUÍ EL ÚNICO REBELDE SOY YO!!
Es demente y sabe bien dónde está,
se llama Zeta Pé-é.
Quién me mandaba a mí ir a votar,
a los de Cuatro y la Se-er.
Y sé muy bien que estáis por ahí,
con Yakolev y con Irak y el Prestige.
Bobo Solemne,
saca las tropas de Irak,
Bobo Solemne,
y la que lía con el Yak
Bobo Solemne,
y el Cougar de Afganistán,
Bobo Solemne,
y el Estatuto Catalán,
Bobo Soleeeemneeeee...
y es que quizás, nadie conoce a ZP...
Alguno de estos días voy a escapar,
del tío Rodríguez Zapatero,
todo en la vida es a perder o ganar,
hay que votar a Marianín sin miedo,
me importa un huevo lo que digan de mí,
y Tetusico que sigue cerca de aquí,
Somos Rebeldes,
patriotas de hojalata,
somos rebeldes,
y Za-pa-te-ro es un crack,
Bobo Solemne,
con la ETA va a negociar,
Bobo solemne,
los cayucos de Senegal,
Bobo Solemne... a hacer la paz...
Me importa un huevo lo que digan de mí,
y Canard pone los acentos en el “ti”,
¡Bobo Solemne!,
vámonos todos al corrá,
Bobo Solemne,
cantemos juntos el OPÁ,
Bobo Solemne,
con la Caixa y Gas Natural,
Bobo Solemne,
con vosotros sea la Paz,
Bobo Solemne,
Galicia ya no arderá,
Bobo Solemne,
que Bush no te va a llamar,
Bobo Solemne,
el del Pais y el de la SER,
Bobo Solemne,
¡el presidente Zeta Pé!
¡Somos Rebeldes!
(Eco y fin)
Ahora, yo al piano, el coro a la voz, y demás acompañantes, que se apunten...
Letra original por Javi. O séase yo: Monárquico, católico, de derechas, antiZP y músico.
Como hay algunos tíos que vienen insultando por ahí sin ton ni son... ups, ¿tíos? Quise decir "tías". Síii, Tetusic@, tú. Tú mismo.
Pues te dedico esta canción, mira tú por dónde.
La música es la del culebrón este de Antena3, Rebelde, y la letra es original mía.
También se lo dedico a los vecinos de Aquella Nuestra Comunidad Hawaii 6, y a los compañeros del foro.
Lo siento por algún posible sociata que no respeta a los demás que lo vea. Porque seguro que vendrá alguno...
Y si el Grupo Risa por un casual lo viera... puede cogerlo sin ningún problema para celebrar el tercer aniversario de la Era Zapatera. Porque es bueno.
REBELDE.
Pues te dedico esta canción, mira tú por dónde.
La música es la del culebrón este de Antena3, Rebelde, y la letra es original mía.
También se lo dedico a los vecinos de Aquella Nuestra Comunidad Hawaii 6, y a los compañeros del foro.
Lo siento por algún posible sociata que no respeta a los demás que lo vea. Porque seguro que vendrá alguno...
Y si el Grupo Risa por un casual lo viera... puede cogerlo sin ningún problema para celebrar el tercer aniversario de la Era Zapatera. Porque es bueno.
REBELDE.
Es demente y sabe bien dónde está,
se llama Zeta Pé-é.
Quién me mandaba a mí ir a votar,
a los de Cuatro y la Se-er.
Y sé muy bien que estáis por ahí,
con Yakolev y con Irak y el Prestige.
Bobo Solemne,
saca las tropas de Irak,
Bobo Solemne,
y la que lía con el Yak
Bobo Solemne,
y el Cougar de Afganistán,
Bobo Solemne,
y el Estatuto Catalán,
Bobo Soleeeemneeeee...
y es que quizás, nadie conoce a ZP...
Alguno de estos días voy a escapar,
del tío Rodríguez Zapatero,
todo en la vida es a perder o ganar,
hay que votar a Marianín sin miedo,
me importa un huevo lo que digan de mí,
y Tetusico que sigue cerca de aquí,
Somos Rebeldes,
patriotas de hojalata,
somos rebeldes,
y Za-pa-te-ro es un crack,
Bobo Solemne,
con la ETA va a negociar,
Bobo solemne,
los cayucos de Senegal,
Bobo Solemne... a hacer la paz...
Me importa un huevo lo que digan de mí,
y Canard pone los acentos en el “ti”,
¡Bobo Solemne!,
vámonos todos al corrá,
Bobo Solemne,
cantemos juntos el OPÁ,
Bobo Solemne,
con la Caixa y Gas Natural,
Bobo Solemne,
con vosotros sea la Paz,
Bobo Solemne,
Galicia ya no arderá,
Bobo Solemne,
que Bush no te va a llamar,
Bobo Solemne,
el del Pais y el de la SER,
Bobo Solemne,
¡el presidente Zeta Pé!
¡Somos Rebeldes!
(Eco y fin)
Ahora, yo al piano, el coro a la voz, y demás acompañantes, que se apunten...
Letra original por Javi. O séase yo: Monárquico, católico, de derechas, antiZP y músico.
CRÓNICAS POSTVACACIONALES (3)
CRÓNICAS DE MANIFESTACIONES "ILEGALES" QUE SURCAN LAS CALLES.
Y no me mires con esa cara, hombre, que si digo que son ilegales, es que son ilegales. Vamos a ver, amigo mío.
¿Tú permitirías que un traficante de drogas saliera a la calle a manifestarse con sus amigos? Yo, no.
¿Permitirías que los tíos que maltratan a sus mujeres salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que los depravados estos que colocan pornografía infantil por todos lados salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que las bandas de pirómanos salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que Batasuna saliera a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Y qué tienen en común los traficantes de drogas, los maltratadores, los psicópatas, los pornógrafos esos o como diablos los llames, los pirómanos? ¿Qué tienen en común? Pues está bien claro, señores. Que se saltan la ley. Y de tanto saltar, de tanto saltar, al final alguno se va a pegar un trompazo contra el suelo y se va a romper la cabeza. Dudo mucho que ese sea yo.
Vamos por partes, como dijo Jack el Destripador: un ciudadano anónimo manda una convocatoria de manifestación. Hasta ahí todo normal. Ahora bien: es Batasuna quien recoge esa convocatoria y la lee, incluso en los cartelitos que se pegan hay sellitos y cuadraditos y chuminaditas donde pone “BATASUNA”, abajo a la izquierda, en rojo y blanco. Así que un ciudadano anónimo... y yo voy y me lo creo. ¿Cómo? Ah, amigo progre, que dices que quieres que te haga un plano, un croquis, un esquema y hasta un mapa. No problemo, yo te lo explico con un símil bastante inteligible de los que a mí me gustan: esto es como si yo le doy escrita a un profesor de la universidad la convocatoria de examen para tal día. No, si la convocatoria se la ha dado el alumno un alumno anónimo, pero el examen lo pone el profesor. ¿Qué, estamos o no estamos? Pues esto va de lo mismo. La convocatoria te la da uno, pero el evento en cuestión lo organiza quien es de rigor.
El evento es el examen, señores, no la manifestación. Os he pillado a todos, ¿eh? Cómo se te ha quedado el cuerpo, amigo progre, troll de las montañas cavernarias genobobas sin fronteras...
Y ahí está Garzón, que le falta nada para prohibir el acto, pero que ya veremos lo que hace. De todas formas, con lo que dijo ayer, estaría bien que dejara salir a la calle la manifestación, porque como vayan los de batasuna, que dijeron no tener nada que ver, dice Garzón que los empapela.
¿Algún Batasunillo quiere jugársela? ¿No puede haber paz con una parte acosando a otra, Arnold Otegui? Pues deja de acosar al gobierno, y a lo mejor esto incluso acaba bien y todo... ¿quién sabe? Incluso podría haber paz...
Señores, lo que no sé es dónde desembocará esto, ya lo dije una vez. Mientras tanto lo único que puedo decir es una cosa: “Que la paz sea con todos vosotros”.
By Javi.
Y no me mires con esa cara, hombre, que si digo que son ilegales, es que son ilegales. Vamos a ver, amigo mío.
¿Tú permitirías que un traficante de drogas saliera a la calle a manifestarse con sus amigos? Yo, no.
¿Permitirías que los tíos que maltratan a sus mujeres salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que los depravados estos que colocan pornografía infantil por todos lados salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que las bandas de pirómanos salieran a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Permitirías que Batasuna saliera a la calle a manifestarse? Yo, no.
¿Y qué tienen en común los traficantes de drogas, los maltratadores, los psicópatas, los pornógrafos esos o como diablos los llames, los pirómanos? ¿Qué tienen en común? Pues está bien claro, señores. Que se saltan la ley. Y de tanto saltar, de tanto saltar, al final alguno se va a pegar un trompazo contra el suelo y se va a romper la cabeza. Dudo mucho que ese sea yo.
Vamos por partes, como dijo Jack el Destripador: un ciudadano anónimo manda una convocatoria de manifestación. Hasta ahí todo normal. Ahora bien: es Batasuna quien recoge esa convocatoria y la lee, incluso en los cartelitos que se pegan hay sellitos y cuadraditos y chuminaditas donde pone “BATASUNA”, abajo a la izquierda, en rojo y blanco. Así que un ciudadano anónimo... y yo voy y me lo creo. ¿Cómo? Ah, amigo progre, que dices que quieres que te haga un plano, un croquis, un esquema y hasta un mapa. No problemo, yo te lo explico con un símil bastante inteligible de los que a mí me gustan: esto es como si yo le doy escrita a un profesor de la universidad la convocatoria de examen para tal día. No, si la convocatoria se la ha dado el alumno un alumno anónimo, pero el examen lo pone el profesor. ¿Qué, estamos o no estamos? Pues esto va de lo mismo. La convocatoria te la da uno, pero el evento en cuestión lo organiza quien es de rigor.
El evento es el examen, señores, no la manifestación. Os he pillado a todos, ¿eh? Cómo se te ha quedado el cuerpo, amigo progre, troll de las montañas cavernarias genobobas sin fronteras...
Y ahí está Garzón, que le falta nada para prohibir el acto, pero que ya veremos lo que hace. De todas formas, con lo que dijo ayer, estaría bien que dejara salir a la calle la manifestación, porque como vayan los de batasuna, que dijeron no tener nada que ver, dice Garzón que los empapela.
¿Algún Batasunillo quiere jugársela? ¿No puede haber paz con una parte acosando a otra, Arnold Otegui? Pues deja de acosar al gobierno, y a lo mejor esto incluso acaba bien y todo... ¿quién sabe? Incluso podría haber paz...
Señores, lo que no sé es dónde desembocará esto, ya lo dije una vez. Mientras tanto lo único que puedo decir es una cosa: “Que la paz sea con todos vosotros”.
By Javi.
lunes, 21 de agosto de 2006
CRONICAS POSTVACACIONALES (1)
CRÓNICA DE LA CARRERA DE F1 EN HUNGRÍA, A DÍA 6 DE AGOSTO.
Fue la sesión de clasificación más rara que yo recuerde, y la mejor carrera que he visto en mi vida. Al margen de los dos segundos que le metieron a Fernando Alonso por saltarse una bandera amarilla, y al margen de los otros dos segundos que le metieron a M. Schumcher por pasarse la bandera roja por el arco del triunfo, ha sido el mejor fin de semana de Fórmula 1 que he visto en mucho tiempo.
Se posicionó Kimi Raikonnen en la segunda pole consecutiva tras la obtenida la anterior carrera. De la Rosa se posicionó en quinto lugar para la salida. Schumacher ocupó el undécimo lugar (onceavo para los malhablados... Canaaaaaaaaaaard, EME A ELE O) y Alonso se puso el decimoquinto (o quinceavo para los progres de bien que nos sabemos todos).
Bueno, pues tras una salida épica, De la Rosa se colocó el tercero y Raikonnen se lanzó hacia lo que él pensaba que iba a ser su victoria merecida, por fin, pero qué va, a mitad de la carrera el tío no tiene otra cosa que hacer que estampar el Mercedes contra Liuzzi, y ambos dos a tomar viento fresco. Qué raro, Raikkonen pegándose el trompazo.
Luego está Schumacher... Ay, Michael, Michael, quién te ha visto y quien te ve. La lluvia de los lugares húngaros no te ha sentado bien, ¿eh? Anda que vaya primera parte de carrera. Para olvidar.
Y Alonso... ¡Alonso! Si los coches se pudieran dopar, este habría dado positivo, seguro. Pero esas cosas del motor van de forma diferente. La centella, el R26, qué forma de adelantar en un circuito que lo único que le falta para ser como el de Mónaco es unas casitas bien colocadas, ahí al lado. Qué forma de correr, qué forma de adelantar, qué forma de escalar posiciones, qué forma de colocarse... ¡líder de la carrera! Pero los males llegaron, y tras una parada en boxes, cuando ya la lluvia no caía sobre el trazado húngaro, unas ruedecillas mal puestas y una pieza minúscula que salió rodando de los neumáticos. ¡Una maldita tuerca! O lo que decían en un principio, un problema con el palier, pero no, ¡¡fue una puta tuerca!! El resultado fue un trompo espectacular del asturiano y el consiguiente abandono.
Y ahora Michael Schumacher estaba con el liderato a tiro. Estaba el segundo. Pero De la Rosa estaba tercero, y a falta de diez vueltas ya olía el rebufo del alemán, e intentó adelantarle de todas las formas posibles. Las ruedas del Káiser iban ya reventadas, no podían más, pero él tenía que aguantar la posición como fuera, incluso saltándose dos veces la chicán en la que el catalán de Mercedes McLaren se le iba por delante. Y al final los Bridgestone del Ferrari de Schumacher dijeron: Hasta aquí hemos llegado. El alemán tuvo que abandonar a falta de dos vueltas. Eso le permitió a Alonso mantener 10 puntos de ventaja, y le permitió a Heidfeld lograr el tercer escalón del podio. De la Rosa se adjudicó el segundo escalón. Y Jenson Button logró una victoria realmente merecida, ya que al cambiar el motor tuvo que salir diez puestos más atrás de lo que consiguiera en la sesión de clasificación del día anterior.
Al final, los segundos de sanción a esos dos que me sé yo no sirvieron de nada. Bueno, sí sirvieron. Porque antes de empezar nos pensábamos todos que estos no iban hoy a poder hacer nada saliendo desde tan atrás. Efectivamente, no han hecho nada, porque con la birria de ruedas que llevaban, era normal, al menos en el caso de Schumacher, que pasara lo que pasó. El caso de Alonso, fue por la soberana estupidez de los mecánicos. Y claro, nada más salir, bum, fuera.
Y atención al polaco este, Kubica. Que ha quedado 7º, tras haber hecho tres trompos y todo... aunque le descalifiquen y le den 1 punto a Schumacher, los atontados estos de la FIA. Carreras como esta no se ven todos los días. Pero debieran verse.
Y enhorabuena a De la Rosa. Que ya se merecía un podio.
Fue la sesión de clasificación más rara que yo recuerde, y la mejor carrera que he visto en mi vida. Al margen de los dos segundos que le metieron a Fernando Alonso por saltarse una bandera amarilla, y al margen de los otros dos segundos que le metieron a M. Schumcher por pasarse la bandera roja por el arco del triunfo, ha sido el mejor fin de semana de Fórmula 1 que he visto en mucho tiempo.
Se posicionó Kimi Raikonnen en la segunda pole consecutiva tras la obtenida la anterior carrera. De la Rosa se posicionó en quinto lugar para la salida. Schumacher ocupó el undécimo lugar (onceavo para los malhablados... Canaaaaaaaaaaard, EME A ELE O) y Alonso se puso el decimoquinto (o quinceavo para los progres de bien que nos sabemos todos).
Bueno, pues tras una salida épica, De la Rosa se colocó el tercero y Raikonnen se lanzó hacia lo que él pensaba que iba a ser su victoria merecida, por fin, pero qué va, a mitad de la carrera el tío no tiene otra cosa que hacer que estampar el Mercedes contra Liuzzi, y ambos dos a tomar viento fresco. Qué raro, Raikkonen pegándose el trompazo.
Luego está Schumacher... Ay, Michael, Michael, quién te ha visto y quien te ve. La lluvia de los lugares húngaros no te ha sentado bien, ¿eh? Anda que vaya primera parte de carrera. Para olvidar.
Y Alonso... ¡Alonso! Si los coches se pudieran dopar, este habría dado positivo, seguro. Pero esas cosas del motor van de forma diferente. La centella, el R26, qué forma de adelantar en un circuito que lo único que le falta para ser como el de Mónaco es unas casitas bien colocadas, ahí al lado. Qué forma de correr, qué forma de adelantar, qué forma de escalar posiciones, qué forma de colocarse... ¡líder de la carrera! Pero los males llegaron, y tras una parada en boxes, cuando ya la lluvia no caía sobre el trazado húngaro, unas ruedecillas mal puestas y una pieza minúscula que salió rodando de los neumáticos. ¡Una maldita tuerca! O lo que decían en un principio, un problema con el palier, pero no, ¡¡fue una puta tuerca!! El resultado fue un trompo espectacular del asturiano y el consiguiente abandono.
Y ahora Michael Schumacher estaba con el liderato a tiro. Estaba el segundo. Pero De la Rosa estaba tercero, y a falta de diez vueltas ya olía el rebufo del alemán, e intentó adelantarle de todas las formas posibles. Las ruedas del Káiser iban ya reventadas, no podían más, pero él tenía que aguantar la posición como fuera, incluso saltándose dos veces la chicán en la que el catalán de Mercedes McLaren se le iba por delante. Y al final los Bridgestone del Ferrari de Schumacher dijeron: Hasta aquí hemos llegado. El alemán tuvo que abandonar a falta de dos vueltas. Eso le permitió a Alonso mantener 10 puntos de ventaja, y le permitió a Heidfeld lograr el tercer escalón del podio. De la Rosa se adjudicó el segundo escalón. Y Jenson Button logró una victoria realmente merecida, ya que al cambiar el motor tuvo que salir diez puestos más atrás de lo que consiguiera en la sesión de clasificación del día anterior.
Al final, los segundos de sanción a esos dos que me sé yo no sirvieron de nada. Bueno, sí sirvieron. Porque antes de empezar nos pensábamos todos que estos no iban hoy a poder hacer nada saliendo desde tan atrás. Efectivamente, no han hecho nada, porque con la birria de ruedas que llevaban, era normal, al menos en el caso de Schumacher, que pasara lo que pasó. El caso de Alonso, fue por la soberana estupidez de los mecánicos. Y claro, nada más salir, bum, fuera.
Y atención al polaco este, Kubica. Que ha quedado 7º, tras haber hecho tres trompos y todo... aunque le descalifiquen y le den 1 punto a Schumacher, los atontados estos de la FIA. Carreras como esta no se ven todos los días. Pero debieran verse.
Y enhorabuena a De la Rosa. Que ya se merecía un podio.
domingo, 20 de agosto de 2006
CRÓNICAS POSTVACACIONALES (2)
CRÓNICA DE LOS TERRIBLES INCENDIOS QUE ASOLAN ESTEPAÍS Y LO QUE HACEN LOS DESGOBIERNOS POR EVITARLOS...
(este título, ¿me suena sólo a mí o es que Tempus ha vuelto a hacer de las suyas...?)
Yo no sé cómo cojones se las arreglan para llegar tarde a todos sitios menos a las vacaciones. Que se quema el monte en Galicia, da igual. Que empieza a quemarse otro monte, da igual, hay bomberos. Que se quema el bosque, también en Galicia, sigue dando igual, hay más bomberos. ¿Qué es lo que pasa al final? Que bomberos al carajo, retenes al carajo, montes al carajo, bosques al carajo, pinos al carajo, ardillas al carajo, reservas naturales al carajo y gobierno gallego al carajo. ¿O tal vez debiera haber dicho “al carallo”? Porque para apagar el fuego, señoras y señores, niños y niñas, Porque si no hablas gallego no te pillan para retén o para apagar incendios forestales o como coño se llame el asunto. Pero hacía falta saber hablar gallego. Eso era hace dos meses. Ahora que ya es tarde y se quema todo, da igual que sepas hablar gallego o no.
Porque uno es persona antes que nada, porque uno tiene el mínimo respeto por el medio ambiente, porque nos importan nuestros paisajes, los turistas que vienen a admirar el verde del cantábrico y del norte de España, porque si no, yo habría dicho: ¿Qué? ¿Ahora que se quema todo me pides ayuda? Pues ahora que os den por saco. Pero no, uno no es tan mala persona como para comportarse así. No señor, somos seres humanos, tenemos sentimientos (al menos algunos de nosotros los tiene).
Damas y caballeros, niños y niñas, papás y mamás, tíos y tías, abuelos y abuelas, amigos todos, estimados lectores, clamemos todos juntos la tan sabida frase que ya clamamos a los cuatro vientos todos nosotros en su día y que debemos volver a repetir ahora:
NUNCA MAIS.
Porque ya expresamos en su día que lo del Prestige nunca más volviera a repetirse. Porque esto no es chapapote, son chispopotes. Ahora clamamos que nunca más este incendio que arrasa con todo vuelva a repetirse.
Y ahora clamamos que nunca más se vuelva a producir ninguna catástrofe natural semejante ni en Galicia ni en España. Y si se produce, que lleguen a tiempo los medios oportunos. Porque recordemos que estamos preparados para afrontar huracanes de la magnitud del Katrina, José Antonio Alonso dijo.
Porque yo pregunto: ¿dónde diablos se ha metido toda esa panda de ecologistas que retiraban el chapapote día y noche? ¿Son los mismos que están ayudando a apagar el fuego? No sé, pero me da a mí que no. Y lo que es mejor, no voy a aprovecharme de estas situaciones para sacar tajada, como harían algunos. Voy a aprovechar esta situación para poner a parir a los grandísimos hijos de la gran Bretaña que han hecho esto. Esos no son seres humanos, son ANIMALES, sin la más mínima consideración por los bienes de la madre Naturaleza. Que venga sequía, y venga sequía, y venga sequía y más y los muy subnormales de ellos a quemar bosques. Se encontró un paracaídas incendiario en la zona. Lo que no sé es cómo sigue intacto en vez de estar carbonizado. ¿Lo sacó Spiderman volando?
Y mis últimas consideraciones para la Ministra Narbona: hija mía, la PAZ sea contigo y con tu espíritu, pero piensa antes de hablar, utiliza la cabeza que no sirve solamente para ponerse los rulos por la noche (¿os imagináis a la Narbona con los rulos de plástico puestos...?). No digas que los que han mandado al carajo los montes son personas enfadadas porque no les han dado el puesto de apaga fuegos que pidieron. No me seas tonta, porque si yo me quiero apuntar para APAGAR fuegos, lo último que voy a hacer es PRENDER fuegos. Idiota, que eres muy idiota. De dónde salen estas personas, por Dios... Luego están los que engrosan las listas del PSOE, detenidos también por pirómanos. Pero no voy a entrar ahí porque si no me van a poner de nazi para arriba los susodichos.
En fin. Las ayudas han sido mandadas entre ayer, día 9 y hoy, día 10. Os he remitido a esta crónica escrita el día 10 de agosto desde el diario personal que escribí sobre el verano. Y seguro que no será la última.
(este título, ¿me suena sólo a mí o es que Tempus ha vuelto a hacer de las suyas...?)
Yo no sé cómo cojones se las arreglan para llegar tarde a todos sitios menos a las vacaciones. Que se quema el monte en Galicia, da igual. Que empieza a quemarse otro monte, da igual, hay bomberos. Que se quema el bosque, también en Galicia, sigue dando igual, hay más bomberos. ¿Qué es lo que pasa al final? Que bomberos al carajo, retenes al carajo, montes al carajo, bosques al carajo, pinos al carajo, ardillas al carajo, reservas naturales al carajo y gobierno gallego al carajo. ¿O tal vez debiera haber dicho “al carallo”? Porque para apagar el fuego, señoras y señores, niños y niñas, Porque si no hablas gallego no te pillan para retén o para apagar incendios forestales o como coño se llame el asunto. Pero hacía falta saber hablar gallego. Eso era hace dos meses. Ahora que ya es tarde y se quema todo, da igual que sepas hablar gallego o no.
Porque uno es persona antes que nada, porque uno tiene el mínimo respeto por el medio ambiente, porque nos importan nuestros paisajes, los turistas que vienen a admirar el verde del cantábrico y del norte de España, porque si no, yo habría dicho: ¿Qué? ¿Ahora que se quema todo me pides ayuda? Pues ahora que os den por saco. Pero no, uno no es tan mala persona como para comportarse así. No señor, somos seres humanos, tenemos sentimientos (al menos algunos de nosotros los tiene).
Damas y caballeros, niños y niñas, papás y mamás, tíos y tías, abuelos y abuelas, amigos todos, estimados lectores, clamemos todos juntos la tan sabida frase que ya clamamos a los cuatro vientos todos nosotros en su día y que debemos volver a repetir ahora:
NUNCA MAIS.
Porque ya expresamos en su día que lo del Prestige nunca más volviera a repetirse. Porque esto no es chapapote, son chispopotes. Ahora clamamos que nunca más este incendio que arrasa con todo vuelva a repetirse.
Y ahora clamamos que nunca más se vuelva a producir ninguna catástrofe natural semejante ni en Galicia ni en España. Y si se produce, que lleguen a tiempo los medios oportunos. Porque recordemos que estamos preparados para afrontar huracanes de la magnitud del Katrina, José Antonio Alonso dijo.
Porque yo pregunto: ¿dónde diablos se ha metido toda esa panda de ecologistas que retiraban el chapapote día y noche? ¿Son los mismos que están ayudando a apagar el fuego? No sé, pero me da a mí que no. Y lo que es mejor, no voy a aprovecharme de estas situaciones para sacar tajada, como harían algunos. Voy a aprovechar esta situación para poner a parir a los grandísimos hijos de la gran Bretaña que han hecho esto. Esos no son seres humanos, son ANIMALES, sin la más mínima consideración por los bienes de la madre Naturaleza. Que venga sequía, y venga sequía, y venga sequía y más y los muy subnormales de ellos a quemar bosques. Se encontró un paracaídas incendiario en la zona. Lo que no sé es cómo sigue intacto en vez de estar carbonizado. ¿Lo sacó Spiderman volando?
Y mis últimas consideraciones para la Ministra Narbona: hija mía, la PAZ sea contigo y con tu espíritu, pero piensa antes de hablar, utiliza la cabeza que no sirve solamente para ponerse los rulos por la noche (¿os imagináis a la Narbona con los rulos de plástico puestos...?). No digas que los que han mandado al carajo los montes son personas enfadadas porque no les han dado el puesto de apaga fuegos que pidieron. No me seas tonta, porque si yo me quiero apuntar para APAGAR fuegos, lo último que voy a hacer es PRENDER fuegos. Idiota, que eres muy idiota. De dónde salen estas personas, por Dios... Luego están los que engrosan las listas del PSOE, detenidos también por pirómanos. Pero no voy a entrar ahí porque si no me van a poner de nazi para arriba los susodichos.
En fin. Las ayudas han sido mandadas entre ayer, día 9 y hoy, día 10. Os he remitido a esta crónica escrita el día 10 de agosto desde el diario personal que escribí sobre el verano. Y seguro que no será la última.
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