Episodio 119. Ley de Igualdad y demás diezmilongas.

Voy a dedicar unas líneas a la Ley de Igualdad. A primera vista, parece muy buena idea. Qué bonito, las mujeres con las mismas oportunidades que los hombres, y que tal y que cual.

PORQUERÍA. ESTA LEY ES BASURA. Y no lo digo por decir, lo digo porque puedo decirlo, como siempre.

Veamos. Tengo una empresa con ocho mujeres y cuatro hombres trabajando a mis órdenes. Lo iba a poner a la inversa, pero es que ambos casos me sirven, así que adelante. Por esta magnífica ley tengo que poner en la puñetera calle a algunas mujeres para igualar a número de hombres.

Dése, por ejemplo, la casualidad de que el currículum de dos de esos hombres sea una birria comparado con el de las dos mujeres que tengo que despedir para que haya seis y seis. Dése el caso de que el currículum de todas las mujeres que trabajan para mí en esa empresa sea mejor que el de los hombres. Esta ley de igualdad se convierte de pronto en una porquería, en una basura política, en una chuminada sin precedentes, en una Ley de Desigualdad realmente fulminante.

Por esta misma razón de ser, habría que tener en cuenta que en todas partes tendría que haber el mismo número de hombres que de mujeres. Sin ánimo de ser friki...

1. Por ejemplo, los curas haciendo dulces en los conventos, las monjas diciendo misas en la Iglesia.
2. Por ejemplo, que Gemma Mengual compita en parejas con un hombre, por la igualdad, y en equipos que hayan cuatro y cuatro, o cinco y cinco, los que sean. Bajará estrepitosamente el número de medallas, pero da igual.
3. Por ejemplo, en un equipo de fútbol, lo mismo. Que haya un presidente y una entrenadora, o viceversa. Eso sin contar a los jugadores y/o jugadoras. A partir de ahora deberá haber doce jugadores por equipo, seis hombres y seis mujeres. Lo mismo pasará con el trío arbitral, que a partir de ahora con esta magnífica ley pasarán a ser cuatro. Dos linieres, un hombre y una mujer, y dos árbitros principales, hombre y mujer.
4. Por ejemplo, sea el caso en el Ejército. Van a tener que hacer una limpieza de plantilla de agárrate y no te menees porque ahí todos en su inmensa mayoría son hombres. Por supuesto, exijo de inmediato que el número de generales sea igual que el de generalas.
5. Y lo peor de todo. Voy a tener que remodelar mi plantilla de moderadores de La Comunidad por ley. Somos seis: Don Nacho (aunque no se pase demasiado últimamente... sí, te estoy echando la bronca), NCH (otro que tal baila), zETAp (el gato que no diseccionaremos al final), Reagan (desaparecido en combate), Jechi (la única mujer del equipo) y yo. Pues como ella me pidió ser la "única", con "a", y yo accedí, ahora no veo que hacer, porque me pueden meter un multazo de tres pares de narices. Teóricamente tengo que echar a dos y hacer tres y tres. Y yo digo: y unas narices. Pero no voy a hacerlo porque yo lo valgo, como el champú de huevo ese.
6. A todo esto... ¿qué pasa con las carreras de ingeniería? Aquí no hay más que tíos, nosotros también exigimos igualdad.

Así que, ZP, ponte a trabajar y saca de una puñetera vez una ley seria. Deja de tomarte los "cafeses" a ochenta céntimos. Por cierto, ZP, que te han timado. Un café no cuesta 80 céntimos. A mí me cuesta 40 en la máquina esta que hay aquí. Eres tan palurdo que te estafan hasta con el café, chaval. Menos mal que siempre te queda el 13 de marzo.

Episodio Especial. 27 de marzo.

Pongo este episodio especial por ser el día en que es. Como seguramente lo sabéis ya, no voy a entrar en detalles con esto. Lo que sí voy a dedicar hoy es unas líneas a cargar contra toda esta gentuza que cree en la libertad de expresión. "Su" libertad de expresión, claro. Ya hasta algunos periodistas se largan de las ruedas de prensa porque no hacen otra cosa que estar allí de pegote, viendo cómo los periodistas de la cadena SER o no SER monopolizan todo.

Claro, a estos les han dicho los del PP que ya no van a más entrevistas, pues nada. Se ponen a preguntar. Hasta presumen en la SER de haber entrevistado a Gallardón. Mentira cochina. No han entrevistado a Gallardón, le han hecho preguntas en rueda de prensa, con periodistas de toda entidad y periódico y tele y radio y medio en general. Lo gracioso de todo este asunto es que, la madre que los parió, han puesto el corte en la SER manipulado como entrevista a Gallardón.

Ya sé que el pantallazo no se ve bien, pero es que está pegado con el Paint.
De todas formas tengo el enlace que demuestra que está ahí puesto y podéis oírlo:

http://www.cadenaser.com/fonoteca/mas_fonoteca.html?prog=38


A saber lo que tardarán en quitarlo. Podemos comprobar que el enlace a la entrevista está en el pantallazo. Que no se ve bien, vale. Que es un montaje mío, dirá algún tontazo, seguramente. Por los montajes que yo sé hacer. Vamos, de película.


Más cosas. Vamos con Cándido. Que al pobre le han pedido veintisiete veces que dimita. Ya sabía yo que estos tíos no sabían contar. Como setecientas mil personas en la calle (millón y medio es desorbitado) y me la reducen a cien mil. Ahora este dice que 27 veces. Nooo, Cándido. Doscientas veintisiete, y eso yo solo. Suma el resto de gente y calcula.

En fin, que esto ya roza la estupidez profunda. Ya lo único que me faltaba hoy era llegar a la universidad a las nueve para encontrarme el cartelito de la puerta la nota del profesor diciendo que no hay clase. Vamos a ver, tío lerdo, ¿es que no nos lo pudiste decir la otra semana, has tenido que hacer que me pegue el madrugón? A ti qué narices te va a importar, si te has quedado durmiendo, pedazo de amargaclases. Vamos, a las nueve de la mañana. Y encima lloviendo. Y encima en el día de mi vigésimoprimer cumpleaños. No te fastidia, el tío.

Menos mal que Españolilla se va a unir al equipo de las Crónicas en breve para traernos las noticias más relevantes que vayan ocurriendo, sobre la política nacional. Cada cosa que vaya pasando, este equipo de las Crónicas la va a ir recopilando, y cuando haya una buena colección de sandeces socialistas juntas, ella se ocupará de colocarlo para que cualquier visitante de este blog esté bien informado de todo cuanto ocurra. Alex seguirá con los deportes.

No he abandonado la sección del Diario de un Juicio. Cuando tenga el material completo del último mes lo actualizaré. Ahora sale con lo de los exposivos. Resulta que no es goma2-eco. Todo mentira, todo trola, todo embuste, todo insidia, todo digno de Pinocho. Pues Pinocho, por mentiroso, acabó mal. Por que estos componentes que me salen ahora, dinitrotolueno, nitroglicerina... eso no forma parte de la goma2-eco. Que síiii, que el cuento de la contaminación ya me lo sé. Pesaos, que sois pesaos.

VALE YA DE TROLAS. VALE YA. CON DOSCIENTOS MUERTOS NO SE JUEGA.

Pero bueno, que allá cada uno con lo que piense.

Yo no soy mejor que nadie pero sé que tengo las cosas muy claras, y no como los borregos del 13 de marzo.

Episodio 118: Crónicas de Murdock (II Parte)

[Modo SUPERGARCÍA ON]

Saludos corrrrdiales. Ocho menos cinco de la tarde una hora menos ennnn la Comunidad canaria, nosss disponemos a repasar la actualidad deporrrtiva del fin de semana.

[Modo SUPERGARCIA OFF]

- La selección ex-pañola jugo ayer en el estadio antes conocido como Santiago Bernabeu (ahora Santiago Verbenero, por culpa del Madrid de "fúrbo" (Villar Pixie y Dixit)) contra la selección de Dinamarca. El partido volvió a mostrarnos un reflejo de la España actual; una España desquebrajada y rota que yo no se como se las arregló para ganar por 2 a 1; bueno sí, gracias a ese jugador en el que Aurelio no confió para el Mundial de Alemania llamado Fernando Morientes. La solución está clara y ya la dijo Don Federico hace 6 meses: cambiar a Luis Aragorn-es, por ese hombre bajito que con trabajo y paciencia consiguió elevarnos a Campeones del Mundo, llamado Pepu Hernández

- Ya que hemos acabado con Don Pepu, hablemos de baloncesto. Tras el partidazo del martes en Vistalegre, en el que el Madrid de Baloncesto "robó" el Espíritu futbolero de Juanito (y se vistió de Bernabeu en las grandes noches europeas) para conseguir la machada de remontar 7 puntos; hoy domingo el Madrid ha vuelto a darnos una lección de trabajo y buen juego ganando al Fuenlabrada; apretando más la ACB si cabe tras las victorias de TAU ante Akasvayu, y Barcelona ante Bruesa, que perjudica a este último ya que se coloca en puestos de descenso. También hay tortas por un puesto en play-off por parte de Pamesa, Estudiantes, Caja San Fernando y Unicaja, que perdió ante el Joventut.

- En motos este fin de semana ha sido el GP de Jerez, con buenos resultados para los nuestros, ya que hubo podio en las tres cilindradas: 3º Faubel en 125; 1º Lorenzo y 2º Bautista en 250 y 2º Pedrosa en MotoGP. Próxima parada: Turquía en un mes.

- En balonmano, el Portland se la jugará en Kiel ya que sólo llevara una renta de dos goles en la Champions; por otro lado el CAI Aragón perdió en la Copa EHF y deberá remontar cuatro goles

- Para despedirnos, dar todo nuestro apoyo al piloto Isidre Esteve, que sufrió un grave accidente y tiene muchas posibilidades de quedarse parapléjico. También felicitamos a las chicas de la sincro, que han cosechado 6 medallas en los campeonatos del mundo de Melbourne.

Esto ha sido todo por hoy. La próxima semana más y mejor. Desde Madrid, para Las Crónicas de FJ, Murdock.

EPISODIO 117. 1) Polanco; 2) Otegui.

Han acontecido cosas esta semana. Lamentables, como siempre. Más que lamentables, yo diría detestables, aborrecibles, abominables, execrables, odiosas, infames, repugnantes, ruin, y cualquier cosa más que se os ocurra.

Punto Primero. Arnold Otegui. Es como si yo ahora mismo me voy a robar un banco y me absuelven de todos los cargos porque he amenazado de muerte al juez y / o fiscal. Esto es parecido. Homenaje a etarras. ¿Le juzgamos? Venga, va. No, no va que es que el pobrecito se ha quedado atrancado en la nieve. ¡Que le jodan y que mueva su hediondo culo hasta aquí ahora mismo! Que no puede. ¡Que manden a la pasma, hombre! Y total, que cuando llega, salta el fiscalillo… ¡Le retiro los cargos!

¿Sabes lo que le vas a retirar?, diría don Lorenzo. Y la respuesta ya se la imaginan todos, oh fieles lectores y trolls asubnormalados que me visitan para amenazarme. No lo voy a poner porque cansa.

Punto Segundo. Todos vosotros seguramente recordaréis qué pasó con Telemadrid. Me refiero más concretamente a lo que dijo el presidente del Gobierno, lord Rodríguez Zapatero, sobre Telemadrid. “No ha habido nunca una manipulación tan grosera como la de Telemadrid”. Y de inmediato todos los cargos del PSOE se cogen la pataleta y dicen que a Telemadrid no van porque manipulan. Nadie dijo nada. No se armó la marimorena. Antes no. Ahora, Polanco va y dice que es imposible ser neutral con estos tiempos que corren, y que pobrecitos de nosotros como el PP vuelva a llegar al poder. Pues el PP ahora coge la pataleta y dice que no va a ir a ninguno de los medios de Polanco.

Fase de "Crispación Fascista - Cavernaria - Facha - Franquista" según la izquierda.

Pero vamos a ver, señores del PP. No hagáis el palurdo y el imbécil de una forma tan asquerosa, por favor. ¡No me cojáis la pataleta que os estáis poniendo al mismo nivel, por Dios! Y lo mejor de todo es que el PSOE dice: “Pues yo no voy a Telemadrid”. Y esta derecha atontada que tenemos, porque no se le puede calificar de otra cosa, se calla la boca y no dice nada. Ahora que es al revés, se ha liado la traca del año. Ahora resulta que los del PP son unos malvados por no ir a atender las entrevistas y demás de la SER y todas esas tonterías.

¡Porque es que podéis ir! ¡Tenéis en la mano argumentos suficientes como para dar en las narices a esa panda de descerebrados! ¡Ya vale de hacer el chapuzas, hombre, que a sí no ganamos ni una carrera de caracoles! Que el señor presidente Zapatero no vaya a la COPE lo puedo entender, porque es que ya fue y de todo lo que dijo allí no ha hecho nada (apostó en la entrevista aquella por el Pacto Antiterrorista, y escrito está, y en las fonotecas supongo que estará también).

Pues si no queréis ir a la SER ni a la CUTRE ni conceder entrevistas a El País, ¡pues no vayáis! Ahora, que Pepiño Blanco no va a tener piedad. ¡PLAS, PLAS! Cómo sacude el tío. Vale, de acuerdo. Es todo mentira, pero cómo sacude el tío. Al PP, porque otra cosa no sabe decir.

Anda que entre lo de Otegui y Cándido Malo más lo de Jesusito de sus narices, lo llevamos claro.

Menos mal que lord Rodríguez Zapatero ha dicho que no van a recurrir al insulto ni a la crispación para ganar en mayo.

Menos mal. Eso quiere decir que no se repetirá lo del 13 de marzo, o eso espero.

En fin...

Una cosa está clara para todos: que Otegui esté en la calle es culpa de Aznar.

Episodio 116. El meme. Otro más, sí, hijos, sí...

Me preguntan acerca de cosas que me marcaron honda y profundamente cuando era pequeño. Pues la verdad, no hay nada especial. En estos 20 años y 362 días no ha habido nada que me haya marcado en especial o de forma relevante. Ha habido sucesos, han ocurrido cosas, han acontecido toda suerte de chismes y Radio Patio ha estado campando a sus anchas por este mundo loco en el que me ha tocado vivir.

• Si yo tengo que marcar un día en mi agenda es aquel día negro de 1997 en que asesinaron a Miguel Ángel Blanco, cuando yo empecé a tomar conciencia de quiénes eran los de la ETA. Tenía yo 12 años.
• Si tengo que marcar un día más simpático en mi agenda, marcaría el 28 de marzo de 1991, cuando vino al mundo mi hermana y yo en mi más triste inocencia dije la mayor burrada que he dicho nunca: “¿Mamá, es que nos la vamos a llevar a casa?”.
• Si tengo que marcar cualquier otro día mejor en mi agenda, aquellos días en los que aprendía a montar en bici, hace ya como trece o catorce años. En aquel pedazo de explanada me fui derecho hacia el único pobre hombre que había paseando. Ni qué decir tiene que Murphy no fallaba ni borracho, me lo llevé por delante.
• Si hay que marcar un día triste en mi agenda, el 11 M sería el elegido.
• Si hay que marcar un día de especial alegría, el 23 de junio de 2004 con el aprobado de Selectividad que me permitía entrar en la Universidad.
• Tal vez otro día de mitad de junio del año 2001, cuando me quedé el tercero en la prueba de acceso a Grado Medio en el Conservatorio.

¿Acontecimientos que nos marcan? No hay ninguno, señores. Nuestras acciones, todas nuestras decisiones, las cosas que hacemos todos los días. A veces cosas que están fuera de nuestro alcance y nuestra reacción ante ellas. Nuestra conducta, en definitiva. Nuestra reacción ante la adversidad, por malo que sea el acontecimiento fuera de nuestro alcance que nos sale al paso. Eso es lo que al fin y a la postre nos marca.

Yo no soy mejor que nadie pero tengo las cosas claras. Yo podría decidir en un minuto si trinco o no este blog. Si no cierro, permito a todos que me sigan leyendo. Si lo cierro, dejo a un montón de fieles lectores en la cuneta (incluso algún esperpento por ahí se quedaría triste sin nadie a quien insultar, asumámoslo). A algunos les podría marcar más, a otros menos; podría producir alegrías, penas. Una decisión que tomo yo fuera del alcance de los demás y que puede marcar positiva o negativamente a cualquiera. Uno puede decir: "Pues me da igual" y quedarse tan pancho. Otro puede echar ríos de lágrimas en vano, porque no iba a volver a abrir el sitio. Y ambos seguirían con sus vidas respectivas. Uno amargado; el otro, no.

Por eso mismo digo esto. A mí no me ha marcado ningún suceso en especial durante mi infancia. Yo siempre he ido “a mi bola”, hay quien puede atestiguarlo aquí y ahora.

Así que dejémonos de memes aburridos y pongámonos con lo que importa ahora. Ante los hechos que nos están marcando ahora. Dejemos el pasado. No sigamos anclados en el pasado. A mí que narices me importa que el PP excarcelara a éste o al otro en sus buenos tiempos. Cojones, que yo tenía diez años cuando eso pasó. ¿Quién se piensa que eso me importa? Si lo hizo, pues muy mal. Si no lo hizo, pues muy bien. ¿Qué me importa a mí eso ahora, insisto? A mí me importa el presente. Yo soy de los que creen en eso del “Carpe Diem”. Por una sencilla razón, detesto los objetivos a largo plazo. Me importan un bledo las generales de 2008. Más que nada porque para esa fecha puedo estar en el otro barrio. Incluso me importan un bledo las autonómicas de mayo. Porque puedo estar en el otro barrio.

Asimismo también me importa un pimiento cualquier cosa que haya pasado y que me haya marcado negativamente. Y si a ti te importa cualquier cosa que te haya afectado negativamente, oh lector, simplemente decirte: no te amargues la vida. No puedes cambiarlo. Lo hecho, hecho está, y a lo hecho, pecho. ¿Votaste al PSOE? ¿Te arrepientes? ¿Te marcó aquello? Pues te aguantas y punto. Aquí no están ni Doc ni Martin McFly con su Delorean para volver atrás.

Resumiendo: no hay nada que me haya marcado especialmente. Ha habido hechos concretos, nada relevantes y ante los que he tenido reacciones. Mejores, peores, para llorar, para reírse. Y la verdad, es que ahora mismo me preocupa más lo que esté por venir que lo que ya pasó hace un porrón de años.

Eso sí. Si algo es destacable, cómo iba a olvidarme de mis amigos los espontáneos del 13 de marzo. Eso sí que fue marcar (por la escuadra y sin portero) y lo demás son tonterías.

Episodio 115: Crónicas de Murdock (I parte)

Como ya anticipó mi colega Javi, soy Murdock (estudianteantizp en Monclovitas) y me voy a encargar aquí de la información deportiva. Por favor, disfrutenme mis admiradores y concedanme unos dias de tregua, sin trampa, por favor, los que me odian a muerte (Sanchez Dragó dixit).

Sin más dilación voy a contaros las noticias más relevantes del deporte esta semana:

- Ayer se jugó el superderbi de baloncesto, FC Barcelona - Real Madrid, con victoria blaugrana por cinco puntos. A ver si esta derrota motiva más al Madrid el próximo martes, porque tenemos que remontar siete puntos de diferencia al Unics Kazan; lo que no se yo es si Ramón Calderón se fue a Rusia para hacer algún negocio de esos raros (cria de cabras, creación de una fábrica de trajes de flamenca...). Por lo que respecta al basket, la liga sigue igual, con el TAU haciendo cosquillas al Madrid, Estudiantes resurgiendo de sus cenizas y por abajo ya se sabe quienes se van a jugar la permanencia: Menorca, Capitol y Bruesa

- En F1 ya comenzó la temporada y Alonso no consiguió vencer a los Ferrari y quedó en 2ª posición. Raikkonen ganó el GP de Australia y se colocó como el primer lider del mundial

- Felicitamos a Alberto Contador, que se ha impuesto brillantemente en la Paris - Niza al ganar la etapa de hoy y eliminar la desventaja de 6 segundos que tenía. A ver si ya empieza el Giro de Italia y podemos ver a mi tocayo, y paisano de F.J., Alejandro Valverde, que este año nos tiene que dar una alegría bien grande, ya sea Giro, Tour o Vuelta, y si son las tres, mejor que mejor.

- Ya por último felicitar también al Boomerag Interviú que ha ganado la Copa de España al Pozo Murcia; lo siento mucho Javi, pero hoy me llevo yo la alegría.

Hasta aquí la crónica deportiva de este fin de semana, espero que os haya gustado y me sugeráis cosas para esta sección dominical. Ha informado desde Madrid para Las Crónicas de FJ, Murdock

(Si Cynthia, ahora ya no solo te puedes meter con FJ, metete conmigo)

Episodio 114. Meme. ¿Qué hiciste del 11 al 14 de marzo de 2004?

Fueron, sin duda, los días más negros que yo recuerde. Me dispongo a relatarlo, ya que me ha llegado desde los sueños de un estudiante y no quiero quedar mal...


11 DE MARZO.

Me levanté, como siempre, a las siete menos cuarto para ir a clase. Por ese entonces estaba jodido, muy jodido, porque no iba a votar por quince días. Iba a ser uno de mis problemas menores. Estábamos en clase de Lengua, a las diez fue cuando don Julio Cervantes nos soltó el notición. Trenes... muertos... Madrid...

Y en ese momento por nuestras mentes pasaron todo tipo de cosas. ETA. Fijo que había sido ETA. No sabía cómo lo habían hecho, pero habían reventado la estación. Me pasé la tarde enganchado a la radio, a la tele, a la radio, a la tele. No tenía estas Crónicas para desahogarme, no tenía un sitio en Internet donde poner a parir a esa gentuza. Todo lo que pude hacer fue vagar desesperado como alma en pena por mi casa, como un fantasma, de un sitio a otro.

También me acordé en aquel día aciago de cierta persona (sé que me lees) que se cruzó con los trenes; creo que uno iba y el otro venía y se cruzaron, o algo así (corrígeme si me equivoco... no recuerdo esos detalles).

Seguí al detalle cada una de las comparecencias de Ángel Acebes, cada cinco minutos estaba el tío adelantando los detalles, las novedades. Todavía hoy algunos subnormales profundos dicen que mintió. Todavía le exigían más información. Estas comparecencias las seguí mayormente desde la casa de mis abuelos.



12 DE MARZO.

El Día Después tenía examen de matemáticas. Matrices y todas esas cosas. No pude estudiar nada co el eco de los bombazos resonando en mis oídos. En Cartagena se convocó una manifestación a la que acudieron más de cincuenta mil personas. Igual que en España entera, la movilización fue masiva. Esto supuso la tercera parte de los habitantes de la ciudad, más o menos. Cabe decir que el examen me salió fatal, no podía concentrarme. Mis compañeros procedieron a colgar lazos negros de las puertas de las clases. Desde la calle podía leerse un mensaje de condena al atentado, escrito en las ventanas de las clases de 2º Bachillerato de Maristas. Cuando regresé para el pueblo en el autobús, comprobé que lo habían puesto gratis. Hasta el chófer que suele ir, que tiene una cara de mala sombra que no podía con ella, estaba en estado de shock. Me subí y volví.



13 DE MARZO.

Qué queréis que os explique del 13 de marzo. Llevo tres años justos gritando que sé lo que hicieron el 13 de marzo. Es normal. Ese sábado de la insidia, cuando Rubalcaba violó la jornada de reflexión. No hice nada de particular en ese 13 de marzo. Excepto ir a tocar el órgano a la iglesia, como siempre hacía (y aún hago). En lo único que pensé ese día fue en intentar imprimir a la música un deje de tristeza. No sé si lo logré o no. Lo que sí sé es que a esa hora, la gentuza se agolpaba en las sedes del PP gritando y bramando como toros furiosos.


14 DE MARZO.

No pude votar. Cumplía los 18 años el 27 de marzo. Mis padres sí votaron a Rajoy. Fue en vano. Por la noche vi en la televisión, en la radio, que Zapatero había ganado. Me indigné. Me fui a dormir asqueado esa noche. Me propuse darle unos días de confianza al nuevo presidente. No me duró un asalto, empezó a hacer tonterías en nada de tiempo.


DESDE EL 14 DE MARZO HASTA HOY...

El día 6 de diciembre de 2004 me enteré gracias a Polanco y su Mafia de la existencia de www.gruporisa.com. Cuatro meses después nació F.J.

Desde entonces he estado en esa web, ahora llamada www.monclovitas.com, publicando mensajes en el foro, luchando a brazo partido y criticando duramente las decisiones del Gobierno. Por toda España he encontrado a gente que piensa como yo. He encontrado gente a la que puedes decir lo que piensas sin temor a que te llamen "facha", "fascista" o cosas similares.

En enero de 2005 nacieron Las Crónicas de FJ. En la Navidad de ese mismo año nació La Comunidad, que sirvió de refugio con la desaparición de gruporisa. Doy las gracias a los que me ayudaron en la tarea de moderar ese foro, aún hoy activo: NCH, Nacho, Jechdina, zETAp, Reagan.

Fue más tarde cuando nacieron los Liberales Irredentos. Un saludo a mis compañeros, Nacho, Isa, Somlliures, Rakras, Cetme, Bauer.

Actualmente estoy aquí, estoy en la blogosfera, y ningún progre estúpido (REPITO, NINGÚN PROGRE ESTÚPIDO) podrá detener a este que ahora escribe. Nadie podrá detener al menda.

En fin, que esto es lo que pasa. En defitiniva, quiero que sepáis todos una cosa. Si los medios de Polanco no llegan a vociferar lo de www.gruporisa.com, yo hoy no estaría aquí. Y no conocería a tantos y tantos amigos del MAZP que piensan como yo y no te crucifican por ello.

Gracias al que me ha mandado el meme, nuevo colaborador de mi blog (Dios mediante, empezará sus publicaciones en breve).

Muchísimas gracias, panda de julais polanquistas, por hacer posible que F.J esté dentro del Movimiento AntiZP.

Episodio 113. Plano - esquema - croquis para anormales.

Hay en este momento un grupo de merluzos que a todos ustedes, oh sabios lectores, quieren tomar por memos. Por tontos. Por idiotas. Por imbéciles. Alguno de ustedes bien es cierto que se lo podrá tragar (o quizá atienda a hechos evidentes y razonamientos argumentados para darse cuenta de qué es lo que hay hoy aquí). El tal Calico, mastuerzo que me amenaza en los comentarios del episodio sobre los Hombres de Paco, es uno de esos anormales de carrito que se cree superior y que aborregado hace y dice todo lo que su PSOE le dice, cual borrego. Él, que me amenaza (y me lo paso por mis cojones, por mis santos cojones, don Lorenzo Pixit y Dixit) dice que se va a querellar contra mí.

Pero voy a lo que voy...

Esto no es una clase política; esto es una basura. Lo que tenemos es un vertedero, es un estercolero, es una verdadera porquería. Esto no es un Gobierno, es el desperdicio de la inmundicia del excremento más asqueroso que haya habido en años. Es un estiércol purulento que lava los cerebros a las personas. ¿Qué digo? No tienen tanta categoría ni siquiera para llegar a boñiga. Son un grupo de pedos mal tirados; apenas si llegan a mierda.

Vamos a ver, ZapateroPresidente, ZetaPaz, ZoyPalurdo, ZumoPiña con uva o como cojones quiera que te llames. ¿Cómo que no has cedido a un chantaje? Procedo, pues, a copiar literalmente la definición de “chantaje” de la enciclopedia Larousse, tomo 6, página dos mil ochocientas noventa y seis, tercera columna, octava palabra de la misma. Cito textualmente:

Chantaje: Delito consistente en obtener, mediante la amenaza escrita o verbal de hacer revelaciones o imputaciones difamatorias, la entrega de cosas, dinero o escritos, o la firma de documentos capaces de producir efectos jurídicos.

Amenaza – revelación de De Juana: huelga de hambre. Verbal, en este caso.

Objetivo: obtener la entrega de De Juana a Vascongadas.

No sé si algún atontolinado habrá entendido bien la definición; invito a que vuelva a leer de forma pausada, meditada, calmosa, acompasada y serena, sosegada, la definición sacada de donde he dicho.

Y si no quieres volverla a leer, espera que te saco el plano, croquis, esquemáticamente punto por punto.

Eres un delincuente de la ETA.

Estás en pleno proceso de paz.

Estás en la cárcel.

Quieres salir.

Estás más sano que nadie en este mundo.

Te pones en huelga de hambre y dices: “Hasta que no me saquen de aquí no como”.

Te trasladan al hospital porque a priori tu situación se deteriora.

Te alimentan forzosamente.

Te arrancas la sonda de alimentación.

Persistes en la huelga de hambre.

Ves que los fiscales empiezan a cuchichear.

Te enteras de que te rebajan la pena de 96 a 12 y luego de 12 a 3 años. No sirve.

Persistes en la huelga de hambre.

Metes tripa cuando los periódicos van a sacarte fotos.

“¡Quiero irme de aquí!, no mola tirarme a mi novia en el hospital, aquí no hay intimidad, hasta la pasma interrumpe el momento…”

Persistes en la huelga de hambre.

El Gobierno al final cede. Te trasladan a tu tierra.

Te meten en el hospital nuevo.

Te excarcelan.

Ya no persistes en la huelga de hambre; has logrado tu objetivo.

¿Para qué insistir? Te trincas un bistec, seis filetes, tres huevos fritos, un plato de patatas que no lo salta un galgo, brindas con champán y pides una de caviar, vamos, no me jodas.

Ves que Pepe Blanco dice que el PP crispa. Te descojonas en su cara.

Ves a Mariano Fernández Bermejo, alias “Bermy” para mí, o Bermejinsky para el Fede, diciendo que va a investigar lo del PCTV para ver si es Batasuna. Te descojonas en su cara.

Ves a Rubalcaba diciendo no sé qué del respeto a la vida. Te descojonas de risa y recuerdas a tus compañeros asesinados del GAL, y para más añadidura, le haces un monumento a la Inmaculada Etxebarría, la pobre mujer esta que clamaba a voces que la desconectaran de la maldita máquina a la que llevaba enganchada diez años y que, al final, con el respeto a la vida, la han desenganchado (jodida debe ser la situación, las cosas como son. Ahora, a ver quién tiene los cojones de desengancharle el respirador. Yo, no… Jack Bauer igual sí).

Ves que Rajoy saca a la calle a dos millones de personas para protestas. Te descojonas en la cara de todos y cada uno de ellos porque estás en la calle.

Ves que López Garrido dice que están luchando a brazo partido contra el terrorismo. Te descojonas en su cara.

Ves a De la Vega dando lecciones de moral. Te descojonas en su cara.

Ves a Rubalcaba alegando razones humanitarias. Te partes el pecho y te da una tos seca que te caes de culo.

Ves que Zapatero dice que no ha cedido al chantaje. Pillas tal descojone que no te da tiempo a ir al baño y te meas en el sitio.

¿Pero esto qué es? ¿Libertad sin ira, como clamaban algunos el sábado aquel? Y seguimos con lo de la pá y la pá y la pá, y pa’ colmo nos encontramos hoy a la Bardem en el Congreso, con sus secuaces, por lo de la aprobación de la Ley de Igualdad. Hoy la tía era poeta, nos ha deleitado con versos realmente elaborados que reproduzco a continuación:

Ista, ista, ista,

España feminista.

Si nos ponemos así yo también soy poeta, milongos...

Ado, ado, ado,

Ahora voy y añado:

Ices, ices, ices,

Tócate las narices;

Erza, erza, erza,

Que eres muy mastuerza,

ETA, ETA, ETA,

Yo también soy poeta,

Erso, erso, erso,

También yo hago versos,

Uh, uh, uh,

Mucho mejor que tú,

Ones, ones, ones,

Por mis SANTOS COJONES.

(me ha dado fuerte con la frasecita…)

Bardem, eres más tonta que hecha por encargo.

Eres más infeliz que un nabo.

Tienes menos luces que el coche de los Picapiedra.

Y yo sigo sabiendo lo que hicisteis el 1 3 de marzo.

Sencillo y fácil.

Episodio 112. Nuevos tiempos para las Crónicas.

Señoras y señores, lectores y lectoras, mamarrachos troleros que se quieren querellar contra mí, julais y mastuerzos varios, buenas gentes tolerantes, izquierdosos atontados e izquierdosos bien pensados, me complace dar la bienvenida a Las Crónicas a Alex (murdock), compañero del foro de Monclovitas (estudianteantizp, para más señas), que ha aceptado de buen grado venir aquí para hacer de Abellán, o séase para los deportes.


De momento también se encargará de hacer la recopilación semanal con las noticias más relevantes que hayan acaecido - ocurrido - sucedido - acontecido - o han sido vilmente manipuladas por medios cavernícolas como El Mundo, la COPE, Libertad Digital o demás tíos milongos.


Así que sean amables y den la bienvenida al nuevo compañero, portaos bien, sed educados, no os querelléis contra mí, trolls embusteros de las narices, porque sois tontos, tontos con ganas; no podéis sacar de aquí delito alguno (a no ser que algún gilipuertas considere que la libertad de expresión y hacer una historia con personajes de Los Hombres de Paco sea digno de meter a uno en la cárcel, con prisión atenuada, por supuesto; pues si el que mata a 25 está en la calle, el que se inventa una historia y escribe frases de Don Lorenzo no es que esté en la calle si no que no entra ni siquiera a su casa).


En fin, que creo que De Juana se infla a comer ahora. Por no decir lo que le tiene que hacer a la novia, ahora que está sano; si antes muerto de hambre tenía fuerzas para "eso", ahora el mismo "eso" tiene que ser terrible. Vamos, que nos podemos hacer una ligera idea de por qué la furcia esa se lió con él; no tenía nada que ver lo de que él era un grandísimo hijo de...


Para acabar, os recomiendo dos hilos de Monclovitas. Las respuestas vertidas en ellos son realmente magníficas.

http://www.monclovitas.com/foro/showthread.php?t=37454 (troll 1, "Joven Rojo")
http://www.monclovitas.com/foro/showthread.php?t=37148&page=9 (troll 2, "Ducce")

Y recordad, anormales: sé lo que hicisteis hace exactamente tres años... y un día.

Episodio 111. Menudo repasito.

Como ya he anunciado, no he ido a la manifestación. Tenía cosas más importantes que hacer que esos dos millones y medio, digo, trescientas mil personas que han ido.


Hoy día 10 de marzo venía Leonel Morales al conservatorio de Cartagena. Entre este día y mañana, 11 M del 2007, que será recordado como el día del concierto de este maestro del piano, se da la clase magistral que anualmente hace este hombre. Nacido en Cuba, nacionalizado español, y con un currículum de agárrate y no te menees, venido a España según nos ha contado por los problemas políticos (será que no aguantaba a My Inmortal Fidel Powered by Evanescence).




Pues entramos a la clase y tomamos asiento, y el tío va y nos suelta:

-Bueno, ¿quién será el primero en ser fusilado?

-Javi-escucho la inconfundible voz de mi profesora de piano, Nuria.


Quién me iba a decir a mí que a las cuatro de la tarde iba yo a estar sentado en un piano con el mejor pianista que actualmente tenemos en España (¡en Europa entera si nos descuidamos!), diciéndome y corrigiéndome. Ha conseguido que por primera vez en mi vida me salga completa la maldita escala de sol bemol mayor de la polonesa de la que hablé en el concierto de Navidad de Maristas. El repaso que me ha pegado ha sido de órdago. No es para menos.


Dice un compañero mío del conservatorio (Víctor es su nombre) que no pagaba cien euros por ver a este tío. Que a Arcadi Volodos sí que le paga cien y los que hagan falta. No puedo estar más en desacuerdo. Arcadi Volodos es, sin duda, un gran virtuoso. Pero tiene un único objetivo en la vida: juntar más notas por segundo que cualquier otro pianista. En cambio, Leonel se preocupa de sacar la música que hay detrás de esa inmensa marabunta de notas.


No sé si alguna vez ha tocado la polonesa mía, pero si no lo ha hecho me he quedado a cuadros.

Cuando ha tocado la sonata de Beethoven que le presentaba una compañera (Lidia), el tío la ha tocado como si nada, poniéndome los pelos como escarpias.

Con otro (José Antonio) prácticamente no ha pasado de la primera página, qué digo página, ¡los primeros compases!

Ha ido también un chaval de once años (no recuerdo el nombre) que ha tocado una piececita de narices. Ese niño llegará lejos, ya lo creo.

Otro chaval de trece años (Juan Francisco), que llegará lejos, también toca bastante bien.


Ha habido un denominador común entre todos los que allí estábamos. Nos han fusilado, nos han dado una manta palos, nos han pegado un repaso con el que hemos aprendido más piano que en toda nuestra triste existencia.

Y es que viendo el pedazo de programa que este tío lleva para esta temporada 2007, podéis haceros una idea de con quién hemos tenido el privilegio de dar hoy una clase.


Por último veamos una referencia (manipulada, como siempre, y doy fe de ello) del diario El Mundo, sacada de la página web del mismo pianista.


En fin, que como ya veis, mi ausencia en la manifestación está más que justificada.
Aunque por el número de personas que había, uno más ni se habría notado.

Episodio 110. Los Hombres de Paco.

Es que lo de don Lorenzo en Los Hombres de Paco es MÍTICO y voy a escribir la chorrada del año. Si alguien supera una tontería semejante, que me avise.

Llegó al sitio Paco, acompañado por sus secuaces: Lucas y Mariano. Llamando a la puerta, se escuchó la voz de don Lorenzo Castro, comisario de policía de San Antonio. Sin más dilación, entraron los tres.









―¿Y bien? ―preguntó don Lorenzo―. ¿Qué quieren ahora? ¿No ven que estoy ocupado?
―Con su permiso, don Lorenzo, es que hemos terminado de ver el asunto este de la huelga de hambre…―habló Paco―. Que al final resulta que el tío quiere salir a la calle, pero bueno, que es lo que cualquiera querría, si usted me entiende, don Lorenzo, porque…
―¿Quiere ir al grano, por favor? ―el tono de voz de don Lorenzo empezaba a dar muestras de impaciencia y eso que el grupo de Paco sólo llevaba treinta segundos allí...








―Lo mejor que ha hecho ese cerdo en su puta vida ha sido matar a 25 personas― intervino Lucas―. De verdad, que como me lo cruce un día le parto la cara…
―Joder, Lucas, sosiégate un poco― decía Mariano.
―¿Van a informarme o van a seguir haciendo el cernícalo? ―inquirió don Lorenzo, molesto.
―Sí, sí, perdone usted, don Lorenzo― decía Paco―. Bueno, como iba diciendo, el informe relata que pillaron al Juana Chaos este en la cama con su novia. En lo que es, digamos, en pleno... acto…
―¿Pero quién se ha creído que es ese tío? ―se enfadó don Lorenzo.
―Pues un hijo de puta, como todos los etarras―exclamó Lucas.
―Es fácil terminar con estas cosas―apuntó Mariano―. Se entra en la habitación, se le narcotiza y punto.
―Qué vas a narcotizar ni a narcotizar, hombre, siempre narcotizando a la gente, Mariano, cállate ya― dijo Paco―. Sigo, don Lorenzo. Pues ná, que también relata el informe que la vida del tío este no corre peligro. O sea que el etarra este come y tó. A la fuerza. Porque le han engachao la sonda y todo eso, pero que comer, come…
―Ya, ya. ¿Y entonces qué van a hacer?
―Lo último de lo que se habló fue de sacarlo y llevarlo p’al País Vasco. O sea, excarcelarlo, vamos…
―No puede ser, esto no puede ser―decía don Lorenzo.
―Sí puede ser. Hombre, claro que puede ser, don Lorenzo, porque mire usted que si al tío le da por suicidarse, entonces vamos a tener un follón de narices.
―¿Pero… pero… pero cómo van a sacar a la calle a ese desgraciado? ―exclamó don Lorenzo.
―Coño, pues en ambulancia, don Lorenzo, en ambulancia, cómo si no lo van a sacar…
―Además, don Lorenzo, yo esto lo veo muy mal, yo tengo un pálpito, que lo sepa usted…―decía Paco.

(ver y seguir)

En ese momento entró el Povedilla por la puerta del despacho…
―Con su permiso, señor comisario, el presidente del Gobierno, queeee ha llegao…
―Dígale que pase, ande…

Entra ZP en el despacho de don Lorenzo.

―Vamos a ver―empezó el comisario―, esto no es lo que habíamos acordado, presidente… al tipo ese le tenían que caer dos perpetuas por lo menos.
―Ya, pero es que ha cumplido su condena, desde el talante, desde el diálogo, y desde el buen hacer, y el PP fue el que le concedió los beneficios penitenciarios…
―¿Pero qué coño está usted diciendo? ―dijo don Lorenzo.
―Sabe usted que es así, porque si no lo fuera correríamos riesgo de que falleciera el preso.
―Nosotros detuvimos a ese hijo de puta para que se pudriera en la cárcel, no para que le sacaran―bramó Lucas.
―Efectivamente―corroboró Mariano.
―Y si por los derechos y libertades de los españoles en general y de los vascos en particular el tío se tiene que morir de hambre, que se muera y punto―dijo Paco.
―Por favor, cállense…―dijo don Lorenzo.
―¡Eso, cállense la boca! ―bramó ZP.
―Oiga, usted. A mis hombres les doy órdenes yo. Una subida más de tono y usted se va a tomar por culo de MI comisaría, ¿estamos?
―Sí, claro, por supuesto, no pretendía ofender a nadie―se disculpó ZP―. Bueno, pues lo dicho, que como puede fallecer, vamos a dar orden de que lo excarcelen.
―¿Que lo excarcelen? ―preguntó don Lorenzo, lentamente, en tono grave.
―Sí, eso mismo―dijo ZP.
―¿¿Que lo excarcelen??
―Sí, eso es lo que he pretendido decir…
―Pues yo quiero que haga usted otra excarcelación, señor presidente.
―Soy todo oídos…
―¿Sabe usted a quién quiero que excarcele, señor Zapatero?
―No, no sé…
―A mis cojones, señor Zapatero, A MIS SANTOS COJONES. Que van ustedes a dejar la calle a un puto asesino que se ha cargado a 25 personas, ¡mamones! ¡Van ustedes a excarcelar A MIS SANTÍSIMOS COJONES, QUE ME LOS ESTÁN HINCHANDO DESDE QUE LLEGÓ AL PODER EL 14 M! ¡¡CERNÍCALOS!! ¡¡MAMONES!! ¡¡ANORMALES!! ¡¡FUERA!! ¡¡FUERA DE AQUÍ AHORA MISMO!! Anormales… ¡Todo el día haciendo el capullo! Me tenéis hasta los cojones. Mamones.

ZP sale por patas, Paco, Mariano y Lucas se parten de risa y don Lorenzo acaba…
―¿Y ustedes de qué cojones se ríen? ¡¡LÁRGUENSE AHORA MISMO!!
―Me disculpe, don Lorenzo, pero es que ha sido buenísimo…
―Menos mal ―dijo Mariano, saliendo del despacho del comisario― que no le ha recordado lo que hicieron el 13 de marzo, porque si no yaaa…

Episodio 109. Madrid Opina, ese programa.

Lo de la Albóndiga es de órdago. Es ya de ser ruin, cretino, estúpido, absolutamente idiota, creerse las sandeces que vomita. Menos mal que allí estaban Herrman Tertsch o Rosa Díez. Si ya echaron a Pagazaurtundúa y a Mora de las listas sociatas, dentro de poco le va a tocar a esta mujer.

Voy a centrarme en las cosas que fue diciendo cada uno en el debate de ayer (eclipsado sin ninguna duda por el gran partido que hizo un equipo hispano - inglés, el Liverpool, contra ETO'OO-OH-OH-OH's Català Team; mira que debe ser jodido ganar un partido y quedar eliminado).

José Antonio Vera intervino tres veces pero lo clavó. Defendió lo que cualquier persona normal y corriente. Añado: "María Antonia, por favor, deja hablar a los demás que ya has hablado tú bastante".

Rosa Díez. Insistió muy mucho en cuáles serían los males mayores de la excarcelación de Juana Marrana del Chaos Theory. Sus razonamientos, todos argumentados, apenas podían ser rebatidos por la Albóndiga, que la interrumpió en muchas ocasiones, aunque Rosa Díez interrumpía la interrupción.

María Antonia Iglesias, alias "La Albóndiga", estuvo inmensa. Demonizó al PP, demonizó al fascio, demonizó a las víctimas y De Juana Chaos es el bueno y el PP es el malo. Como siempre.

Hermann Tertsch hizo una sencilla recopilación de hechos: antes no había kale borroca ni muertos ni nada de nada porque ETA estaba contra las cuerdas y ahora están crecidos. Realidad total y absoluta que quien no quiera ver es un imbécil de tomo y lomo, por no decir subnormal profundo, porque sería negar evidencias. Si el PSOE dice que dos y dos son seis y el PP dice que son cuatro, los del PP son unos fachas, son el fascio, y no llevan la razón.

Mayormente, el tono de crispación de la Albóndiga estuvo a punto de hacer que mi madre cogiera la tele y la lanzara por la ventana, porque interrumpió la tía como ochenta y tres veces y media. Luego se queja de que la insulten por la calle. Normal.

Seguro que está de acuerdo con lo que hicieron el 1 de marzo.

(no, no se me ha olvidado el 3 del 13. Es que me refiero al 1 de marzo de este año).

Cabe añadir también la gloriosa aportación de un profesor de ciencias políticas que tiene la cátedra por accidente, igual que ocurre aquí en la UPCT. El tal Secundino no vomitaba más que estupideces que rápidamente eran rebatidas por Rosa Díez u otros.

En fin. Que ayer hubo para todos.

No sé si lo he mencionado, pero ninguno me verá por Madrid el sábado próximo. Es que viene el maestro Leonel Morales a Cartagena, y un curso de piano con ese tío no me lo pierdo por nada del mundo. Hay prioridades.

De todas formas el 11 M sigue por ahí; en breve actualizaré el Diario de Un Juicio.

Mientras tanto, recordad, oh lectores, que seguimos sabiendo lo que hicieron en aquella mítica jornada de reflexión del 13 de marzo.

Episodio 108. Yo excarcelo.

Ante la visión de la realidad, decido excarcelar a algún tarugo.

Por el poder que me ha sido otorgado, concedo la prisión atenuada a Sauron, acusado de intentar liquidar a toda la Tierra Media y utilizar el Anillo Único para lograr sus fines.

Le acusaron y le cayeron como dos mil años, luego se los dejaron hasta el final de la Quinta Edad, pero se puso en huelga de hambre y salió a la calle. Ahora planea hacerse con el mundo con un medallón en vez de con un anillo. Dice que es más práctico, y que como está en la calle, puede volver a cargarse a los hombres de Gondor y de Rohan si el Rey, el heredero de Isildur, Aragorn hijo de Arathorn, no cede a sus pretensiones.

Ni qué decir que Aragorn está totalmente en contra de esa posición, la culpa fue de Denethor, al que se le fue la olla, como todos sabéis.

Pero bueno, que la decisión de excarcelar a Sauron essss míaaaaaa, sólo míiiaaaaa, y a quien no le guste que ese cerdo ande suelto, que le jodan (con perdón por haber puesto esa hórrida expresión).

Ahora le paso el paquete a unos cuantos para que vayan excarcelando a sus criminales preferidos:

Nacho, de los Irredentos.
Maya, de ZP Espantajo.
Prevost y su armario, que le encantan estas cosas..
Indalito, de Almería Liberal.
Y a mi colega Alex de Sueños de un Estudiante.

Sí... es un MEME de esos que tanto odio. Hay que empezar a excarcelar a nuestros criminales preferidos. Que están en huelga de hambre todos. Y punto.

EPISODIO 107. Como iba diciendo... "powered by Splinter Cell"... Chaos Theory.

(MÁS SOBRE “SPLINTER CELL, JUANA CHAOS, NEGOCIEISON THEORY”)

Tal vez si yo tuviera a Sam Fisher (o en su defecto, a Jack Bauer) bajo mis órdenes, no dudaría en decirle que le metiera un tiro a este grandísimo hijo de su madre. No voy a decir “hijo de puta”, palabro malsonante y vocablo infecto que mal queda, por cierto, porque su madre no se dedicaba, que yo sepa, al “noble oficio” (o tal vez sí, en cuyo caso estaríamos CASI todos los españoles de acuerdo).

Y es que entre mis deseos para el mes nuevo (marzo) sí que entrarían que De Juana Marrana del Chaos (para caos la que está liando Rubalcaba) se resbalara en el encerado del suelo y se partiera la crisma. Incluso me permitiría el lujo de escribir y vociferar a los cuatro vientos que su llanto es mi risa, y que hasta me estoy acabando a carcajada limpia. Porque es que cada vez que me acuerdo de estas frases suyas me vienen a la cabeza los Jiménez Becerril, y no sólo ellos sino los niños que los cerdos asesinos dejaron huérfanos.

Algunos progres van por ahí diciendo que los etarras asesinaron a los suyos cuando la ETA rompió la tregua del 98. Lo cierto y evidente es que mucho “nos mataron a los compañeros del PSOE” y mucha milonga. Así es como les pagan. Soltando al mayor imbécil de la historia de la Humanidad después del chino ese, el ruso ese y el alemán ese a los que conocéis sobradamente. Que viva la revolución, el comunismo, el nazismo y la madre que los parió a todos.

No puedo menos que sentir verdadero asco y verdadera repulsión por las palabras del ministrillo Rubalcaba. Este tío es tan tonto que ya no mide sus palabras. Qué respeto a la vida vas a tener tú, Rubalcaba, qué respeto vas a tener, ¿o tengo que recordarte quién era el ministro del GAL? Entonces no le teníais tanto respeto a la vida. El GAL sería una aberración, la ley del “ojo por ojo y diente por diente”; y yo no vivía aún por aquellos entonces. Ni falta que me hacía. Lo que ya me parece realmente asqueroso es que ese tío diga que siente respeto por la vida después de aquello de los míticos ochenta. O cuando fuera.

De Juana Marrana del Chaos Theory (by Splinter Cell, como siempre) ha salido a la calle, por fin. Cumplirá la condena en su casa (coño, pero si por esa regla de tres yo también puedo estar cumpliendo una condena). La voz de las víctimas, despreciada una vez más. Como siempre. Como al Juana Marrana le dé por agarrar la pistola en su casa y liarse a tiros, yo no quiero saber nada. Se lo tendrán merecido por actuar sin cabeza. Porque pensemos, señores, un psicópata que ha matado a 25 personas, que se descojona en la cara de las víctimas, que se permite el lujo de amenazar personas en el Gara, que se pega las mariscadas para celebrar los asesinatos, que se permite el lujo de chantajear a los jueces para que le saquen de la cárcel, ¡cojones, que hasta le pillaron tirándose a la zorra esa que dice ser su novia! ¡Será ciega, la tía, porque anda que el Juana Marrana no es feo, el jodío! Tengo fotos que lo demuestran. Hasta el Times lo sacó en una pose digan de la pasarela Cibeles. O tal vez no, que no dejan a los anoréxicos... ¿Pero no estaba tan débil, cawen tó lo que se menea? Pues si el tío estaba tan flojo de no comer nada en meses, es que ni se le levantaría el asunto, ¡manda cojones! ¿Qué pasa aquí? ¡Que me lo expliquen! Aquí la foto de Míster España, el que levanta pasiones entre las quinceañeras (del PSOE, claro, he aquí al hombre de paz).

Vaya papelón, Rubalcaba, ¡vaya papelón! Aprecio a la vida. Sí, mucho aprecio a la vida, pero poco aprecio a la viuda. La viuda de algún pringao que acabó bajo tierra o en una urna por culpa del subnormal este al que han liberado hoy. No ha cumplido ni un año por cada asesinato. Lo que en EEUU sería la silla eléctrica (y yo le metía ciento cincuenta amperios a este gilipuertas) aquí se traduce en “o me sacas o me pongo en huelga de hambre”.

Pero es que imaginen la estampa… el policía abre la puerta y los ve ahíiiiiii, vamos, que de imaginarme la escenita es que me dan arcadas. Y muerto del susto de lo que acaba de ver cierra la puerta el tío… y da dos arcadas y vomita en medio del pasillo.
―¿Pero qué pasa? ―le pregunta el compañero.
―Yo de ti no entraba ahí…
―¿Qué? ¿Me puedes decir qué pasa ahí? ―a lo que el otro contesta en voz baja:
―Cojones, que se está tirando a la novia en la cama del hospital…
―Venga, hombre, déjate de tonterías.
―Que te lo juro.
―¡Venga ya!

Ahora mismo el Chaos Theory debe estar descojonándose de lo inútil que es el ministro del Interior. Sólo de imaginarme el pedazo comida que se habrá pegado hoy es para mear y no echar gota.

Dijo Pepe Blanco que él no deseaba la muerte a nadie.
Yo tampoco.
Pero es que para mí hay excepciones. La excepción confirma la regla, o eso dicen.
Lo que a mí me diferencia de un terrorista de la ETA no es el aprecio a la vida solamente. Me diferencia también que no soy un criminal, no voy pegando tiros, no hago chantaje al presidente del Gobierno (pero visto lo visto, dan ganas de hacérselo, porque esto es un chollo), no voy reivindicando milongas de independencia ni chorradas varias.

De Juana Marrana, eres muuuuuuuuuuuy tonto. Es una verdadera lástima que ZP y Rubalcaba sean muuuucho más tontos que tú. O tal vez la ETA les tenga agarrados por sus santísimos cojones y estén obligados a hacer todo lo que les digan los susodichos. Digan lo que digan algunos, con Aznar esto no pasaba. Bueno, sí, pero el enfermo era terminal, el caso es distinto. Uno no se pone enfermo terminal por gusto. De Juana Chaos es el héroe de la ETA, vamos. Lo que más me duele decir es que esa gente sí tiene principios e ideales, y lo peor es que para ellos el fin justifica los medios. Hemos visto que el tío ese es hasta capaz de dar su propia vida por la causa de la independencia. Es triste. Ahora, que soy yo ministro y al Marrana del Chaos se lo acaban comiendo los gusanos. Eso si es que después de la huelga de hambre le queda tan sólo un poco de carne fresca. Total, se ha suicidado el voluntariamente por no querer comerse ni un chupachús de esos... "Anda mira, ¡he encontrado al terrorista suicida de la SER!"

Por cierto, milongas, que tres años después (que se dice pronto, tres años) sigo sabiendo lo que hicisteis espontáneamente el 13 de marzo. Quién sabe si con la ETA detrás ocultando el 11 M.