EPISODIO 56. EL ALFIL NEGRO IV. Las diferencias visibles entre ambos informes. Demostración de la falsificación.

Tengo justo a mi lado izquierdo varios folios escritos que he imprimido de una página web. Parecen iguales, pero hay visibles diferencias de las que algunos no se percatan. Estos folios, por los cuales me he molestado en quedarme sin tinta, son nada menos que los dos informes, el verdadero y el falso, que vinculan a un piso de ETA situado en la ciudad de los papeles (Salamanca) con el piso de un islámico, El Haski (siberiano), por allá en Lanzarote.


El informe que es falso salta a la vista. Como muy bien explicó Fran_Javi en su blog, hay uno de los informes, el que tiene dos hojas, que acaba con la siguiente frase. Cito textualmente:

"OBSERVACIONES:
Se devuelven los sobrantes de las muestras analizadas.
El presente Informe va extendido en dos hojas de papel, sólo escritas en su anverso, cada una de las cuales, lleva estampado el sello de esta Dependencia y las dos primeras además la rúbrica de los firmantes".

Como diría don César vidal...

Sin ánimo de ser exhaustivos, comentemos ciertos aspectos preocupantes de las diferencias entre los informes impresos que tengo a mi lado (y mi impresora es una verdadera máquina, ni está rota ni nunca lo ha estado):

• 1. ¿Dónde están las rúbricas mencionadas en el informe de dos páginas?
• 2. ¿Por qué dice "los firmantes" si este documento de dos páginas sólo lo firma una persona?
• 3. ¿Por qué dice "las dos primeras" si el susodicho documento tiene sólo las dos primeras, que equivaldría a decir "las dos últimas", puesto que sólo hay dos hojas?
• 4. ¿Por qué se suprimen ensayos relevantes sobre el ácido bórico, ensayos tales como el ensayo a la llama?
• 5. ¿Por qué en el informe que tiene tres hojas se hacen cargo los Facultativos del Cuerpo Nacional de Policía con carné Profesional 9 y 11, Licenciados en CC Químicas y Farmacia, y en el de dos hojas se hace cargo el cuerpo de policía con Carné Profesional número 195, y un técnico del C.N.P con número de carné 155, licenciado en no se sabe qué? De esto se deduce lo de una o tres firmas. ¿Por qué entonces si se encarga una persona, se menciona (volvemos de nuevo atrás) la rúbrica de los firmantes? ¿Por qué ese repentino cambio de "analizador del documento"? ¿Y por qué sólo lo firma uno cuando deben ser dos como mínimo?
  
• 6. Si, como dice el señor juez, el informe no se elaboró en la fecha descrita ni en uno ni en otro, ¿por qué uno es verdadero y el otro es falso? ¿No serían los dos informes falsos y habría habido una falsificación tanto por parte de los susodichos peritos y por parte del ministerio que encabeza el señor Rubalcaba?
• 7. ¿Por qué se suprime del informe de tres páginas toda referencia a ETA? ¿Hay algo que ocultar? ¿Participó ETA en el atentado? ¿O tal vez sea todo una tapadera? ¿O quizá interese ocultarlo porque si no el proceso de paz se vendría al garete?
• 8. Y volviendo a las fechas, suponiendo que ambas sean falsas, ¿por qué el informe de tres hojas, que es el que lleva la rúbrica de los firmantes en las dos primeras, menciona a ETA e incluye todos los ensayos efectuados al material, está fechado un día antes que el otro documento? ¿Tal vez el otro documento fue realizado un día después, sosteniéndose en el primero, y se borraron ciertas cosas? (Seguimos suponiendo que ambas fechas, según lo que dice Garzón, son falsas).
• 9. ¿Si todos los documentos relevantes los tiene el juez, cómo es que todavía no sabemos quién dio la orden de atentar en los trenes?

Estas preguntas no deberían quedar sin respuesta, amigos míos, si de verdad nos importa qué pasó aquel día.
No esclarecer los hechos sería algo moralmente reprobable, sería una actuación patética digna de un cretino que quiere ocultar la verdad a toda costa.
Sería un insulto a la memoria de doscientas personas y doscientas familias destrozadas, más de dosicentas vidas que se vieron segadas, que no sesgadas, aquel día de marzo.
Porque no nos merecemos un Gobierno, ya no que nos mienta, si no que nos oculte cosas.
Y mientras tanto, Garzón bailando la jota, permitiendo a Batasuna manifestarse como quien se toma una taza de té en el salón de su casa.

Pero yo creo que si el señor Baltasar (y se cayó) Garzón revisara una a una las preguntas que planteo, podría intentar darles respuesta. Es juez, digo yo, algo habrá estudiado el hombre para llegar al lugar donde está. Aunque si no le interesa responder, será por algo.

Yo, si a alguien se le ocurre una respuesta clara a esas preguntas, encantado de escucharle. Pero por favor, que sean respuestas lógicas y creíbles. Que ya nos conocemos.
FJ.

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EPISODIO 55. DÍAS NEGROS LLEGARÁN...

Días hace que no escribo, cosa rara en mí, pero no cuando empieza el curso y tengo que estar de un lado para otro. Al margen de lo más nuevo de la OPA, al margen de los informes falsos o verdaderos del 11 M y sus doscientos muertos, al margen de lo que diga el señor Alcaraz, presidente de la AVT (al cual muchos insensibles de m.... desprecian por el mero hecho de no apoyar la independencia de las Vascongadas y la cesión de Navarra, y por la simpleza de que unos malnacidos hayan matado a algún familiar suyo y de tantísimas otras personas), al margen de que Europa haya ganado la Ryder a EEUU, y al margen de que Nadal y compañía ganen a Italia, digo yo que nos llegan días negros.

Nos esperan meses muy duros informativamente hablando. Lo digo porque ahora cada vez que pongáis los telediarios, amigos míos, os vais a encontrar con un cuento de hadas: chica periodista conoce a chico príncipe, se casan, chica periodista se convierte en princesa porque ella lo vale, como el champú ese que te deja el pelo reseco, y chico príncipe y chica princesa tienen una hija, LEO (¿Wyatt?, ¡NOoooR!, fistro de la pradera, pecadoorrr, que a Harry Póter le intentó mata el lord Condemor-en Jack- B-auer)

Bueno, después de este lamentable y deplorable juego de palabras baratos con el que más de uno se habrá partido de risa y algún otro estará deseando clavarme una estaca cual conde Drácula de Bram Stoker, digo ahora que la periodista esta se ha quedado embarazada (bueno, eso se dice, “se ha quedado embarazada”, ¡no sé cómo pero se ha quedado, qué cosas tiene la vida).

¿Y qué pasa? Pues que Leticia Ortiz espera su segundo hijo. Sí, porque Leticia se escribe con “c”. ¿Cómo que no? ¿Acaso poner Letizia no es lo mismo que poner Jabi, Gavriel, Jema, Harturo, Veatriz, Amtonio, Kristina, Holiber y Vengi, etcétera etcétera?
¡No fastidiemos con la ortografía que me enciendo!

Bueno, a lo que iba, que este segundo embarazo (¿no deseado?) traerá consigo días negros, aciagos, ruines y perversos para el Gobierno, que tendrá que cambiar la Constitución como nazca una niña. Pero bueno, si nace un niño y le llaman Pelallo (esto va por si aún te piensas que Leticia se escribe con Z, pues yo Pelayo lo pongo con “ll” porque me da la gana) no hay problema, pero como nazca otraaaa... aquí va a haber candela y de la buena. Porque como ya en su día se lió la que se lió con la Ley Sálica (que no Sádica) y la Pragmática Sanción, ahora ya no pueden reinar las mujeres en España, cosa malvada y discriminatoria.

Así que como este tema lo vais a oír laaaaaaaaargamente de aquí a Mayo en cada uno de los telediarios (es especial aquellos que no quieren hablar de política para ocultar lo que diga el PP, que empieza a cobrar sentido alarmantemente), yo me largo y os dejo, redirecionándoos a Liberales Irredentos, que seguro que allí habrá cosas dignas de ser mencionadas. No sé cuáles porque hace tres días que no cojo el Internete a fecha de hoy, martes 26, que escribo esto. ¿Pero te crees que me importa?

PD. Si eres un troll y quieres dejar un comentario, hazlo, ya hay muchos que lo hacen. Me hincho de orgullo cada vez que me insultáis. He llamado “periodista” a la Princesa de Asturias, de Aragón y de Castilla y de Viana y de la madre de todos los Santos de todos los Pueblos... ¡he recurrido al insulto una vez más!

PPD. Y sigo sabiendo, hoy aún más que nunca, lo que pasó antes del 11 de marzo. ¡Vale ya!

EPISODIO 54. EL ALFIL NEGRO III. La Fiscal "Vale Ya", los pirómanos y el mítico informe del H3BO3.

¡¡¡VALE YA, SEÑORA FISCAL, VALE YA!!! ¡¡Joder con la tía, se ha enterado ella sola del tipo de explosivo que utilizaron para los atentados del 11 de Marzo!! ¡Será la única! Goma 2, dice, ¡goma 2! Menos mal que los Tedax dijeron que no había manera de saberlo. ¿Qué hizo la tía esta para averiguarlo? ¿Un conjuro de presencia permanente a los restos de los explosivos? ¿Es pitonisa y adivina el futuro? ¿Y también el indescriptible pasado al que nos enfrentamos?
¡¡VALE YA, OLGA, VALE YA!! ¡Vaya una fiscal de...! (me he callado a tiempo...)

Total, que ahora mismo hay una sarta de pirómanos que están quemando casas por ahí donde a buen seguro podían encontrarse ciertas pruebas. No creo que Rubalcaba sea tan ruin y perverso para mandarlos él, pero yo digo que no lo ha hecho él. Luego hay alguien suelto, obviamente, que se está viendo ya pillado por las investigaciones de El Mundo y demás, y tan pillado que dijo: “Buenoooo, voy a quemar la casa porque si escondo las pruebas en la caja fuerte del banco al final las encuentran y no me interesa ahora en pleno proceso de paz que se descubra el meollo de la cuestión (una vez más... "24“. Una pena no tener nosotros a Jack Bauer).

Más: los portavoces parlamentarios se van a unir todos contra el PP para cuando se diga algo sobre el 11M, amordazar todos juntos al PP cuando éste diga algo. El PP pide datos oficiales que implican a determinados mandos policiales (sabemos que corrutos, que diría mi buen amigo Pepiño). ¡¡Pobre del que se atreva a pedir explicaciones!! ¡¡Faaaaaaachaaaaaaaa!!
Y sale la tía esta... “Si el PP tiene pruebas, que vaya a los tribunales”. Claro, qué lista, la tía esta sabe que la prueba determinante (el informe que mencionó Agustín Díaz de Mera) existe, pero yo no sé dónde está, ni yo ni nadie, ni siquiera Rubalcaba que insiste en que no lo tiene nadie; pero el informe existe y alguien tiene mucho interés en que no salga a la luz. Tal vez, ¿el mismo Rubalcaba? Es que NO INTERESA que salga a la luz algo donde se implique a ETA estando en proceso de paz. Como hizo con los GAL, es lo mismo, es que dice hasta las mismas frases ("¡Ese informe no existe!"), esto se sabrá dentro de unos cuantos años, ¡el tiempo nos pone a todos en nuestro sitio!

¿Y dónde sale todo esto? En un medio ruin, en un medio oscuro, en un medio perverso, en un medio cavernario, en un medio críptico, en un medio trolero, en un medio estúpido, en un medio en el que escriben solamente los grandes gilipollas de nuestro tiempo, con mil perdones a mis lectores por la expresión. Me refiero a ese medio embustero que es Libertad Digital. Porque los medios que dicen la verdad son la SER, el País, el ABC, la Cuatro y demás, ¡¡¡y pobre del que se atreva a decir lo contrario!!! ¡¡¡Faaaaaaaaachaaaaaaaa!!! ¡¡Mentiroso, embustero, tú no estás en posesión de la verdad!! ¡Tú quieres crispar!

Pues no ves que no, pedazo de idiota, ¡no ves que no, atontado! ¡¡¡NO VES QUE LO ÚNICO QUE ESTÁN INTENTANDO HACER ES AVERIGUAR QUÉ PASÓ CON LA MUERTE DE 200 PERSONAS EN MADRID!!! ¡¡¡DOSCIENTOS - MUERTOS!!! ¡¡¡¿QUIERES QUE TE LO DIGA MÁS CLARO?!!!


¡¡¡¡¡DOSCIENTOS MUERTOS!!!!!
¡¡¡MÁS DE MIL QUINIENTOS HERIDOS!!! ¿¿ESTÁ CLARO O NO ESTÁ CLARO??

¡¡Qué va a estar claro, si los hay tan imbéciles y tan insensibles que les importa un carajo las doscientas muertes con tal de que no salga nada a la luz!! ¡Qué más da que tengan la variedad de sentimientos de un tenedor!
Pues esto saldrá, no os quepa la menor duda, y por mucho que emuléis a Franco censurando opiniones, no podréis parar a la verdad.
Porque como decía Jim Carrey en “Mentiroso Compulsivo”: ¡¡La verdad os haráaaa totaaaalmeeeeente libres!!

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EPISODIO 53. CHARLES LOGAN vs JOSE LUIS RODRÍGUEZ: "24"

"24“, la serie. SIMILITUDES Y DIFERENCIAS CON ESPAÑA.

Atención, si no has visto el quinto día pero tienes pensamiento de verlo alguna vez, ni se te ocurra seguir leyendo, porque dichas similitudes y diferencias que menciono hacen necesario que exponga de qué va este follón. Si por el contrario, no lo has visto y te importa un huevo, puedes leer libremente a partir de ya.

Supongo que estoy en lo cierto al afirmar que la mayoría de vosotros, oh lectores, conocéis esa serie de televisión emitida por Antena 3, durante las oscuras noches de los domingos. Me refiero a esa serie que ha ganado el premio Emmy: "24".
Se trata de los follones que se organizan en torno a redes terroristas y que deben ser resueltas por la UAT, Unidad Anti Terrorista, de Los Ángeles, con Bill Buchanan al frente y con Jack Bauer como hombre fuerte para ejecutar intrusiones en los cuarteles generales enemigos, y en cualquier lado.
Pues en este Quinto Día en "24" estamos asistiendo a una horrenda manipulación de la situación por parte del Presidente Charles Logan. Y eso que sus asesores, Mike Novick y Aaron Pierce, se están oliendo algo muy chungo, muy pero que muy chungo. Ya habían destapado a otro asesor del presidente Logan, Walt Cummings, que estaba en tratos con terroristas rusos a los cuales les facilitó diecinueve tanques de gas sentox. Uno de ellos liberado en un centro comercial, otro en un hospital (la UAT lo descubrió a tiempo y lo detuvo) y otro en la UAT. El resto de tanques los llevaron a una central de Gas Natural (sin OPA) para liberarlo en las tuberías distribuidoras y que llagara a las casas. Pero fueron descubiertos a tiempo y Jack Bauer consiguió detener al cabecilla, Vladimir Bierko.

Estos terroristas asquerosos que mantenían contactos con el Gobierno (mmmh, esto me suena de algo) tenían un contacto, alguien que estaba al frente de la operación afuera, el gran amigo de Jack, Cristopher Henderson, histórico de la UAT. Pero cuando Jack Bauer lo pilla, Henderson no canta, y Jack amenaza incluso con matar a su mujer, a la que dispara a la pierna. Pero Henderson no habla. Jack opta por llamar a una ambulancia. En fin, que si Henderson está dispuesto incluso a dejar que Jack mate a su mujer, el asunto, según Jack, es más gordo de lo que piensan.
Y no es para menos, porque Henderson, en complicidad con sus colegas, rapta a la hija de la mujer esta que va siempre con Marta Logan, esposa del presidente de la nación. Jack consigue liberar a la hija, y escapan. Resultaba que el rapto es porque la ayudante de la primera dama escondía una prueba que incriminaba directamente a un superior de Walt Cummings. La prueba esta era una conversación de este superior con el tipo que estaba al frente de todo el asunto, nada menos que Henderson. Total, que Jack consigue la cinta junto con el hermano de David Palmer. A David Palmer lo matan justo al principio, la orden es dada por Henderson y aprobada por el tipo este con el que habla según la prueba. Al hermano de David Palmer, Wayne, se lo intentar cargar también. Suerte que llegó Aaron Pierce a tiempo.
Pero bueno, ¿quién es el personaje de la grabación esta, ese tío que habla con Henderson, un tipo que mantiene contactos con terroristas y les proporciona un gas sentox que ha causado un montón de muertes innecesarias, únicamente con el propósito de beneficiarse a sí mismo? Pues nada menos que (WARNING) el presidente Charles Logan.

Así que Logan sabe lo del sentox y habla con los asesinos, a cuya cabeza está Henderson.

Así que ZP sabe lo del 11M y ha hablado con la ETA, con Rubalcaba el de los GAL por en medio ocultando informes sobre el 11 M.

Anda, mira, ¡un presidente negociando con terroristas! (Eeeh, que me refiero a Charles Logan, qué te habías pensado). ¿Y de qué me sonaba a mí eso...? Y el único que lo sabe es Bauer, y alguno más. En fin, que es curioso que veamos a partir de la mejor serie de TV de todos los tiempos cómo se habla y se mantienen contactos con los asesinos a espaldas de los ciudadanos. Y mientras tanto, vemos cómo se le apretaban las tuercas a Logan cuando lo del aeropuerto...
Qué cosas, ¿verdad?

EPISODIO 52. MENELO OTRA VEZ...

Aviso, si es usted de derechas o quiere promocionar su blog, no se atreva a entrar y publicar alguna noticia relevante (tal como la verdad sobre el 11M) en www.meneame.net

En el poco tiempo que llevamos meneando nuestros blogs y nuestras noticias, ha habido un sinfín de tediosos comentarios hacia nosotros, ha habido baneos de blogs por parte de aquellos que tanto dicen amar la libertad de expresión, y ha habido votos negativos a tutiplén.

Visto lo cual, no me queda más remedio que avisar: meneame.net es una web para menear noticias. Para menear noticias que no tienen ni pies ni cabeza, para entrar a matar cuando alguien de la blogosfera AntiZP publica algo, para llenarnos de votos negativos y de un karma que si fuera un termómetro el mercurio ya estaría sobrepasando el centro de la Tierra.

Y es que los amigos de la libertad de expresión son así. Aseguraban en Monclovitas que las hordas izquierdistas solían ir bastante por allí. No era mentira, pues a los pocos días hemos estado observando cómo no podíamos enviar noticias, ni promocionar nuestros blogs, ni los de los demás compañeros, por el mero hecho de que estaban baneados y salía el mensaje de URL no válida, etc. etc. etc.

Así pues, hay dos opciones: una, seguir meneando noticias, cosa que yo voy a seguir haciendo aunque ya no esté allí (Francotirador, merezco una esquela, he caído dignamente en batalla) o dos, menos recomendable, pasar de ellos y a tomar viento fresco.

Así que a partir de hoy les va a menear su padre.

Que con nuestra blogosfera ya tenemos más que de sobra.

FJ.

EPISODIO 51. CONTRA LOS BOTELLONES.

Por fin parece que se van a empezar a tomar medidas contra un tema preocupante que, desde hace tiempo, viene acechando entre las sombras. Digo entre las sombras porque los jóvenes españoles (no todos, no quiero generalizar) se van a beberse dos o tres litros por las noches con los colegas, y dejar la calle hecha una marranada al final es lo de menos, lo que cuenta es emborracharse, montarse la fiesta, y demás historias.

Pero el Gobierno quiere poner fin a todas esas cosas. La ministra de sanidad, Elena Salgado, ha dicho hoy mismo que se va a hacer una ley al respecto. No sabemos para cuándo, pero se intentará solucionar esto (como tantas otras cosas que se han hecho; esto será como una ley antitabaco para las bebidas alcohólicas en la calle).
Los padres serán responsables de lo que hagan sus hijos (de todas formas eso es de cajón, aunque los hay que no pueden evitar que su hijo se vaya a ciertos lugares a bebérselas) y pagarán ellos la multa en caso de que los chavales sean pillados in fraganti poniéndose hasta arriba de alcohol en la vía pública urbana a la luz de la luna o de las farolas, meándose en las esquinas, y poniéndose algunos tan hasta arriba que ni se acuerdan a las tres horas y cuarto de que se han enrollado con su amiga de la infancia.
Es esta, sin duda alguna, una situación muy triste y muy alarmante: el caso es que cada vez la edad de empezar a beber se va reduciendo cada vez más. Ahora está sobre los 13 años. Y si hay algo que realmente me fastidia es un botelleo, botellón o como le llames en tu pueblo.

En fin, que a ver si esto al final sale bien y no acaba en catástrofe, porque lo que aquí sobran son borrachos y comas etílicos por todos lados. Ministra Salgado, apunte bien, ¡por su padre!

FJ.

EPISODIO 50. INMIGRACIÓN Y EL PAÍS. NO COMMENTS.

1. La inmigración.

Afirma la vicepresidenta del Gobierno, la vigilante de la playa Mª Teresa Fernández de la Vega, que ofrece un pacto sobre inmigración al PP, después de que el mismo PP propusiera varias alternativas.
Contesta Zaplana, portavoz del PP, que no quieren pacto, que con que el PSOE coja esas cuatro medidas y las ponga en práctica ya es suficiente para paliar un poco el problema.
Dice Acebes que eso es querer pactar para que el fracaso de la política de inmigración sea común.

Se comentaba hace poco que en el tiempo que gobernó el PP entraron por todas partes a España más de ochocientos mil ilegales. Hubo entonces otros procesos de regularización, pero no tan chapuceros como éste último, que ha provocado la llegada de cuatrocientos mil, desde Africa y cruzando los Pirineos. Y las repatriaciones anunciadas por el Gobierno siguen sin producirse, al menos hasta ahora.

Cuentan por ahí que una patera llegó casi hasta la residencia de verano de Zapatero. Pero los inmigrantes que en ella iban no pudieron acercarse a dicha residencia. ¿Por qué? Muy sencillo, porque las Fuerzas y Cuerpos de Seguridad del Estado no lo permitieron. ¿Entonces qué pasa aquí, que sólo actúan en esas determinadas circunstancias?

Mientras escribo hay cientos de barquitos que se nos acercan, señores. Y si tuviéramos mejor vigiladas las fronteras no pasaría nadie, y si ellos no pensaran que España es un chollo no vendrían aquí, sino que se irían a otro sitio. Es de cajón.


2. El diario "El País" acusa...

Vamos ahora con lo de El País, que es otra. Ahora dice que a Trashorras le pagan por hablar en El Mundo. ¡Ja, ja, ja, pero qué bueno! ¡Menos mal que lo Trashorras decía era mentira! Supongamos que es verdad...

-Bueno, chaval, ¿nos lo cuentas o no?
-¡No quiero!
-¿Por qué?
-¡Estoy metido hasta las cejas, inútil, o es que no lo ves!
-Puedes ayudarnos en la investigación de mi periódico...
-¿Y qué saco yo a cambio, eh?
-Bueno, pues igual te podíamos dar un poco de pasta, ¿qué me dices?
-Bueno, depende...

¿Pero es que nunca habéis visto el programa ese de Arturo Valls, "Por cuánto"? ¡Deberíais ver las cosas que hace la gente por ganar cuartos! Y son cosas que a esa misma persona le perjudica, pero bueno, hay algunas personas que con tal de que les pagaran, se casaban allí mismo, o se dejaban encadenar a su bici, o dejaban su casa sin muebles, o incluso cantaban la tan perjudicial verdad para ellos a un periódico.

Pero bueno, digo yo, ¡SI LO QUE TRASHORRAS DICE ES MENTIRA SEGÚN AFIRMAN ALGUNOS, PARA QUÉ COÑO MOLESTARSE EN SACAR TODAS ESTAS TONTERÍAS EN EL PAÍS! ¿QUÉ PASA, QUE AHORA DE REPENTE SÍ LE DAN CREDIBILIDAD? ¿O QUÉ PASA?

Primero dicen que lo que afirma Trashorras es mentira, entonces vamos a ver, ¡PEDRO JOTA LE HA PAGADO PARA QUE TRASHORRAS LE CUENTE MENTIRAS! ¡Es que de verdad... de donde no hay no podemos sacar!

Señores... piensen detenidamente en esto.

Y mientras tanto, me despido con una pregunta: ¿qué tipo de explosivo se utilizó el 11M?
Contesten... si es que pueden.

FJ.

EPISODIO 49: LA CRÓNICA DEPORTIVA DEL FIN DE SEMANA.

Hemos tenido y para rato este fin de semana. Recapitulemos:

1. Motociclismo: Dani Pedrosa hace gala de un magnífico dominio en su especialidad de MotoGP. A pesar de la caída que sufrió en los libres y la consecuente lesión, ha conseguido un grandísimo tercer puesto en la carrera disputada en el circuito de Sepang, situado en Malasia .

2. Ciclismo: Tras una crono justa, justa, ganada por Millar el sábado, la etapa de hoy se resuelve al sprint y mi paisano Alejandro Valverde afrontará el inicio de la última semana con el Jersey Oro del líder. Vinokourov y Sastre serán las principales amenazas para el murciano del Illes Balears - Caise d'Epargne.

3. Fútbol: Sí, el Barça ha vuelto a ganar y el Atleti a perder. Sin novedad.

4. Fútbol Sala: El Pozo Murcia, campeón de la Supercopa de España.

5. Tenis: Gana Sharapova el Abierto de EEUU. Ahora mismo se está disputando la final, Roddick contra Federer, pero no voy a quedarme hasta que acaben...

6. Fórmula 1: Alonso y De la Rosa no acaban la carrera en Monza, ambos con problemas mecánicos. Schumacher ha conseguido recortar diez puntos con su victoria de hoy. Después, en rueda de presna, ha anunciado su retirada para el próximo año. Raikkonen competirá en Ferrari, Alonso lo hará en McLaren.

7. España pierde contra Hungría en waterpolo.

Y que yo sepa, creo que lo principal ya está dicho...

EPISODIO 48: SE NOS FUE MONTILLA.

Montilla, un Cordobés, digoooo, Catalán, de pura cepa, se nos va del ministerio de industria.
Aún no ha devuelto los mil millones de pesetas que pidió en un préstamo a La Caixa hace ya sus buenos años. La Caixa, aparte, tiene personal bastante influyente para con los intereses de una cierta OPA (yo viacéun corrá) de Gas Natural sobre Endesa. Llevamos ya a lo tonto un año con este asunto, que al final ha sido un verdadero mareo. Ha intervenido la UE diciendo que esto no es posible, que no puede ser que Gas Natural se coma a Endesa, pero sí E.ON, empresa de los "fracasados" alemanes gobernados por A. Merkel. También advirtió la UE de la imposibilidad de cambiar las leyes en España para sacar esta locura adelante, pero haciendo gala de su diálogo y de su talante, el PSOE tiró p'alante y se pasó por el forro de los pantalones estas advertencias.
Al frente del Ministerio han puesto a José Clos, ex-alcalde de Barcelona, que ya ha prometido (que no jurado) su cargo.
En los últimos tiempos que corren, cada vez que Montilla ha tenido que salir a la palestra a explicar algún asuntillo relacionado con esa OPA y demás cosas, ha huido como un cobarde, alegando que ya no tiene nada que ver, que el va para presidente de la Generalitat de Cataluña (y es que Cataluña es tan de España... es tan de España que hasta lleva Ñ).

Pues nada, que le vaya bien a Monti allá en los condados catalanes.

Y si no sabes de qué va la OPA esa... pues nada, te remito a los mundos de Internet para que conozcas de primera mano de qué trata ese oscuro, turbio e irregular asunto con préstamos de 1000 millones de por medio. Es que ya hasta Almunia dice que lo de actuar dando de lado a la comisión europea es una inmensa tontería.

En el enlace va esto de Almunia, y lo demás referente a la susodicha OPA va justo debajo.

Ahora sin Montilla, claro.

EPISODIO 47: DEFINITIVAMENTE... ES UN ALTO EL FUEGO.

¡Cab...! ¡Te voy a arrancar la piel a tiras! ¡Te voy a pegar siete tiros! ¡Voy a seguir con la lucha hasta que me muera o me matéis! ¡Cab...!


Así se lamentaba un pobre etarra que estaba siendo juzgado hoy. Su llanto ascendió hasta los cielos y fue escuchado por los más lejanos ángeles celestiales que, sentados entre nubes, miraban aquella triste escena de opresión por parte de la justicia. La pobrecita víctima de los jueces tenía los ojos abiertos, rojos de ira, la mirada violenta, la frente torva y estrecha, de su boca salía una armoniosa y melódica voz que gritaba unas cosas dignas de ser oídas por cualquier ser humano, no humano, inerte, vivo, muerto, no muerto, enterrado, incinerado, en coma, con mascotas, sin mascotas, con padre, sin padre, con cuñada o con un animal de compañía cuyo nombre empezara por "p".
Los guardias, viendo que el tipo golpeaba la vitrina y le lanzaba piropos al juez ("Ven aquí cab... hij... te voy a...") le esposaron, pero el tipo siguió gritando.
Y cuenta la leyenda que aún hoy, en las cavernas de Internet, aún hay medios de comunicación que se atreven a contar, una y otra vez, repetidamente hasta la saciedad, que no estamos en un proceso de paz.

[Modo FJ AntiZP ON] ¡¡¿PERO ESTE IMBÉCIL QUIÉN SE HA PENSADO QUE ES? ¿Llega a un juzgado, y aun estando declarado un alto el fuego por parte de SU banda terrorista, tiene las santas narices de decir que va a arrancar la piel a tiras al juez y le va a pegar siete tiros? ¡Qué manía con el 7! ¡Ese tío es un mortífago, vamos! ¿No dicen que el 7 es el número mágico más poderoso? ¡Y a mí qué! ¡A este imbécil del Iñaki de los h(...) lo cogía yo y le ponía a trabajos forzados para el resto de su vida, con un tío a su espalda con un látigo, día y noche, comiendo pan y agua! ¡Seguro que el asqueroso hij... de él pediría enseguida que lo ahorcaran o que lo fusilaran! Porque como bien yo sé, hay cosas peores que la muerte, señor etarra, ése es un gran error. ¡Porque a mí morirme me importa un pimiento! ¡A ti no, Bilbao de las narices, porque tal y como has dicho, no podrías seguir con la lucha!

¿Ah, que todavía os creéis que es mentira? ¿No os creéis que los de la ETA se nos están subiendo a la chepa? ¡Están crecidos, están muy crecidos con la ineptitud y con la ineficacia con la que el Gobierno gestiona el Alto el Fuego! Y esto aparece en el Medio Cavernario por excelencia, Libertad Digital.

Y aún se dice que hay gente por ahí que cree que esta gente tiene voluntad de dejar definitivamene las armas.

Y voy yo, y me lo creo.

EPISODIO 46: EL PARTIDAZO DEL AÑO.

Somos grandes. Somos únicos. Somos los mejores. Somos la envidia del mundo. Somos... ¡somos unos mataos, eso es lo que somos!

A los tres días de planchar a Grecia en la final del mundial de baloncesto, llegan cuatro tíos vestidos de verde (de una selección de fútbol que dice ser Irlanda del Norte) y nos meten tres goles, teniendo nosotros la posesión del balón todo el puñetero partido.
¿Qué pasa aquí? Que esto no funciona. ¡Esto no va, no marcha, hay que poner pilas a esta birria de equipo, a esta panda de... ¿futbolistas?, a estos malos que jugando contra una panda de caracoles se les escaparían por velocidad!
¿No es para llevarse las manos a la cabeza, Míster?
Y es que hay un culpable único para todo esto. El señor Luis Aragonés, el Sabio de las Fortalezas o como narices lo llamen. Gente de fútbol. Me convoca siempre a los mismos. A los mismos que nunca ganan, eso está claro. ¡Mira que hay jugadores en España! ¡Joaquín, no ha ido, Morientes tampoco, De la Peña no le he visto el pelo, Vicente tampoco le he visto por ninguna parte, y Helguera tampoco estaba! ¿Se puede saber en qué narices está pensando nuestro sabio seleccionador de fútbol? ¿Se puede saber a dónde narices quiere llevar a este equipo? ¡Yo, cuando la casca la bombilla voy y me compro una que funcione! ¡Pues esto es igual, hay que tener más luces! No podemos llevar siempre a los mismos tíos que pierden y pierden, y pierden y vuelven a perder y yo me cawen la madre que los parió porque vuelven a perder, ¡¡¡contra Irlanda del Norte!!!

¡Aragonés, tienes dos opciones y deberían dártelas ahora mismo! Una, irte de la Selección y largarte a un templo budista en el Himalaya para meditar, o dos, cambiar a todo este equipo de inútiles que ni corren ni dan palo al agua. ¡¡Pero tú te crees, tener más del 60% de posesión y perder CONTRA IRLANDA DEL NORTE!!

Ay por Dios que me va a dar un colapso.

Que sí, asumámoslo, somos campeones del mundo o de Europa en todo. Menos, claro está, en fútbol.

Hay que jorobarse...

EPISODIO 45: ¡ARNALDO! ¡QUE TE VEO!

Este tío, Arnold-Otegui, es de ideas fijas. Aparte de que su voz es fea, su peinado es feo, su ropa es fea, sus ideales son feos, su cara es fea y hasta la madre que lo parió es fea (y fue madre por accidente), digo, aparte de todo esto, encima apoya a los malnacidos terroristas hijos de su madre que tienen al país en ascuas.
Digo que es de ideas fijas porque repite, como un papagayo, todos los santos días de Dios, lo mismo. ¡No se cansa, el tío feo!
¿Que por qué le llamo “tío feo”? ¿No es evidente?
Pues nada, sigue repitiendo lo mismo. ¿Qué repite este señor? Ups, ¿le he llamado “señor”? Mí rectifique dinmediateli... ¿Qué repite como un papagayo este cretino proterrorista? Pues lo de siempre, lo muy típico, ya sabes...

1. Que el proceso de paz está en crisis por culpa del Gobierno.
2. Que aquí el Gobierno está chantajeando a la izquierda abertzale (cuando todos sabemos que es al revés... Arnold, aclárate hijo mío, no tienes ni idea de lo que dices).
3. Exige el acercamiento de presos etarras a las cárceles del País Vasco.
4. Exige la autodeterminación.
5. Exige la anexión de Navarra.
6. Exige la legalización de Batasuna para presentarse a las elecciones.
7. Convoca manifestaciones por la Idependentziajhtxdr o como cojones se diga en euskera cuando al señorito le viene bien.
8. Y ahora me salen con homenajes al muerto de hambre este, De Juana Chaos (nótese que lo de “muerto de hambre” es un calificativo que El Marijuana Ciao se ha ganado a pulso).
9. Y nadie se ha enterado de lo que ha dicho el Foro de Ermua sobre el susodicho alto el fuego de ETA. Porque sigue habiendo extorsiones y el Foro de Ermua ha dicho que los de ETA llevan más de un millón recaudado. Un millón, sí, pero de euros...

Pero vamos, que ustedes, amigos progres, pueden seguir apoyando ese proceso de paz, sin reservas, que aquí todo es gratis.

Espero que Otegui el Feo, aquí presente en la fotografía (qué favorecido que estás, tío, seguro que las titis hacen cola para que les firmes un autógrafo en las ()ETA()... eeeejemmm... digooo, bueno sí, que ya sabéis lo que digo yo sobre esto, que así no vamos a ningún lado y con el pipiolo este dando el follón todos los días y Cándido tocando una milonga para piano para un solo dedo, la llevamos clara.

Porque sé que os manifestáis, Arnold, y sé a quién apoyáis, y a favor de quién salís a la calle y demás, aunque os escondáis tras ciudadanos “anónimos”, se os ve el plumero por todos lados.

En fin, que quien crea que este barco va a llegar a buen puerto en lugar de hundirse en la fosa de las Marianas (y lo digo, amigo progre, porque es la más profunda del Planeta Tierra, no es que vaya con segundas, que aquí hay cada inútil que lo tengo que explicar todo), venga y lo diga.

Porque ya sé que a veces la verdad duele. Pero qué le voy a hacer. Mis crónicas y yo somos así.
FJ.

EPISODIO 44: ESOS MAGNÍFICOS TELEDIARIOS.

Porque qué telediarios, señores, ¡qué telediarios!

• ¡Que sale una manifestación de la AVT! Pues vamos con la ola de frío.
• ¡Que sale que ETA manda un comunicado! Pues vamos con la Rocío Jurado.
• ¡Que sale que ZP se va a Londres con el avión privado! Pues vamos con la ola de calor.
• ¡Que sale que ZP se va a la ópera en el mismo avión! Pues vamos con las chuminadas de "una de cada tres personas reconoce ser adicta a la compra".
• ¡Que sale lo del 11 M a la luz! Pues nada mejor que sacar a Farruquito, como hoy.
• ¡Que Trashorras canta hasta la Salve Rociera! Pues a ver cómo la gente pega brincos en Madrid celebrando que somos campeones del mundo (¡que ya pasóooooo, hombre, tranquilidad!)

Y es que los telediarios, noticieros y demás no valen un pimiento. Y para saber bien cosas nunca jamás mencionadas por La Primera, Antena 3, Cuatro o Telecinco, nada mejor que poner Popular TV, conectar la radio (pero jamás en Vía Polancone) o entrar en Internet (en Libertad Digital). Ahí es donde vemos realmente lo que está pasando.

Claro, luego me llega el troll de turno con el Link de El Plural (para que yo lo remita a Pluralina en Vena en Liberales Irredentos y vea lo patéticamente mal que escriben).

A esta hora a la que estoy comentando esto aquí, aún quedan varios informativos en todas las cadenas. ¿Dirán al final lo de Trashorras, o volverán a decir lo de Farruquito, que perdió 4 puntos por saltarse un semáforo más otros ocho o nueve por atropello, y encima sin tener carnet de conducir? Pues lo veremos... a Farruquito, digo, porque lo otro... bueno, no esperéis que nadie en la tele lo diga.

EPISODIO 43. BARRIO SÉSAMO: "GUERRA Y PAZ".

LA PAZ... LA PAZ... LA PAZ EN EL LÍBANO.

Yo no sé vosotros, oh lectores, si os perdisteis alguna vez en vuestra más tierna infancia, algún capítulo de Barrio Sésamo. Yo lo digo, más que nada, por ese hombre, cuyo nombre es José Luis Rodríguez, hace como que es Presidente y todo lo que hace es una chapuza digna de Pepe Gotera y Otilio. Porque este señor (por llamarle de alguna manera no insultante para que no se querellen contra mí por injurias y demás chorradas modernas que están tan de moda) no sabe distinguir entre guerra y paz, este señor no sabe distingur entre arriba y abajo y tan siquiera entre izquierda y derecha; digo y señalo, este señor vino el año 2004 a presentarse a las elecciones con un único propósito en su campaña electoral. Todos sabemos cuál es ese propósito: retirar las tropas de Irak.

Ya he hablado en una anterior crónica sobre el envío de las tropas al Líbano.
Un escenario bélico. Los israelíes liándose a bombazos con los tiparracos esos del Hezbolá o como narices se llamen (siempre nos queda Canard para corregir el nombre erróneo... Canaaaaaaard).

Bueno, a lo que iba, que dice ZetaPé, ZetaPués, ZetaPaz, ZetaPís o ZetaPlús que no sabemos distinguir entre guerra y paz, o que no sabemos distinguir situaciones en que hay misiones de paz o misiones de guerra, o similares cosas que al fin y al cabo no van a diferir mucho de estos asuntos. Al margen de lo GAFE que es el tío (en cuanto se puso a ver el partido de baloncesto España no tenía narices a anotar y menos mal que los otros eran peores que una escopeta de feria), además es tonto. Y como tonto que es el pobre, se cree que yo soy tonto y que vosotros, oh lectores, sois tontos también.

Ahora resulta que enviar las tropas a Irak con los dos únicos propósitos de: a) aliarnos con la mayor potencia mundial y b) ayudar humanitariamente y caritativamente en la zona es ir en misión de guerra. Ahora resulta que cuando derribaron el Cougar de Afganistán y murieron diecisiete soldados no estábamos en misión bélica, eso a pesar de los agujeros que tenía el helicóptero derribado, armado hasta los dientes, y eso a pesar de las declaraciones convenientemente ocultadas por los aparatos de Prensa Polanco con mucha Prisa de los compañeros de misión de los 17 muertos en el accidente.

Mucho más podría añadir acerca de Haití, el Congo, Hawaii Bombay Bora Bora Groendaldia Alaska y la madre que los parió a todos. Yo creo que si enviamos unos cuantos soldados más a Costa de Marfil no pasa nada, total, qué importa. Que como siga esto así vamos a enviar las tropas hasta a Venus, para la Paz Interespacial. ¡No te jode!

ZP, por favor, sabemos lo que es la guerra y la paz, lo sé y mejor que tú. Déjate de milongas para piano para un solo dedo (que diría mi buen amigo del conservatorio...) y a ver si estamos a lo que estamos. Di lo que van a hacer las tropas, que si van a misión de guerra no pasa nada, joé, ¡que para eso están los soldados! ¡No para hacer desfiles el doce de octubre, a ver si te enteras!

No estoy para nada a favor de que Israel empiece a meter bombazos, pero si tiene que defenderse de sus agresores, lo hará. Y si hay algún soldado español en medio... ZP, no eches la culpa al PP por medio de tu super abogado Pepinocho Blanco, que te veo venir. Que sois muy predecibles a estas alturas.

Eso sí, yo le recomiendo a ZP y a sus ministros que se vean ese capítulo de Barrio Sésamo donde se explica lo que es la PAZ, que seguro que les viene bien. Les vendrá bien incluso para darse cuenta que más vale ser un desastre como profetas que un desastre en el gobierno. Eso siempre y cuando yo demuestre que soy un desastre como profeta, porque hasta ahora todo lo que digo se cumple. No sé si tiene algo que ver la influencia de Plutón y mi nacimiento en Jueves Santo (digo lo de Plutón porque a la NASA, desde de lo de las 175000 hectáreas en Galicia, no se le hace ni puto caso, hablando en plata).

Para acabar, nada como un pequeño apunte sobre el 11 M. Trashorras acusa: Suárez Trashorras acusó al Chino y al Tunecino sólo porque la policía se lo pidió. A cambio le daban unos buenos bienes materiales que cualquier mortal estaría orgulloso de poseer (estoy hablando de un piso gratis).

Con doscientos muertos y mil setecientos heridos por en medio, creo que los muy escasísimos medios que hablan de esto, a mi juicio, no van a ponerse a mentir compulsivamente acerca de este tema.
Porque el 11 M fue para lo que fue.
Y porque sigo sabiendo lo que hicieron el 13 de Marzo.

EPISODIO 42: YO LO LLAMO... PALIZA.

ES LA GRAN FINAL... GRECIA - ESPAÑA (47 - 70)

En directo, como siempre...

Parte 1.
Al descanso, Gracia 23, España 43.
A las doce y media comenzó el partido. La ausencia de Pau Gasol parecía que hacía que nuestro equipo estuviera hoy más crecido, hasta tal punto que visto lo que he visto hasta el final del segundo cuarto, he llegado a pensar, “Pau, hijo mío, si lo sé te dejo en casa”. Aunque estas son cosas que ocurren por motivación.
Que actuación, qué paliza, ganamos de 20 puntos transcurridos 20 minutos, diez del primer cuarto y otros 10 del segundo.
Comenzaba el partido con timidez por parte de los dos equipos. Empates a dos, a cuatro, a seis... hasta que España comenzó a jugar como sólo ellos saben hacerlo. En el Olimpo están los dioses, o eso nos pensábamos todos, pero con el juego de España no puede ni el mismísimo Zeus ni sus enviados especiales, Fotsis y compañía. Totalmente impotentes, los griegos atacaban pero se encontraban un enorme muro atrás que les obligaba a hacer verdaderas maravillas con la pelotita. Una lástima para ellos no haber estado acertados hoy. Sí, amigos, ese equipo al que ahora mismo ganamos de 20 es el mismo que ganó a LeBron James & CIA. O séase, la selección de EEUU.
Pero quedando tanto como queda, lo último que quiero hacer es tirar las campanas al vuelo, así que me voy a ver los dos últimos cuartos y luego sigo con las conclusiones finales.
Navarro, Garbajosa, Jiménez, Rudy, Marc Gasol... ¡seguid como hasta ahora!

*** *** *** *** *** *** *** ***

Parte 2.
Y paliza... Arrasamos: Grecia 47 - España 70.

Y comienzan los terceros diez minutos. Atacamos todos, defendemos todos, pero tanto de un lado como en otro el balón no entra a canasta, no hay manera. Nos vamos del tercer cuarto con un parcial de 11 a 11 que nos deja igual que antes.
Ni que decir tiene que ZP en este momento de nervios está viendo el partido. Ya decía yo que había un gafe mirando, porque no había narices a meter una sola canasta. Y esto, señores, es verdad, ¡lo juro!

Y llega lo definitivo. Afrontamos el último cuarto con veinte de diferencia. Pese a los empujones de los griegos, no tienen su día, no pueden con nosotros y lo fallan todo. Hemos ganado, al final hemos ganado. Y Grecia habría tenido que meter más de cincuenta puntos más para igualar lo que le metieron a EEUU.
Hemos arrollado a Nueva Zelanda, a Japón, a Angola, hemos planchado a Alemania, a Lituania, dimos el do de pecho contra Argentina, demostrando un sufrimiento impresionante, y luego en la final avasallamos a los griegos, que habían eliminado a los norteamericanos.

SOMOS CAMPEONES DEL MUNDO. Que sí, que sí...

(Vamos, que lo ganamos todo menos el fútbol. Que tome nota Aragorn-es).

EPISODIO 41: MUNDOBASKET 2006, SEMIFINAL.

Sí, 41, porque hay dos 38 y no me di cuenta. En fin, error de ser humano que, como todo bicho viviente, se equivoca de vez en cuando...

SEMIFINAL DE INFARTO:
ESPAÑA 75 - 74 ARGENTINA.

Tras haber dado una paliza a equipos contra Lituania o Alemania, llegó la hora de superar la mejor marca que había logrado España en un Campeonato del Mundo de Baloncesto. Llegaba la hora de demostrar que podíamos ganar a cualquiera. Pero es que ese cualquiera no era un cualquiera como otros. Era Argentina. Con el señor Scola, y con un tal Pepe que no dejaba de meternos triples.

Comenzaron fuerte los sudamericanos, pero España se fue sobreponiendo poco a poco. En el segundo cuarto ya estábamos por delante. Nos íbamos de cinco, seis, siete puntos, pero ellos no se dejaban, y recortaban las diferencias. Juan Carlos la Bomba Navarro no estuvo nada acertado hoy desde la línea de los 6'25 metros. Pau Gasol cogía un rebote tras otro como buenamente le dejaban. Rudy Fernández seguía haciendo alguna de las suyas. Todos los demás, Garbajosa, Calderón, Carlos Jiménez... defendieron a muerte cada vez que los argentinos atacaban, frustrando en más de una ocasión la oportunidad del cuadro sudamericano para ponerse por delante en el marcador.

Y seguíamos por delante. Seguíamos yéndonos de cinco o seis, para que ellos de nuevo y por enésima vez volvieran a colocarse a tan sólo dos puntos, poniéndonos a todos el corazón en un puño. Andrés Montes que continuaba con su mítica frase, “Porque la vida puede ser maravillosa”. Y en esto, como si fuera el último partido de su vida, gritaba: “¡TRIIIIIIIIIIIIIIIPLE!”

Llegaba el último cuarto. Llevábamos ventaja, pero como de costumbre, no nos iba a durar mucho. Faltaba un minuto y treinta y seis segundos, y Pau Gasol se lesionó en el tobillo. Estábamos empatados a 74 puntos después de meter Argentina. El balón era nuestro. Quedaban menos de 30 segundos para el final. Y a Jiménez le hicieron falta. Dos tiros libres. Jiménez respiró y lanzó, pero el balón no entró a la canasta. Sabiendo lo que nos estábamos jugando, lanzó el segundo tiro, que entró. España por delante. Quedaban 29 segundos. Había que impedir a toda costa que Argentina tirara a canasta. Atacaba Argentina, nos cerrábamos atrás como podíamos, ellos intentaban entrar, tiraron, pero el balón no entró, y tras un follón de los que hacen época, nos llevábamos la pelotita cuando el cronómetro marcaba el último segundo del partido.
Y sonó la bocina que ponía fin al encuentro. Sí, España había ganado a Argentina por un solo punto, 75 a 74.

Hoy hemos tenido un grave problema... es que estamos acostumbrados a ganar de 30, y eso no es. No tenemos término medio. O somos unos malos o ganamos por goleada. A estas cosas no estamos acostumbrados.

Ahora falta jugar contra Grecia, que ha dado la sorpresa al ganar a los EEUU. Es ahora cuando tenemos que ir todos con España, para ganar el oro contra los griegos. No caigamos en el error de pensar que Grecia es un equipucho del tres al cuarto. Si hay equipos que han ganado todos sus partidos en primera ronda, esos son España, Argentina, EEUU y Grecia. Y no va a ser nada fácil ganar.

Así que mientras Montes sigue con su maravillosa vida, nosotros empezaremos a cantar aquella que decía: “A por ellos, oé, a por ellos, oé, a por ellos, oé, a por ellos oé oé”. A ser posible, lo peor que podamos, que aquí en Murcia las calles siguen sin saber lo que es el agua...
Escribió después del partido Javier Gómez, sobre las tres menos diez de la tarde.

A ver si puedo ya cambiar la frase de “sé lo que hicisteis el 13 de marzo” refiriéndome a quien yo me sé, a “sé lo que hicisteis el 3 de septiembre” refiriéndome a otros que yo me sé.

PD. Al lorito con Brajkovic en la Vuelta a España... que este chaval promete.

BLOGDAY MMVI

Quien dice MMVI dice 2006, viene a ser lo mismo. Y esta frikada que se ha inventado uno que yo me sé, ahora la imitamos todos como simios, de tal manera que El Planeta de los Simios, sea o no martes, se va a quedar más corto que las mangas de un chaleco antibalas.
Y decir que con 5 me quedo corto... incluiría algunos más.

Ahí van los blogs que ocupan mi top 5 (modo Javi Pérez Sala ON):

5. Desde luego, es un equipo bastante grande el que trabaja en este blog. Grande, relativamente, no estoy hablando de ochocientas mil personas, pero sí de las justas y necesarias para que queden al descubierto las tonterías que hace algunos cuyo nombre no voy a mencionar por respeto. Crónicas de un Bobo Solemne, lo que hace y deshace el Bobo sin ninguna consideración hacia el pueblecillo español.

4. Yo no sé si al final Apolo era o no era un colega de la música, lo que sí me quedó claro era que manejaba bien el tema. Y al igual que la música, el mundo de los blogs. La presentación de esta página me gusta bastante, hay que decirlo: Un Patio de Locos.

3. La llaman la Jefa Suprema en ciertos lugares recónditos por la red, es una de las referencias de la Resistencia y quizá algunos de la misma no podrían entenderla sin su blog; como si del Mago de Oz se tratara, caminamos todos sin salirnos por el Camino de Baldosas Amarillas de Chesk, un camino largo, un camino duro, un camino difícil, un camino adoquinado, un camino amarillo, y un camino que no ha visto una escoba en su vida, gracias a ese personaje que todos nos sabemos de memoria y cuyo nombre, repito, no voy a mencionar por respeto.

2. En los tiempos actuales que corren es muy difícil, muy difícil, hacer lo que propone el amigo Prevost, y no me refiero a eso de salir del armario y decir que eres de derechas, no señor, me refiero a Ser de derechas y no morir en el intento, tarea harto difícil si lo que nos hacen cuando lo decimos es ponernos a parir sin piedad alguna. Por eso lo digo desde aquí, Prevost, no cambies nunca y sigue atizando a ese personaje cuyo nombre sigo sin mencionar por respeto, que eso es lo que tenemos que hacer todos.

1. No sé por qué pongo esto, tal vez porque escribo yo, o tal vez porque es un proyecto nacido hace tres meses largos que ya se está convirtiendo en una referencia. Somos todos jóvenes, pero no somos idiotas y tenemos las cosas a un nivel aceptablemente claro; dije en su día a Nachete cuando me uní al proyecto que iba a ser un éxito, y de momento no nos va nada mal. Es SU blog, es <> blog, Somos Liberales y Somos Irredentos y vamos a dar caña hasta que nos dejen. Saludos a Nacho, saludos a Isiya, saludos a Rakras, saludos a Somlliures, y no me saludo a mí mismo porque ya llegaría a un nivel de cutrez que ni si quiera yo en mis días de máxima inspiración alcanzo...


Y ya sé que voy un día tarde... pero es lo que hay. Las cadenas y yo nunca nos llevamos bien...