Eclipsando asuntos.

Me informo a través de varias fuentes de que "Eclipse" se va a estrenar en junio de 2010. Y también para junio de 2010 vamos a tener más de cuatro millones cuatrocientos mil parados, que se sepa, según datos oficiales, así a ojímetro. Eso, evidentemente, me importa poco ahora, porque claro, pacto p'acá, pacto p'allá, tú eres malo, no, tú más, patatín, patatán, y tal y cual, es que me ponen enfermo, en especial Zapathustra y el Mohicano Rajoy, y por eso me niego últimamente a hablar de ellos, a pesar de dedicarles el parrafito de turno.

Así que por eso saco la vena sentimental esta y me pongo a hablar de Crepúsculo. Para hablar de los chupasangres de los políticos, hablo de otro tipo de chupasangres, a priori más simpáticos, si bien continúan alimentándose del rojo elemento que fluye por las venas de algún desgraciado ser vivo, animales, para el caso. Osos, pumas y tal. Y por eso he empezado así esta entrada: dicen que "Eclipse" se estrena el día 10 de junio de 2010. 10-6-10, buena fecha. Bueno, otros dicen que se estrena el 30-6-10. El caso es que esa fecha viene como un tiro por la cercanía de los exámenes y esas cosas (exceptuando a los que tienen suerte y acaban a finales de mayo, o el 15 de junio a más tardar).

En el momento en que escribo esto tengo "Amanecer" a medio leer. Como ya hice con el tercer libro de la saga, colocaré convenientemente el análisis del libro. Resaltaré que Jacob me cae algo mejor, pero solamente por el chiste sobre las rubias:

"¿Cómo ahogarías a una rubia, Rosalie? [...] Pega un espejo en el fondo de una charca".

Y algunos otros. El chiste no es nada relevante. Por eso lo pongo. No voy a destripar el libro a quien no lo haya leído. Podría hacerlo y convertirme en un ser despreciable, pero no es mi estilo.

Ahora bien, sobre "Eclipse"... hay muchos tipos de eclipse. Por ejemplo:

Mitsubishi Eclipse

Eclipse de luna

Y a la que me refería:

Eclipse. La peli.

Pues eso, que 30 de junio. No hagan caso a esa fecha hasta que la anuncien por la tele y esas cosas.
Una cosa es segura: no va a recaudar tanto como "Avatar". Lo de "Avatar" ha sido algo sin precedentes, aunque sea de ese reducido porcentaje (y única persona en mi pueblo, me parece) que no la ha visto.

Regresaré en breve con mi análisis sobre "Amanecer", en cuanto acabe de leerlo. Pero por ahora me quedo así. Me aburría y quería escribir y por eso he saltado con esta entrada del blog. Así actualizo, que va siendo hora.

Por cierto, antes de acabar, voy a colocar una noticia que ha sacado a la palestra mi buen amigo Alex Diago, colaborador habitual hace un tiempo de Las Crónicas de FJ. Una noticia en la que Melchor Miralles (El Mundo) afirma que al Sr. Florentino Pérez, ese tipo que gasta millonadas en fichar a cretinos como Cristiano Ronaldo, no le gusta el baloncesto. Loable, sin duda, que a Floren no le guste el basket, y más después de semejante paliza. Me refiero a la del Barça, no a la de este fin de semana, con un Real Madrid exultante que ha ganado a una pobre panda de alicantinos por cuarenta puntos de diferencia. Aquí la noticia completa de Alex Diago en EsRadio.



Si es que ya lo dijo Jacob: "la vida es un asco y encima te mata".
Sí, vale, no tendré esa suerte.

El Alfil Negro: ¡Puf! ¡Dinitrotolueno!

Cualquier buen científico tiene que tener una base en química que le ayude a analizar compuestos y demás historias. Para saber qué compuestos hay en el agua, eso simplemente se analiza.

CLASE DE QUÍMICA ELEMENTAL:
Ya sabemos qué quiere decir H2O: dos de hidrógeno, una de oxígeno. Si por un casual hay algún elemento que no sea uno de esos dos, no tenemos agua, sino que tenemos otra cosa. Después de esta clase elemental de química, convendrán ustedes conmigo en la soberana estupidez que consiste afirmar que la Goma 2 ECO (y vale ya) no está formada por nitroglicerina (material encontrado en las muestras) ni dinitrotolueno (material también encontrado en las muestras).

Eso sí. Dicen que en cantidades insignificantes, aparece la cosa esta. Oiga, si yo al H2O le meto una insignificante cantidad de orina, ¿sigue eso siendo potable? Bueno, sí. Es potable, potable de "echar la pota". Voy aún más lejos. Si al H2O le echo un centigramo de sal, ¿sigue siendo agua eso? Evidentemente no. La composición química está alterada. No hay que estudiar una licenciatura en química para darse cuenta de la chapuza sobre los explosivos del 11 de marzo.

La "fiscala" Olga Vale Ya ha caído realmente bajo. Ni Goma 2 ECO, ni vale ya. Sabemos que había dinitrotolueno y nitroglicerina. Y los peritos se mostraron encantados de verlo, realmente. Uno de ellos se acordó de la madre que parió a los TEDAX.

Y es que tanta versión oficial al final dio asco. Es repugnante, porque el antiguo jefe de los TEDAX dijo que no se habían analizado las muestras. ¡Y cuando se analizan, sale lo que sale, y va el Super Ber en el juicio y dice que es Goma 2 ECO de mina Conchita, que tenía explosivos caducados! ¡Tócate las narices, juez! (Es un decir, lo de juez).

Tengo todos los datos en este santo blog, en la sección del Alfil Negro que, junto a los peones, seguirá dando por saco hasta que sepamos qué coño pasó en esos trenes. Va a hacer seis años, seis, de aquello, y no sabemos el arma del crimen.

Así que ni goma 2 ECO, ni vale ya, ni leches. Que aquí salió uno diciendo que no se habían analizado las muestras, pero entonces nos llega El Mundo y saca los informes y la película del mismo análisis. Análisis en el que los señores peritos se cagan en la madre que parió a Bob Esponja cuando descubren la materia. Una de dinitrotolueno, señores.

Pues nada, nada, que sigan todos los políticos haciendo el ganso. Ya veo cuánto se esfuerza la gente aquí para saber la verdad. Llegarán lejos. Lo menos veinte metros.

Y recordad, sigo sabiendo lo que hicisteis el 13 de marzo...

San Valentín. Ese día...

Pues sí, después del día de Halloween el día de San Valentín es el día más estúpido del año. No lo digo por faltar al respeto al santo que empezó a casar parejas oculto a los ojos de algún emperador romano cuya misión en la vida era echar gente a los leones. No. Lo digo por el poco sentido que tiene denominar al 14 de febrero "día de los enamorados". Y hay un argumento de peso para desmontar toda esta basura mediática que nos quieren vender.

Vamos a ver, cuando uno quiere a alguien no tiene por qué hacer nada el día 14 de febrero, sino cuando le da la real gana. Eso es así. No hay que calentarse más la cabeza.

• Toda esa paparrucha de comprar flores en San Valentín, ¿a que monto una floristería y tengo aquí el negocio del siglo? Además, que si yo quiero regalarle flores a alguien se las compro cuando me da la gana...
  
• Los bombones, otra cosa que tal. Luego la pobre chica le pregunta al pobre chico, historia verídica: ¿Me encuentras más gorda? Y el pobre chico pensará para sus adentros: "Le tenía que haber comprado las flores".
• Cenita romántica en restaurante. Menuda estupidez. Como en casa, en ningún sitio. ¿A qué irse a un restaurante sino a gastarse el dinero en una "ocasión especial"? Pero vamos a ver, ¿no es el día este el día perfecto para estar solos y todas esas cosas? Y más si el postre son bombones, ¿eh? A mí no me toquen la moral...
  

Todo esto es un invento para sacar el dinero a la gente, señores. No lo piensen más, no es más que un montón de paparruchas, un montón de idioteces sin sentido, una cosa tonta: la sociedad de este santo país llamado España (quizá el resto del mundo sea igual) trata de aglutinar en un solo día algo que siente por alguien que está en algún sitio. Ya digo, no me toquen la moral, porque si alguien quiere a alguien que está en algún sitio, no es sólo el día 14 de febrero, sino el 21 de enero, el 27 de marzo, el 20 de junio y hasta el día de los inocentes (otro de los días tontos del año).

Así que dejémonos de tonterías y de idioteces, porque una ocasión especial puede ser cualquier día que se nos ocurra, pero cualquier día.

Total, para que al final ocurra lo de siempre... Hace un día magnífico. Ya verás como al final llega un hij... y lo jode.

Pero vamos, que la cuestión de fondo es que, para decir esto que pongo a continuación a modo de imagen, cualquier día es bueno. Y no sólo el día 14 de febrero, como muestra el dibujito de marras. Es que es este país la gente parece que funciona así...




Qué pasa, ¿que si no es San Valentín no se puede decir eso?

¡¡Al carajo!!


Y antes de acabar, no se me congelen por el frío, estimados lectores. Llegarán tiempos más cálidos. Es cuestión de que llegue el verano, si el cambio del clima climático, que diría el ministro Moratinos, no lo impide.

Mientras tanto, disfruten del Valentín este.

Dilema Universitario: La Inacabable Carrera

Por gentileza de mi buen amigo Markanime, voy a dejaros por aquí el vídeo que él ha hecho con mi colaboración y la de otras buenas gentes que me acompañan en este mundo y esas cosas que siempre digo...

"Eclipse". Mi análisis pormenorizado y tal...

Hace unos días acabé de leer el tercer libro este donde sale un vampiro (que según las féminas españolas y del mundo mundial está muy bueno) y una chica que destrozaría las estadísticas de delincuencia para una década (Bella Swann, para más señas). "Eclipse", vamos. Las consideraciones finales que sobre dicho libro tengo que decir son las siguientes. Sin ánimo de ser exhaustivos, que diría don César Vidal Manzanares, los hechos son los siguientes.

1. Admiro a la autora. Nunca nadie fue capaz de contar una historia más simple en tantas páginas. Y escribe bien, la tal Meyer. Sólo tiene la manía de, digamos, cargarse los mitos. Ahora los vampiros no se mueren al Sol y los licántropos se transforman a placer. No lo critico porque uno puede escribir lo que le dé la real gana...

2. Edward Cullen, al margen de lo que puedan pensar algunos tipos por ahí, es un tío (es un decir) decente (dentro de lo que cabe). Quién iba a pensar que a estas alturas la historia de Buffy y Angel iba a repetirse pero con una chica que no es precisamente cazavampiros. Pueden decir lo que quieran de él, pero su comportamiento es decente y honrado. Tiene algunos puntos sarcásticos que es que me mondo... me recuerda hasta a mi lado oscuro y todo, juas.

3. Jacob Black, está siempre haciendo el indio, se cree guay, acosa a la pobre Bella, es un salido, un idiota, cada día me cae más gordo, me acuerdo de su santo padre en taparrabos cada vez que aparece, se piensa que es superior al resto y no es más que un perro asqueroso que se mea en los árboles para marcar el territorio. Lamento esta sarta de insultos lamentable y condenable, pero es lo que pienso acerca de ese mamarracho que se mete por donde no le llaman. Si lo tuviera delante ahora mismo le enviaría de un shutemi a la azotea de enfrente. Habráse visto, semejante guarro no se encuentra ni en antepasados espíritus. Deja en paz a Bella, cacho perro, si quieres hacer guarreridas españolas vete a un burdel, pero no intentes meterle la lengua hasta la campanilla porque esa actitud lo único que dice al lector de ti es que eres DESPRECIABLE...

4. Bella Swann. Aaaay, señor, lo que tiene no ser consciente de que como al otro se le vaya la pinza se puede organizar una catástrofe. Además, la tal Bella está deseando hacer con el vampiro eso que todos ustedes se están imaginando ahora mismo (sic), y para colmo de males le gusta el perro apestoso; entonces claro, lo menos que pueden pensar algunas mentes es: "será p..." (eeeeeh, ¡quietos!). Vamos a ver, esto se resuelve fácil, una bala de plata para uno, una estaca de madera a otro y la tía para mí, ¡mira que es sencillo!

5. Charlie, el papá de la niña Swann. Otro que me cae mal. ¿Por qué? Pues porque le cae bien el perro pulgoso ese de Jacob. Punto y pelota, no voy a hablar más del policía bigotes este que me recuerda a Paco Miranda. No es por nada, es que la hija de Paco Miranda podría ser Bella, y luego Edward puede ser Lucas y Jacob el tal Aitor. Vamos, digo yo.

6. Rosalie Cullen. Rubia de bote que aparece en un capítulo de relleno para contar cómo unos hijos de la Gran Bretaña la convirtieron en lo que es.

7. Jasper Hale. El estratega que organiza el plan para coser a palos a la pelirroja de las narices que quiere matar a Bella desde los inicios de la saga. Qué tío más grande.

8. Emmet Cullen. Este ni sale...

9. Alice Cullen. Está todo el rato viendo cosas raras, como es normal en ella. Nada relevante.

10. Conclusión final: vamos a ver, lo que es la historia a mí me gusta y si no fuera porque Jacob es un chulo musculitos inflado a esteroides que no tiene dos guantazos, me gustaría más. La saga, digo. No Jacob. No empecemos con mariconadas, aquí chorradas las justas. Pero bueno, esto es lo que hay. Hay seres más imbéciles que Jacob en el planeta Tierra. Por ejemplo, Iván en El Internado es más chuleta todavía.

En fin...
Que aquí lo dejo.

En un par de meses dejo el de Amanecer, que lo tengo ahí en la estantería. En cuanto acabe los exámenes me pondré a leer ese tocho, sólo superado por Harry Potter y la Orden del Fénix.

Saludos a todos menos a uno.