Crónicas vacacionales 10. Donde el Sheriff sigue haciendo de las suyas.

Ya veo que a los sectarios como Ponty, alias Ni Ano ni moco janeiro les gustan mis crónicas del verano. Debe ser porque los hay tan, tan sumamente amargados que no han tenido un solo día de vacaciones, ni un triste minuto de ocio. Así viven los amargados, que ni salen a la calle, dedicándose a poner comentarios estúpidos sobre la gorra. La gorra que, por cierto, estamos obligados a llevar en el curro. No sé de qué insolaciones habla este mamarracho cuyos comentarios han sido borrados sin piedad, pero insolación en una cámara frigorífica a tres grados seguro que no voy a pillar. ¡Vete a la playa, Ponty, jodío, que llevas todo el verano haciendo el capullo en el blog, que parece que estás montando guardia para ver cuándo escribo!

Una vez dicho estas palabras dedicadas a uno de los mayores amantes de la libertad de expresión del Reino de España, entremos en materia con las novedades. No sé cómo decirlo: NO VOY A HABLAR DE POLÍTICA EN VERANO, ME NIEGO A HABLAR DE POLÍTICA EN VERANO, JOÉ, QUE LA ÉPOCA ESTIVAL ES PARA DISFRUTARLA Y NO PARA HABLAR DE POLÍTICA, AUNQUE ALGUNOS SIGAN DANDO POR SACO HASTA EN AUSTRALIA.

Pasemos al tema del día.

DÍA 18 DE AGOSTO. Y SIGUIÓ EL PLASTA DEL POLICÍA BIGOTES.

El buen hombre no acepta que no se le quiere de presidente. No acepta que ya no está en el poder. Se dedica a crispar a unos y a otros. Y ya ha costado más de una dimisión este verano.

Jose, el socorrista se largó a principios del mes de agosto, siendo sustituido por otro pobre muchacho al cual el Sheriff ya se la ha liado. Es viernes por la tarde, día 17 de agosto, y el hijo mayor del Sheriff se lleva amiguitos a la piscina. El nuevo socorrista ya había pasado por esta circunstancia antes. Dejó pasar a mi señora hermana con trece pero mi señora madre fue tajante: “Por hoy, déjalas. Pero no vuelvas a dejarlas pasar (y a mi hija la primera) porque te estás jugando el puesto”. Es decir, “cumple con las normas que si no te largan”. Hombre, traerse a un colega no está mal. A uno. Pero no a trece. Y aquí el hijo del Sheriff no sé a quién se trajo, ni me importa en absoluto su vida, pero sé que el socorrista pidió la ficha. Craso error. El que se fue también se atrevió a pedir la ficha al otro hijo del Sheriff y miren cómo acabó la cosa. Pues no les dejó entrar, como debe ser, porque aquí sin ficha no se pasa y porque “vosotros no sois de aquí”, por los amigos del niño.

¿Y entonces qué hacen los niños? ¿Qué hace El Hijo Mayor? ¿Qué hacen sus colegas? ¿Qué hace el Sheriff, en definitiva? Pues a los cinco minutos está allí con el padre del otro amigo, según las fuentes de Radio Patio, y empieza a dar voces, en un ejercicio de lo que el señor fiscal general del Estado Cándido Conde Pumpido denominaría “una actitud vociferante”. Entre las frases más destacadas, me cuenta Radio Patio, están las siguientes:

“¡Esto ya no se va a repetir más!”

“¡Cuando yo sea presidente esto no vuelve a pasar!”

“¡Qué poco le queda a este [por don Francisco Teatino] de presidente!”

¿Y qué hiciste tú, Andrés, cuando fuiste presidente? ¿Poner los jarrones con piedras en la piscina para que algún niño pequeño se descalabrara la cabeza ante un posible tropiezo o resbalón?

El Policía Bigotes, alias El Sheriff, continúa además con otroas cosas sus lecciones magistrales de talante, buena armonía y paz entre los vecinos y socorristas de esta nuestra comunidad. Después de las larguísimas mañanas en las que por estar trabajando no me entero absolutamente de nada de lo que ocurre, la salvación se llama Radio Patio, uno de los pocos medios que no es de Polanco, Dios le tenga en su gloria, sinceramente lo digo, pues no soy tan desgraciado como para desear el tormento eterno a alguien. Además, en el cielo no hay tele... o eso creo.

Bueno, pero yo estoy hablando del Sheriff. Pasamos al Capítulo de las Sombrillas. Resulta ahora que después de lo que acabo de contar, se queja el buen hombre de que han quitado las sombrillas de la piscina, sin que hayan transcurrido veinticuatro horas desde la anterior mamarrachada. Sí, es que en la piscina hay unas sombrillas que se ponen para quitar el sol, pero cuando los vientos de Levante soplan durante la mañana se corre el serio riesgo de que las varas de la sombrilla se partan. De todas formas el sol pegaba de lo lindo, y el Sheriff protestaba por las sombrillas, poniendo, como siempre, el grito en el cielo, y lanzando las calumnias e injurias sobre el presidente.

“¡Es que aquí no hay quien esté!”, decía, indignado, el señor Qué Poco Le Falta A Éste.

Vamos a ver, hijo mío, que un poco más tonto y naces como nuestro Anónimo Cojonero = Ponty Revientablogs. ¿Tú a qué vas a la piscina, eh? ¿A pasar calor o a darte un baño y refrescarte? ¿Cómo se te ocurre decir en una piscina “Aquí no hay quien esté del calor que hace” cuando puedes darte una ducha y meterte al agua de cabeza, pedazo de tarao? ¡Si es que de donde no hay no se puede sacar! ¿De qué llenas un cubo para que pese menos? ¡De agujeros! Pues este tío tiene el cerebro lleno de agujeros. Vamos, hombre, un tío que no pega un palo al agua quejándose de las malditas sombrillas que pueden resquebrajarse con el viento. Este merluzo seguramente no tiene ni idea de lo que es volver de currar durante ocho horas seguidas (descanso de 20 minutos en medio). Vamos, iba a fijarse en las sombrillas o en los paraguas... se iba derecho al agua, ¡joder si se iba derecho al agua!

Y para terminar, fijémonos bien en lo que nos comentaba Albert d’Caro en anteriores comentarios de anteriores entradas... la obra del chalet y el Ipanema a quien le han fastidiado bien las vistas. ¿Algo positivo?

Sí, ahora cuando sople el viento de levante se lo va a comer el tipo del chalet.

Y sin más, me despido hasta la próxima diciendo: Ponty, sé lo que hicisteis el 13 de marzo. Sí, Ponty, es que tu forma de escribir te delata, cenutrio...

PD. Creo que tras cierto temblor de tierra Estafo acabó en el suelo... pero por suerte (por desgracia para el anónimo insultante, Pontepadarte, seguro) sólo fue eso. Ay, Señor, estas placas tectónicas...

Crónicas Veraniegas 9: Reflexión sobre el campeonato de Europa U18 masculino

Muy buenas tardes y muy bienvenidos a esta nueva crónica veraniega, hoy martes 14 de agosto, festividad de San Maximiliano María Kolbe y Santa Atanasia.

Corría el año 2007 de nuestra era, cuando en la Villa de Madrid se iba a disputar un Campeonato de Europa U18 de baloncesto. En dicho campeonato iban a estar futuros jugadores NBA tales como Ricky Rubio, Milan Macvan, Konstantinos Koufos o Dogus Balbay.

El día tercero de agosto comenzó el campeonato. No hubo muchas sorpresas en la primera fase , si bien sorprendieron las tres derrotas de Italia, donde juega Stefano Gentile, hijo del ex-jugador de la Juventus de Caserta (me niego en rotundo a llamar a ese gran equipo "Snaidero"), Ferdinando Gentile. A todos los españoles nos dolió la derrota en la última jornada de la primera fase ante el combinado serbio. Esa derrota nos dejaba sgundos de grupo y nos quitaba la posibilidad de depender de nosotros mismos.

Llegada la segunda fase, la afición respondió y el Madrid Arena mostró una más que decente entrada para un Campeonato de Europa U18. La selección no falló ante su público. El primer día venció a Alemania holgadamente. El partido contra Lituania de la segunda fase no estuvo exento de polémicas, ya que aunque se consiguió vencer, el riguroso arbitraje infringido en los minutos finales del encuentro dilapidó una ventaja de casi 20 puntos para dejarla en unos inanes 5 puntos. El jueves España tenía la obligación de ganar a Croacia y esperar que Serbia batiese a Lituania. Los chicos de Luis Guil cumplieron pero la noche anterior ya se estaban comentando algunos rumores de pacto de partido entre los serbios y los lituanos. Esos rumores se hicieron realidad a las 22:10 de la noche del 9 de agosto de 2007. En ese momento quedaban 40 segundos para que finalizase el encuentro y Serbia perdía de 6. Aquí un enlace del video de estos segundos. Tras defensas sospechosas y una pérdida de balon lituana ridícula el partido acabó con el resultado de 75-71, que dejaba primeros a los serbios y segundos a los lituanos, y, por consiguiente, eliminaba a España de las semifinales.

Sin ánimo de ser exhaustivo, los hechos tras el partido fueron los siguientes:

1º: El seleccionador nacional, Luis Guil, en una rueda de prensa habló de un posible pacto del resultado. Dichas palabras fueron tergiversadas por algunos medios de comunicación, que llegaron a decir que el seleccionador dijo que hubo tongo.

2º: La Federación Española de Baloncesto, y en su nombre el Sr. Presidente Jose Luis Sáez Regalado presentaron en la tarde-noche del viernes un recurso ante FIBA Europa argumentando que había sospechas de pacto en el partido Lituania - Serbia.

3º: FIBA Europa desestimó el recurso de la FEB y las semifinales se jugaron como estaba previsto: Grecia - Lituania y Serbia - Letonia.

En resumidas cuentas, se permitió que los que habían pactado el resultado se jugasen las medallas, acabando la final con la victoria serbia sobre el equipo griego por 89-92.

Bueno, no nos desanimemos. Aunque haya sido Serbia quien haya ganado el Campeonato de Europa U18, nuestra cantera goza de buena salud. Y esto va a ser un camino largo para nuestros chicos, pero es un camino en el que nuestros chicos ganarán según los principios que les han caracterizado siempre: la amistad entre los compañeros y la diversión en la pista. Y esto, si lo viera el Profesor Naismith, 75 años después de que crease un deporte para entretener a sus alumnos un día de lluvia, estaría orgulloso.

Crónicas Veraniegas 8. Que siga el espectáculo. Aquí no hay quien viva (la verdadera comunidad)

31 DE JULIO DE 2007. VENID, CHICAS [PUNTO], ES COMO EL TITANIC [PUNTO], ESTÁ BUENÍSIMA.

Como siempre hago en verano, continúo con las Crónicas de Hawaii VI para dar a conocer a los lectores de Las Crónicas y a aquellos que pasaron unos días y ya no están cómo se desarrollan los acontecimientos. Hoy me ocuparé principalmente de lo que acaeció en la noche del 31 de julio y de la frase estrella del verano, que, cabe recordar, es de Aitana y la he utilizado para dar nombre a esta crónica.

Hagan hueco en la agenda porque va para largo.

Que la disfruten...

Sollozos, tristezas, alegrías, risas, un cúmulo y un maremágnum de sentimientos indescriptibles a final del mes de julio este que se acaba de ir poco tiempo ha, y cuya frase estrella (o estrellada) ha sido la que encabeza esta Crónica Especial.

Aparte de lo que yo le diga a mi hermanísima, alias Fona, que el gayman ese del bañador blanco (con los calzoncillos debajo, por supuesto, no sé de dónde vendrá esa moda ahora) iba a entrar en la familia por encima de mi cadáver, o aparte de los chismes de las fiestas de disfraces donde la misma hermana esta mía se disfraza de Cruella de Vil (hay que tener narices para llevar a las amiguitas del alma de la correa y vestidas de dálmatas) y Aitana, autora de la frase del principio, de Wendy. Al final tendrá Bea razón y Aitana será la más normal de todos los que estábamos allí, porque la verdad es que lo que va pasando últimamente no tiene ni pies ni cabeza.

Total, que voy a empezar desde el principio de los tiempos. La situación tiene más peligro que el saque de Andy Roddick...

Lo que es lógico es que uno se pegue la “jartá a llorar” el último día, a sabiendas de que al día siguiente se vuelve a su casa de toda la vida y se tiene que dejar aquí la playa, el mar, el sol... Bueno, el sol no. No precisamente. Que en Madrid y en Ciudad Real hay lo menos entre los 35 y 40 grados si lo del cambio climático no sale adelante. Eso, durante el día. La noche, no sé.

Según Bea, “vamos a tener que salir de aquí en flotador”, o nadando, no recuerdo bien.

Según yo, “Venecia va a estar vacía comparado con esto”.

No voy a entrar en detalles con los llantos y risas, porque es que mientras tod@s lloran, al mismo tiempo se partían de risa, y es cuando llega el momento crucial en el que uno pregunta, “pero bueno, ¿estás riéndote o llorando?”, eso acrecienta aún más la risa entre lágrimas y acrecienta aún más la urgencia de ir a por el flotador o a por la góndola.

Voy con la frasecita estrella. No sé cómo salió, pero el caso es que surgió el tema del Titanic. Mira que no se ha hundido veces ese barco. Una momia maldita de Egipto llevaba a bordo, el barquito. Y claro, sale el tema del Titanic, con la muerte por frío - congelación del Caprio. Y va Aitana con mi hermanísima Gema, alias Fona, y ambas meten los pies en la cálida agua del Mediterráneo, lo que propicia la siguiente exclamación de la primera:

“¡Eh, chicas! ¡Es como el Titanic! ¡Está buenísima!”

El torrente, la catarata, la cascada de risas no se hizo esperar más de unas décimas de segundo.

Vamos a ver, dice Bea.

1. Primer punto. El Titanic navegaba por el océano Atlántico, Norte.
   
2. Segundo punto. El Leo Di Caprio murió congelado en el agua. Por consiguiente se deduce que el agua del Titanic NO estaba buenísima.
   
3. Tercer punto. Si a esto le sumamos que el Titanic chocó contra un bloque enorme de hielo, vete a saber dónde hay bloques de hielo, montañas de hielo, icebergs cuya punta es el mínimo, como todo el mundo con un mínimo de cultura sabe.
   
4. Conclusión: no has visto Titanic.

Bueno, esto no era así pero más o menos.

En fin. Que es en estos momentos cuando uno dice, “joder, el Internet, qué gran invento”. Es cierto, puedes comunicarte a distancias kilométricas. De hecho los besugos anónimos que me dejan los comentarios vete a saber de dónde son. Tal vez de Mongolia. Aunque ahora ya está el tema de los comentarios controlado. Ponty, de ti me ocuparé personalmente durante esta temporada 2007 - 2008. Puedes jurarlo, cerdupio.

Más historias, esta sobre lo mal que está la gente. Pero muy mal. Muy mal, peor, peor.

Resultaba que en ese momento crítico de llantos, sollozos, sonrisas, lágrimas y carcajadas debido a algún comentario con el que no sabías si reírte o llorar, aparecen al fondo dos tíos mandangas que vete a saber lo que se estaban fumando. No sé cómo pasó, pero en la distancia acabaron sabiendo el nombre de mi hermana, no dicho por ella, desde luego, y el mío. No sabía yo que fuera de los límites del mundo veraniego de la urbanización me conociera alguien más. Aparte del señor Winston Smith, amigo del foro, que se me acercó en la playa. He de decir que no lo había visto. Y que no me esperaba verlo. Mira que es grande España, mira que hay playas y va el tío y se me aparece delante...

Pero bueno, vamos con los dos tiparracos estos, que se sentaron por allá lejos. Bueno, lejos. Veinte metros, no llegaba. Total, que cogen la niña hermana mía y las otras dos y se largan a despedirse de no se quién. Un besugo de estos, de los Magníficos. En terrenos más fangosos no voy a entrar que luego me crujen, vaya si me crujen. Yo creo que no tengo playa para correr. Me quedo con las otras dos. Y es cuando digo para mis adentros: “En ocasiones, oigo voces”. Sí, sí, oigo voces que me llaman. Me llaman por mi nombre. Javi. Sï, ése es mi nombre. “Javi, preséntanos a tus amigas”. Me quedo helado. Es cuando decidimos que yo me quedo en el mismo banco en el que estoy mientras las otras dos van a buscar al grupito de mi hermana. Si hay novedades respecto al asunto, aviso con el tradicional método de siempre. Para algunos besugos el tradicional método de siempre sería ponerse a dar voces a la una y cuarto de la mañana. No es ese el método de siempre. Total, me siento en el banco (que por cierto, eran las doce y media de la mañana del 31 de julio y Manolo aún no ha limpiado el banco), y oigo voces que ignoro. “Javi, Javi”. Paso. En ese momento no me llamo Javi. Me conviene más llamarme F.J. O Fran, por darle algún uso útil a la F. Oigo pasos por el pasillo bajo las escaleras 1 y 2. Vuelven ellas. Me levanto. Hago un gesto. Sí, siguen ahí los dos tíos raros fumetas. Y va Irene y se asoma, cual James Bond, pegada a la pared: llega a la esquina y asoma la cabeza. En ese momento cometemos la mayor idiotez, la mayor estupidez, la mayor sandez cometida por nadie en el planeta (excepto tal vez la de ZP con de Juana Marrana Almorrana del Chaos Theory después del bombazo de la T4 o la de Aznar diciendo que no querían que conduciera por él en estado ebrio). Salimos pitando y nos metemos de cabeza en la escalera 2. No sé de qué narices huimos. No lo tengo muy claro.

“¿Salgo y les parto las piernas?”, pregunto. Hale, ahí va el valiente, escucho voces. Y se hace la luz. “¡Pero Marta, no des la luz!”, oigo a Bea. Menudo desastre. Tomen nota, oh lectores y amigas mías: Si fuéramos de los servicios secretos de espionaje nos habrían matado a todos en tiempo récord. Pasan cinco minutos en los que me congratulo de que no haya nadie que habite en los dos pisos bajos en esos mismos momentos. Si llega a haber alguien, la que nos cae es fina. Y salimos del portal. “¿Están ahí?”, “No, no hay nadie”. Avanzo, llego a la esquina, sigo avanzando, llego a otra esquina, me aposto en una columna como si fuera Jack Bauer... y veo al fondo dos figuras con cara de malos. Pero qué caretos tenían los tíos. Pero qué tíos. Nada más verme empiezan a caminar. Ni qué decir tiene que salgo pitando. Yo con dos desconocidos que pueden llevar hasta una navaja no me meto, por mucho cinturón marrón que lleve. Otra vez a la escalera dos, todos en tromba. “¡Pero no des la luz!”, otra vez Bea. Yo ya no sé si reírme o llorar. Igual que antes. Mi hermanísima y la hermana de Bea, se parten de risa.

Nota: me autoresponsabilizo (aunque la idea no fuera mía, pero como a los tontos como Ponty o Cinthya les gusta insultarme y el Sheriff ya no me saluda... jo, voy a llorar) del follón en la escalera número 2.

Total, que entre pitos y flautas, entre pianos y violines, entre cuerdas y metales, otro mes de julio que se va, al estilo que diría Albus Dumbledore, que en su retrato de Hogwarts esté, y otra crónica especial veraniega que retransmito, como siempre, en diferido, desde este procesador de textos, para copiar y pegar en el blog y todo eso.

Que luego los tipos esos se quedaron sentados en el banco, y cada cual se fue a su casa tranquilamente, sabiendo que al día siguiente ya se habría acabado lo que se daba. Una pena, la verdad.

Me queda por contar el episodio de la llamada de teléfono. Lo que pasa es que es muy triste. Es ese que empieza con la llamada de mi colega de teleco, José Antonio, alias en Monclovitas "Vegeku", y entre palabra y palabra le transmito uno tras otro los comentarios y demás del grupeto. Lo que digo. Me falta por contar, pero es tan sumamente triste y lamentable que no entraré en detalles.

En fin. Que ya cuando lea el séptimo de Harry Potter... si eso vuelvo con más.

PD. Ayer por la noche (no me enteré porque estaba durmiendo, es lo que tiene tener que levantarse a las seis para ir al curro) los besugos se pusieron a dar el por saco. Pues cogió el señor presidente don Francisco Teatino y se puso bajo la casa del padre de Pedrito (o Perico), alias el Farmacias (por el oficio), y se puso con la radio a toda leche, por sus santos... pies, que se puso. Joé, que me lo perdí. Ni la pelea entre Hamilton y Alonso, oigan.

PPD. Mi más sentido pésame a los madridistas. Creo que el Dépor volvió a ganarles...

PPPD. ¡¡ALEX, EL TONGO DEL BALONCESTO, A VER SI LO VAMOS PONIENDO!! Gracias...

Crónicas Veraniegas 7. Donde se cuenta la que armó el Sheriff por una bombilla que todos creíamos fundida cuando sólo estaba aflojada...

Corrían los principios del verano cuando el Sheriff pidió a nuestro portero Manolo, el que está en el chiringuito poniéndose morado a cerveza a todas horas, que aflojara una bombilla de una farola que quedaba justamente debajo de su casa. Dicha bombilla estaba fundida, me pensaba yo hasta hoy. Resulta que no. El tío le había dicho a Manolo que la aflojara porque en su casa le molestaba la luz, al señor policía municipal. Y porque además la señora del Sheriff había dicho que los servicios sociales habían dicho no se qué de lo mala que era la luz esa.

El caso es que quien debería haberse quejado tal vez debiera haber sido Antonio, o su señora, Mª Carmen, los propietarios del bajo. Digo yo que molesta más la bombillita en el bajo que en el primero.

Pues nada, que viene el Sheriff y dice esto, y ahora, que es dos de agosto, fecha de redacción de estas líneas, que no de publicación, resulta que el presidente de la urbanización llama a un tipo para que vaya arreglando las farolas, que hay una fundida, otra que se enciende y se apaga cuando le da la gana, y otra que está apagada (la de debajo del Sheriff, que a fin de cuentas es justo debajo de nuestro piso, también; el Sheriff vive por debajo de mí, en la misma escalera).

¿Qué es lo que ha pasado? Pues que el Sheriff ya ha puesto el grito en el cielo. ¿Quién se ha quejado de las farolas?, pregunta el tipo. Y entonces ha saltado mi señora madre a la señora del Sheriff. “Pues yo quiero que esté encendida”. Y la señora del Sheriff se la ha montado también a la señora Fina, del primero B, justamente al lado, con quien tantos dulces momentos ha vivido. No, no es una ironía. Eran íntimas amigas... No sé qué ha pasado, yo sé que la del primero B tenía un cabreo de tres pares de narices.

Pero Andrés, hombre, ¿qué pasa, que no tuviste ya bastante con el número de la piscina? ¿No tuviste bastante con mentir tan descaradamente aquel año sobre una entrada que le había hecho a Paco, el médico, el de la escalera 7, en la playa, jugando al fútbol, diciendo que casi lo lisio cuando le di a la pelota? Pero qué mentiroso y qué malo que ereeees, Andrés. Qué malo. Malo, como Cándido, Malo. Te piensas que eres el presidente de esta nuestra comunidad, y no, esos tiempos de gloria pasaron ya, hombre, Sheriff, modérate un poco.

Y va la señora del Sheriff y le dice a mi madre que igual que las farolas (pero qué tendrá que ver esto con las farolas, señora, por favor...) la urbanización está sucia. ¿Y quién tiene la culpa de que la urbanización esté sucia?, pregunta del millón. Y va la señora del Sheriff y contesta que el presidente. Tócate las narices, el presidente es quien tiene que limpiar. No es el conserje, no, es el presidente.

Digo yo, ahora ya sé por qué a la gente le gusta tanto esta urbanización. Es como Aquí no hay quien viva, pero a lo bestia.

Bueno... Que así está el tema por estos lares. Que este tío sigue igual. No cambiará, no, qué va, ahora como tiene que trabajar, el hombre, se va por la noche y deja a la mujer y a los niños solos en casa. Bueno, los niños están en la calle dando por saco hasta las tantas, y eso a los que tienen que madrugar al día siguiente les fastidia. Doy fe.

Es que manda narices. Ni los del 13 de marzo.

Crónicas Veraniegas 6. Las historias del vecino llamado "El Sheriff" y las que lía el tipo por tonterías.

Esta nuestra Comunidad es un sitio agradable para pasar el verano, de no ser por ciertos personajes irritantes que suelen aparecer. No, Ponty, no eres tú. No te hagas ilusiones.
Ha venido que ni pintado para el caso. Comentaba mi padre al socorrista que “cabrones hay en todos los sitios”. Como está mandado. No hay un solo lugar del mundo que esté libre de BESUGOS. Y esta nuestra comunidad no iba a ser menos.

Como digo, estos comentarios eran escuchados por el socorrista de la piscina de la comunidad. En los últimos días han aparecido en las escaleras unos papelitos que instan a los propietarios a enseñar una insignia, chapa, cosa redonda y roja con el nombre de la urbanización tallado en blanco, al socorrista. Esto nos sirve de identificación y para reducir en lo posible el intrusismo en la piscina. Cantidad de julais suben de la playa y se limpian la arena en nuestros grifos y lo dejan todo lleno de porquería. En fin, lo típico.

A las personas que somos de aquí, de nuestra urbanización, normalmente el socorrista no nos pide que nos identifiquemos porque nos conoce sobradamente. Hasta aquí, todo normal.

La cosa cambia con la mención a los antaño llamados “Los Siete Magníficos”, en la actualidad “Los Besugos”. En primer lugar, hoy mismo, día 16 de julio, lunes, del año 2007, dos de ellos se dedican a entrar al recinto de la piscina zampando sandwich de helado de chocolate y vainilla y el socorrista les llama la atención. Protesta de los dos individuos en cuestión (niñatos de quince o dieciséis años, cabe mencionar, Alvariño y el Perico, me parece). La cosa no va a mayores. Hay buen rollo y el socorrista este está de bromas con los chavales, y viceversa: los chavales de bromas con el socorrista.

Uno de los Siete es el hijo del Sheriff, personaje este Sheriff curioso: se cree tener la ley en la mano por ser policía local, fue en su día presidente de la comunidad y cabe recordar al pueblo aquí presente que fue un completo desastre. La historia es como sigue.

SOCORRISTA: ¿Llevas la ficha de la piscina?

NIÑO DEL SHERIFF: Sí (le enseña el chisme).

Sc. (de broma): Pero esa no te sirve, macho, que es blanca, no puedes pasar.

N.S: ¿Por qué?

Sc. Pues porque lo digo yo.

El niño se larga, riéndose, a la playa, donde está el Sheriff, su papá-poli, y se chiva. En cinco minutos el Sheriff está en la piscina. Llega el tipo, con la mujer y el niño, que esboza una sonrisa maligna en su rostro, y se dispone un año más a echar una bronca al socorrista de turno. El Sheriff hace un gesto al socorrista, levantando y moviendo el dedo índice, levemente flexionado, hacia delante y hacia atrás (ven p’acá, majo, que me vas a oír).

SHERIFF: Oye, que me ha dicho el crío que no le has dejado pasar.

SOCORRISTA: Pero si ha sido de broma...

Sh: Me ha dicho que le has pedido la ficha, te la ha enseñado y no le has dejado pasar.

Sc: Sí, pero ha sido una broma porque él siempre está de bromas conmigo y ahora yo se la devuelvo.

Sh: Pero déjale pasar, hombre, si te enseña la ficha le tienes que dejar pasar.

Sc: yo digo que ha sido de broma y se lo he dicho mientras él se iba de aquí...

Sh. Claro, porque el que implantó lo de la ficha fui yo para que no se nos colaran aquí.

MUJER DEL SHERIFF (la letrada...) Hombre, di tú que viene con catorce, pero viniendo él solo y enseñándote la ficha...

Sc. Yo le he dicho que no podía pasar de broma, porque yo siempre estoy aguantando las bromas de los chavales, y ellos las mías. Te lo he dicho de broma, ¿es o no?, (le pregunta al Hijo del Sheriff). Porque si eres hombre para gastar bromas, también tienes que serlo para soportarlas tú.

El hijo del Sheriff niega con la cabeza; después de esto la conversación sigue por un cauce que ignoro que me deja bien claro que el hijo del Sheriff no aguanta las bromas.

Sc. Pues si tú no aguantas una broma mía yo no tengo por qué aguantar las tuyas.

Sh. Y tú que no le dejas pasar, que me ha venido el crío a la playa llorando y tó...

¿¿Llorando, Sheriff Andresiño?? ¿¿Llorando?? Tendrá jeta el tío, ¡tienes más cara que espalda, bigotes, que eres un bigotes! ¡Cuando tu hijito del alma se iba a la playa a contarle a su papá lo que le habían hecho iba partiéndose el pecho! Será caradura y sinvergüenza el tío.

Esto, compañeros y amigos lectores, es lo que nos demuestra que hay tontos en todos los sitios, cuando digo en todos es en todos, sin excepciones. Esto es verídico, el papaíto se la ha liado por una ficha. No ha sido el único año que la ha liado por una memez como una ficha. Ya me estoy preguntando cuál será el próximo episodio del Sheriff, que transmitiré por aquí una vez que actúe Radio Patio.

Saludos cordiales a los lectores de Hawaii 6, Sheriff incluido.

[Esto va para los que conocen el sitio y a esta gente:

Y ya por no recordar qué sería de nosotros con un tiparraco con, apunten: la cabeza de Pedrito, el cuerpo de Álvaro, la espalda del Medio Metro, las piernas de Abel (el Niño este) y el bigote del Sheriff. ¡De antología, vamos! ¡Ni los del 13 de marzo!]

Crónicas Veraniegas 5: Misiva abierta dirigida al Director de Deportes de TVE, Javier Tola (Mas bien "Tolai")

Esta es la carta íntegra publicada por un servidor en el Foro ACB:

Estimado señor Tola:

Me dirijo a usted como un ciudadano indigado por el trato discriminatorio que dan a determinados deportes en su cadena, especialmente al baloncesto. Nunca creí que pudieran ser tan miserables como lo han sido durante esta temporada.

Mi indignación con ustedes comenzó el día 12 de abril del presente año. Ese día, si usted recuerda, se jugaba el tercer partido de los Play-Offs de la Euroliga entre el Unicaja y el FC Barcelona. Ante un duelo de esas características ustedes tomaron la decisión de transmitirlo por Teledeporte en vez de por La2, privando así a muchos aficionados de ver un duelo de esas características, ya que, si usted sabe, NO A TODOS LOS HOGARES llega la TDT.

Continuó durante la Final Four de la Euroliga. Jamás recuerdo yo haber tenido que ver una Final de la Euroliga por una cadena que no emite en abierto, por no contarle lo que hicieron con la final, que dieron la prioridad a la Final de la Copa de Holanda en vez de a la Final de la Euroliga de Baloncesto entre dos equipos de primer nivel como el Panathinaikos y el CSKA.

Pero el summum del trato denigrante que dan al baloncesto me lo he enccontrado hoy, cuando no se han dignado a poner el partido de cuartos de final del Mundial U19 de la Selección Española Femenina y han transmitido un partido de Futbol-Playa de poca importancia como el Francia - Suiza. Y mayor enfado me he llevado yo cuando he visto en la parrilla que el sábado 4 de agosto no está prevista la transmisión de la Semifinal del Mundial U19 entre España y EE.UU., y en su lugar ponen partidos de tenis enlatados de un torneo poco importante.

No seré y quien diga que planificación se tiene que dar a los deportes en su cadena, ni tampoco seré quien le ordene a transmitir baloncesto a todas horas; pero sólo pido que ante un partido como el de mañana sábado, lo mínimo que debe hacer una televisión que pagamos TODOS LOS ESPAÑOLES con nuestro dinero es dignarse a poner un partido de ese nivel en abierto.

Espero que rectifiquen y que varíen su política en la cadena, de lo contrario mucha gente dejará de interesarse por Teledeporte.

Esperando que rectifique reciba un cordial saludo de Alex, alias "El Pequeño Trecet".

Cronicas Veraniegas 4: Andanzas deportivas de Ex-paña en verano

Si Ponty, sí. He vuelto para hablar de deportes. Saludos cordiales queridos lectores cuando son las 10 horas y 27 minutos de la mañana del 1 de agosto de 2007. Vamos a hacer un repaso de la actualidad deportiva de lo que llevamos de verano.

Comenzamos por el ciclismo. En mi vida había visto un Tour de Francia como este año. Que si primero que los ciclistas firmen la carta ética de la UCI, que luego ha demostrado ser una farsa; luego el positivo de Vinokourov, que ha dejado en coma al ciclismo; dos dias después la expulsion de Rasmussen por saltarse dos controles antidopaje. Pero la última contrarreloj entre Cognac y Angouleme fue un espectaculo de lucha, valentía en la que mi paisano Alberto Contador consiguio salvar la ventaja que llevaba sobre Rasmussen. El domingo lo mejor fue cuando sonó nuestro himno nacional (ese del que se avergüenza nuestro des-gobierno y gente como Ponty y Cinthya) y se izó la bandera española en el cielo de París

El baloncesto nos ha dado muchas alegrías este julio y muchas sorpresas. Podemos decir que el baloncesto español tiene futuro, porque las 5 medallas (1 oro y 4 platas) logradas por nuestros jugadores nos permiten soñar. Y falta el Europeo U18 que se juega en Madrid y al que un servidor asisitirá como Voluntario. Tambien faltan por terminar el Mundial U19 y el Europeo U16 femenino. En el plano de fichajes, el Real Madrid se heleniza fichando a "Mr. Rusticus" Papadopoulos y a Mihalis Pelekanos. El Barça ha fichado a Ilyasova y Navarro se marcha a la NBA. Aito y Rudy siguen un año más en la Penya y el TAU trae a Spanija como nuevo entrenador (Querejeta, un traidor). En cuanto a los demás equipos, Unicaja trae a Haislip y a Davor Kus, Estudiantes ha malfichado a tres jugadores (Lorbek, Lewis y Txemi Urtasun) y para rajada la del presidente del Climalia León llamando cobarde a Paolo Quinteros por irse al CAI Zaragoza de Liga LEB Oro.

Un adiós se produjo en el mundo del atletismo. El adiós al Estadio Vallehermoso tras 46 años de historia. Y se pudo decir adiós con un record del mundo, pero no pudo ser ya que la croata Savic no pudo superar los 2.09 de la plusmarca mundial. Los españoles estuvieron normalitos. Lo mejor fue los segundos puestos de Pestano en disco y Chilla en jabalina. Pésima actuación de Martinez en Peso.

Aqui acabo mis crónicas. Podeis seguir la actualidad del mundo del baloncesto en mi otro blog: Minuto 41. Yo me despido hasta no se cuando, tenindo en cuenta que me voy a Grecia a finales de agosto. Que pena que no vengas Ponty, porque en Esparta te tiraría por el Taigeto, que seguro que tu no sabes que significaba eso para los espartanos