EPISODIO 79. EL JULAI DEL AÑO.

No pocos han sido los ataques contra mí en este año. Creo que me llevo la palma, aunque otro más que tal baila (Vermudo y los Patos Salvajes, que se dedican a destapar las contradicciones y vergüenzas de los Inútiles sin Fronteras, también llamados los Genoveses) también ha recibido de lo lindo.

Al margen de mi colega canard_enchaîné, del cual es que ya me importa un pimiento, he estado investigando en Cadena Peco. Anda que me ponen fino. Aquí va una muestra, publicada en Monclovitas, y cualquiera que pueda acceder a sus foros ocultos puede comprobarlo.


Comenzó la campaña canard, después de una batalla dialéctica contra mí que fue histórica y tras la cual acabé baneado de su foro "imparcial".
Abrió un hilo nombrándome, el muchacho; también se refieren a Vermudo como "Vermudova". Lo dicho, tienen menos sentido que un bocata sin pan y menos luces que el coche de los Picapiedra.
Después de esto es cuando viene lo de "Canaaaaaaaaard".


Pero bueno, a lo que yo iba era al que sin duda ha ganado el Premio al Julai del Año.

No es ese sujeto inmundo que me puso a parir en su blog y cuyos testimonios quedaron registrados en estas Crónicas. Puso a parir este tipo a Chesk, a zETAp, a xka, a Rekiano, y pasó de puntillas sobre firuleteador.
Este al que yo me refiero no es sino un pedazo de carne con ojos que primero se dedicó a llamar "estalinista" a todo el que se atrevía a llevarle la contraria. Víctimas de ello hemos sido xka, Rekiano, firuleteador, y servidor. Creo recordar que Hendrix también...

Es el tipo más sectáreo con el que me he encontrado por Internet. Lo mejor de todo es que son tres tíos escribiendo con un supuesto nick que dice "Esta noticia es falsa", refiriéndose a un mail masivo que envió la Asociación de Víctimas del 11 M, la de Pilar Manjón, sacando a Esperanza Aguirre vestida como un mendigo, pidiendo en la calle y con un fajo de billetes de 500 euros a reventar en la jarra esa donde las buenas gentes echan sus limosnas. Dicho tipo me acusa a mí de esconderme tras nicks diferentes cuando es él el que, siendo tres, se coloca el mismo. Y a los pobres los tengo crispados de ver que no pueden conmigo. Pobres chiquillos. Mal fantasma se les aparezca y les lleve, que dicen las maldiciones gitanas.

¿Qué me ha dicho este sujeto?

Pues nada, si tenéis tiempo y ganas os pasáis por Órdago Digital. Porque eso es de auténtico órdago. Intenta imitarme incluso con el grito mío, original, inspirado en Federico Jiménez Losantos y su mítico "Cáaaaaaaandido", que cogí y transformé en "Canaaaaaaaard" como ya he explicado. Pues haciendo gala de una imaginación sin límite ni frontera, el tío va y dice "Canarddddddd voy a degollar a toda tu familia". Qué pensará canard cuando lo vea, si es que lo ve, y comprueba que aunque diga F.J, ese no soy yo; las formas de escribir de cada uno saltan a la vista (además, a mi suplantador le faltan tildes).

Dice escribir desde un proxy y con él justifica sus faltas de ortografía. Mira, no tienes ni idea de lo que es un proxy, eso para empezar, así que déjate de milongas.

Como bien explico en la Comunidad, este tío es un loco peligroso y esquizofrénico.

Pues mira, le voy a decir una cosa, si tan falsa es la noticia, que se la lleve al CAC de Carbonell, y asunto arreglado; el Comité Anti COPE arregla eso en un pis pas, dado que lo que busca es la veracidad de las informaciones vertidas en medios de comunicación.

Otra cosa es que el julai este (mastuerzo, que diría Rekiano, o tiñalpas, que diría Zapatrácula) sigue diciendo que digo cosas initeligibles. Es que a veces reconozco que las hieráticas metáforas que utilizo pueden jibarizar las mentes más obsoletas por el desuso.

Aaaay Señor, tantos cuartos invertidos en la educación de ese idiota para nada.
Así quedan los Premios Troll del 2006 según yo. Ahora falta que algún otro ponga en sus respectivos blogs quién le ha puesto verde este año. Pero no seré yo quien inicie una frikada (meme) semejante a las que tanto gustan a Prevost.
Llega el año 2007, y seguro que lo hará cargadito de insultos por parte de esa caverna sectárea llamada la izquierda. Esa que te llema de todo impunemente, pero que, en cuanto osas contestar, eres enseguida un maldito facha que se dedica a sembrar el odio.

Pues quien viento siembre, tempestades recogerá.

El refranero español es así; rara vez le he visto equivocarse.
Así es la izquierda, así de sectaria, así de manipulada. Ya cuando me echaron de los Inútiles sin Fronteras tras destapar las vergüenzas de La Caverna lo comprobé
.
Enorme sectarismo.
Un caterva de censuradores.


PD. Al insultador oficial del reino, si quieres noticias falsas pásate por la cosa digital que le han creado a Enric Sopena. Allí hay noticias falsas a reventar.


PPD. Sobre lo que dijo ZP en rueda de prensa... no haré consideraciones. Esto es Matrix y miserable quien piense lo contrario.

EPISODIO 78. CAPITULO II.

Son las cinco de la tarde.
Ahora mismo lo que puedo seguir adelantando es que parece ser que se intenta volver a la normalidad con los vuelos.

La cifra de heridos ha ascendido a 24, la mayoría de ellos han sufrido una crisis de ansiedad.

Parece ser que Rubalcaba confirma rotundamente que ha sido la ETA quien ha explotado una furgoneta de color granate.

Lo más gordo es que hay una persona desaparecida, que se quedó en el coche a echar una cabezada en el aparcamiento que está ahora reducido a escombros, mientras su novia iba a recibir a nosequién.

A las seis, más información,
y aquí FJ al pie del cañón.

EPISODIO 78. Y LA TERMINAL 4 HIZO... ¡¡¡¡BOUM!!!

Hace cinco años teníamos lamentables accidentes mortales.
Hace un año teníamos bombazos.
Según ZP, hoy estamos mejor que hace un año.
Pero es que hoy hemos tenido un bombazo descomunal en la T4 de Barajas.
¿Estamos entonces mejor que hace un año?
La respuesta obvia, evidente y razonable es no.
Que yo sepa, hasta el momento son 6 heridos, uno de ellos policía nacional.

Yo desde aquí condeno este atentado ruin, soez, asqueroso, perpetrado por unos imbéciles, gilipuertas, cerdos, capullos, perversos, hediondos, malnacidos, bajos, feos gordos, depresivos e hijos de puta. O sease, la ETA y toda su mierda.

Cosa que no hará, por cierto, Batasuna, en su máximo esplendor democrático.
Y es que lo veíamos venir desde lejos.

"Autodeterminación, acercamiento de presos, anexión de Navarra... o volvemos a atentar".

Esas eran, son y seguirán siendo las premisas de la ETA.

Rompe ya el pacto con estos asesinos de mierda, ZP, no te atrevas a seguir negociando con esta maldita gentuza.

Esto es el tiempo, el temple y la tenacidad.

Y recordemos que ya avisó la AVT de un atentado.
No se equivocaron.

FJ.

EPISODIO 77. DISCUROS DEL REY. NOCHEBUENA 2006. EL ANÁLISIS.

DISCURSO DEL REY, 2006. EL EPÍLOGO.

No sé quién lo redactó. Pero yo solo sé que en el discurso que yo elaboré en su día no di ni una.

Fue un discurso soso, con demasiado autobombo hacia España, como si todos aquí fuéramos unos santos y los más buenos del mundo.

Ni siquiera en el País de las Maravillas de Alicia Lewis Carroll habló de tantos portentos y tantos milagros juntos. Ahora, que si el autobombo fuera lo que tira del carro de “una gran nación” como es España, seríamos la primera potencia del mundo. Qué digo del mundo, ¡de la galaxia, o incluso del Universo entero!

Si bien cabe destacar que salió al lado de un belén, la figura cristiana católica por excelencia, esto es algo completamente irrelevante. Ni una palabra ni un solo gesto para criticar a todos aquellos que quieren quitar del mapa los belenes y los símbolos católicos. Porque Jesús llegó al mundo anoche y los hay que quieren quitarlo de en medio como si de una porquería se tratara. A todos esos, el Rey no hizo ni una sola mención.

Pero pasemos a las críticas y dejemos a un lado los belenes. Ya tenemos bastante con eso de la Alianza de Civilizaciones, Jesucristo el malo y Mahoma el bueno.

“Al prepararnos para el Año Nuevo, debemos tomar conciencia de lo mucho que juntos hemos avanzado en las últimas décadas y del enorme potencial que, trabajando unidos, España encierra para nuestro futuro”

Pues bien empezamos. No pienso hacer ninguna valoración sobre esta frasecilla que se delata por sí misma. ¿Qué potencial tiene España hoy día? ¡Si se ríen de nosotros hasta en Senegal!

“…mi apelación a las instituciones y los partidos del arco constitucional, para que contribuyan, mediante el más amplio consenso y el apoyo del conjunto de la sociedad, a asegurar la mejor solución a las principales preocupaciones de los ciudadanos, siempre en el marco de nuestra Constitución”.

¿Constitución? ¿Qué Constitución ni qué ocho cuartos, si se la están cargando cada dos por tres? Con tanto Estatuto de Autonomía vamos bien servidos de nacioncitas y de realidades nacionales y de chorradas. No hay respeto ninguno a la Constitución por parte del Gobierno, ni lo va a haber. Despertemos ya y volvamos a la realidad, que no estamos en La Historia Interminable.

Vamos con una perla que vale su peso en pirita, que no en oro.

“Nuestra Constitución nos ofrece un marco amplio y generoso que asegura la convivencia en libertad de todos los españoles, el pleno ejercicio de nuestros derechos y la pacífica defensa de cualquier opción política.Por ello, en democracia, la única respuesta a la extorsión, la coacción y la violencia es la que resulta de la primacía de la Ley y del Estado de Derecho”.

Sí, si puede ofrecer lo que te dé la real gana, Rey, pero eso de defender pacíficamente cualquier opción política, pues va a ser que no. No sé si queda alguien por enterarse todavía de lo que ocurre con la derecha en España. Los gritos de “facha”, “cavernario”, e incluso “estalinista” de los que algunos van haciendo gala por ahí, sólo se aplican a votantes del PP. Atrévete a decir que eres del PP. Saltarán sobre ti las hordas izquierdistas y empezarán a decirte de todo menos “guapo”.

Y en cuanto a lo de la extorsión y demás, la única respuesta es, efectivamente, ésa, ni más ni menos. Pero eso es pedirle naranjas al nogal. Eso es tal sandez y tal estupidez , con los tiempos que corren hoy en día, que no se lo cree nadie. En vez de tanto blablablá, su Majestad, vaya usted al próximo Consejo de Ministros y se lo explica a ZP, alto y claro, para que se entere. Y que se entere bien. Porque tanto hablar, tanto hablar, pero son casi la una de la tarde y seguimos negociando políticamente con ETA.

“Reforcemos la lucha contra la pobreza, la marginación o la exclusión social. Sigamos corrigiendo desigualdades, atendiendo en mayor medida a los discapacitados y amparando a quienes más lo necesitan. Un esfuerzo común, del que tenemos un buen ejemplo en la reciente aprobación por unanimidad de la Ley de Dependencia”.

Nada en especial que decir aquí. Vaya un aplauso para su Majestad por estas sabias palabras, que, a su vez, procuran una pequeña alabanza a esa ley sociata que, como todas, acabará en chapuzas domicilio dignas de Pepe Gotera y Otilio. Véase aquella ley contra la violencia entre parejas que viven juntas y un@ maltrata a la/el otr@.

“Por otra parte, nuestros éxitos económicos y sociales explican los flujos migratorios de tantos hombres y mujeres que se han instalado en España y contribuyen con su valioso esfuerzo a nuestro crecimiento. Un esfuerzo que merece reconocimiento y gratitud”.

¿Nuestros éxitos de quéeee? ¡Pero vamos a ver! ¡Si yo me entero de que en Francia reparten billetes de quinientos euros a pares, me voy a Francia, y no solamente yo, sino una caterva de ineptos como yo detrás de mí! Pues aquí es lo mismo, no hay éxito ninguno, su Majestad, NO HAY ÉXITO, hay una regularización masiva que pretende repartir billetes de 500 euros (o séase, papeles, si ustedes me entienden) a todo aquel inmigrante que venga. Y ahí va la cola, que si los ponemos a todos en fila nos llegan hasta París por lo menos. No hay éxito ninguno, y el reconocimiento y la gratitud que nos expresan desde sus países de origen es el que es: partirse de risa en nuestras mismísimas narices alegando problemas técnicos.

“Nuestro desarrollo sostenible requiere la más eficaz cooperación para proteger con mayor ahínco nuestros paisajes, bosques y costas, de brutales incendios y otras calamidades, asegurando que el desarrollo industrial y urbanístico responda al interés general”.

Eso, eso, menos corrupción y menos cuartos a la saca. Lo que me recuerda a Ciempozuelos y Telde, con otros simpáticos energúmenos.

“Tengo plena confianza en nuestro futuro, en el futuro de España, porque tengo confianza en todos los españoles, en los hombres y mujeres de cada uno de nuestros pueblos, ciudades y Comunidades Autónomas”.

Se te ha olvidado “naciones”… porque el Estatuto de Cataluña sigue diciendo que Cataluña es una nación.

Y esto es simplemente un pequeño apunte.

Ahora, comparen ustedes, oh amigos lectores, con el que puse en su día y con el que no he acertado ni una.

EPISODIO 76. ALTO EL FUEGO... DE LOS CÓCTELES MOLOTOV.

Lo último que yo quiero es ser un tocanarices, pero por lo que veo no va a poder ser.

Defínase un "Alto el fuego permanente" como "Permanentemente dejamos toda cosa que sea disparar o causar estragos". Pero es que algunos están tocando las narices (y no soy yo) de una forma inimaginable. Los hechos evidentes e innegables son los siguientes.

No quiero alargarme demasiado, pero el resumen es como sigue. Quien pueda contradecir algo, que lo haga.

1. El robo de las pistolas en Francia.
2. Apuntan a un gendarme con pistolas en Francia.
3. Hoy mismo, descubren un zulo con un arsenal en el interior, allá en País Vasco.
4. Manifestaciones; prohibiciones que algunos se pasan por el arco del triunfo.
5. Huelgas de hambre que no se cree ni el Tato.
6. Batasuna sale diciendo que el PSOE ha hecho menos que el PP y que el PP no hizo absolutamente nada.
7. Batasuna sale diciendo que quiere presentarse a las elecciones.
8. Batasuna sale diciendo que el proceso de paz está estancado.
9. La kale borroca, desaparecida en sus buenos tiempos, vuelve ahora.
10. Los susodichos individuos queman autobuses.
11. Los susodichos individuos queman cajeros automáticos cada dos por tres.
12. Los susodichos individuos lanzan cócteles molotov contra las fachadas de ertzainas.
13. Los susodichos individuos intentan quemar vivo a un policía.
14. Los susodichos individuos no son condenados por Batasuna.
15. Batasuna sale diciendo que no cesará la violencia callejera.
16. Zapatero dice que esto exige tiempo, temple y tenacidad.
17. A pesar de que se dice que se ha producido una reunión con ETA, Rubalcaba ni lo confirma ni lo desmiente.
18. A pesar de que se dice que se ha producido una reunión con ETA, Rubalcaba simplemente convoca una rueda de prensa para decir que no hay nada relevante.
19. Zapatero y Rajoy se reúnen. "Si hay que ir se va, pero ir a lo que fue Rajoy (p'a ná) es
tontería".
20. ETA sigue extorsionando a los e mpresarios enviando cartas de extorsión.
21. A fin de cuentas, las exigencias de ETA son las mismas. Independencia, Navarra, y acercamientos de los presos.

Si ahora van a ceder y les van a dar todo eso, haberlo hecho hace 40 años y nos habríamos ahorrado mil muertos. Personas como Gregorio Ordóñez o Miguel Angel Blanco seguirían vivos, gente como Ortega Lara no habrían sufrido un secuestro traumático.

Pero da lo mismo, se entrega ahora y las 1000 muertes no sirven para nada. En fin, qué le vamos a hacer, en las manos de un tarugo estamos.

Y como se decía antes al acabar el telediario de Antena 3, "así son las cosas y así se las hemos contado". O sea, que he contado todo tal y como es.

Y quien diga lo contrario, miente.


Editado, última hora:

22. http://www.libertaddigital.com/noticias/noticia_1276295460.html

EPISODIO 75. FELICITACIONES NAVIDEÑAS.

Ahora que se van acercando estas fechas navideñas, voy a aprovechar para felicitar las Navidades (que no las Pascuas) a todos mis lectores.

En primer lugar, a todos los que conozco de lugares como La Manga (Hawaii 6, urbanización de verano), que sé que hay algunos por ahí que me leéis continuamente, y os tengo fichados a todos. No voy a mencionar nombres, pero sí sé que hay algunos que dejan comentarios anónimamente aunque se saben quién es por la forma de escribir; otros se inclinan por hacer juegos de palabras. Ahí quede mi felicitación navideña.

En segundo lugar, a los señores de Monclovitas que se pasan también por aquí. Y más específicamente a los que me han ayudado en la moderación de La Comunidad.

En tercer lugar, a los Inútiles Sin Fronteras. No podía pasar sin felicitar las Navidades a mis grandes amigos los genobobos y más concretamente a ese engendro que ya mencioné (jose), a ese imbécil que todavía se piensa que la tregua de ETA va en serio (Josechu), a la tontadelpijo que lo único que hace es llamar mentiroso a Federico Jiménez Losantos (Cynthia) y a mi grandioso colega corrector de faltas y, si se empeña un poco, futuro redactor del Panfleto... Canard, sí, Canard, tú, ¿me echabas de menos, Canaaard? Es que el grito ya no hace gracia, pero créeme, sonó a los cuatro vientos de mi propia boca en la manifestación a la que fue un inválido entre tantos otros....

Y en cuarto lugar, a demás visitantes y lectores que llegan aquí por accidente.

Y para despedirme, dejo planteada la pregunta en el aire: ¿debe ir Rajoy a reunirse con ZP tras haberse enterado por la prensa?

PD. Se me olvidaba, qué cabeza tengo. En quinto lugar, felicito las Fiestas también a todos los cavernícolas de los cuales aún sé lo que hicieron el 13 de marzo.

FELIZ NAVIDAD A TODOS DESDE

EPISODIO 74. P'A MEAR Y NO ECHAR GOTA.

ATENCIÓN ESTIMAD@ LECTOR@:

Desde estas mis Crónicas me veo obligado a hacer un llamamiento a todos aquellos que sufran discapacidad física, psíquica o mental que les impida ver, andar, mover las manos, los dedos, los pies, cojear un poco del pie izquierdo o del pie derecho, tener una mano amputada o cualquier cosa por el estilo.

¡¡¡NO VAYÁIS A LAS MANIFESTACIONES DE LAS VÍCTIMAS DEL TERRORISMO!!!

Porque seréis vilmente apaleados por Iñaki Gabilondo, Francino, y los medios del Todopoderoso Jesús del Gran Poder.

El PRISOE actúa. Y actúa vilmente. Esta pandilla de sinvergüenzas sin escrúpulos, esta caterva de mentecatos, esta pandilla de Julais Sin Fronteras, estos malditos crispadores de la sociedad no tenían otra cosa que hacer este fin de semana que atacar a trompazos a un pobre hombre que iba en una silla de ruedas a la manifestación del pasado 25 de noviembre de este año de gloria y de gracia de 2006. Y claro, ya para rematar el hombre llevaba la banderita de España e iba con su hijo.

Este señor, según el panfleto de Enric Sopena (¡no manipuleeeees, Sopena, por favor, NO MANIPULEEEES!), no utiliza la silla de ruedas en su pueblo.

Tócate los cojones, Sopena, tócatelos y bien. Tú no te recorriste aquel pedazo de calle, ¿verdad, Sopena? Pues yo sí, y tengo cuatro testigos conmigo que pueden acreditar cuán larga era, que estábamos media hora andando y no se acababa la calle. ¡Como para que un pobre hombre cojo se la recorra andando! ¡Cuando llega al sitio son ya las cuatro de la madrugada!

¡¡¡SAAAACRILEEEGIOOOOOOOO!!!, dijo Polanco.

¿Y tú, Gabilondo? ¿Es que no tienes otra cosa que hacer? Que dice el hombre a las claras que no es víctima del terrorismo y tú vas, Gabilondo, y me lo metes en el saco de los "ManiPPuladores", como les gusta decir a la tontalpijo de Cynthia y sus demás amigos de Inútiles Sin Fronteras.

Dice el panfleto que van a por Gabilondo... "Desprecio absoluto" de la AVT hacia el prestigioso periodista.

¡Vuelve a tocarte los cojones, Sopena! Anda queeeeee...

¡Vaya también mi más absoluto desprecio al prestigioso polanquista, que ni es periodista ni es ná! ¡Yo hago de periodista mejor que ese engendro de Mûmakil que es Gabilondo! ¿Vale o no, Sopena? ¡ATONTADO!

Como dijo aquel actor, ¡a la mierda, vayan ustedes a la mierda, y Polanco el primero!

¡Panda de insensibles sin escrúpulos!

¡Si es que basta ver los comentarios de este sujeto inhumano que se hacer llamar Jose en los Inútiles Sin Fronteras para ver de qué está hecha esta maldita gentuza, que no merecen llamarse humanos!

¡Pues nada! Avisados quedáis, amigos: si sufrís minusvalía (y además estáis afiliados al PP), y queréis salir por la tele, no hay más que ir a las manifas.

La lástima es que no os va a ver nadie, porque ese telediario apesta tanto a abono de caballo que se pueden salvar todos los campos de la Región de Murcia.

Y si no queréis ser vilmente manipulados, oh amigos lectores, poneos por ahí en alguna terraza de un bar.

Si es que después de lo que hicieron el 13 de marzo, qué nos podemos esperar...

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EPISODIO 73. EL CONCIERTO DE MARISTAS Y LA ACTUACIÓN DEL QUE ESCRIBE.

CRONICA DE UN CONCIERTO y de la POLONESA OP. 26 Nº 2 DE CHOPIN.

15 de diciembre de 2006. El día de una actuación. No sé muy bien cómo puede describirse con palabras la sensación que le da a uno durante las horas previas a subirse a un escenario, delante de mil personas según los convocantes y diez según Polanco and Company (El País, la Ser, Cuatro, los 40 Principales –por lo de la música, digo– ).

Es lo que decía una niña por la tele cuando le preguntaban qué se siente cuando uno va a la audiencia que da la periodista esposa del príncipe, o sea Princesa por Sorpresa, Leticia: una especie de cosquilleo que recorre el estómago.

Y para más nervios, cuando te ponen el penúltimo del programa (mi caso, por cierto). Porque en el Conservatorio nos acostumbran ya desde el primer año a tocar frente al gran público, y porque yo tengo una experiencia en actuar en conciertos que se remonta a allá por 1998 ó 1999.

Hora fijada, las 20:00. Y a las siete ya estoy en el sitio. Sentado delante del piano hasta que me echan (o sea las 20:50), repasando la Polonesa de Chopin que llevo estudiando desde el verano, que llevo para el Conservatorio y que cogí en aquellos meses pensando únicamente en este día 15 de diciembre. Porque las polonesas de Chopin, y los pianistas lo saben, tienen trabajo, trabajo y más trabajo. Y obviamente, ésta no iba a ser menos. Yo sólo sé que venía pensando desde hace seis meses: “Si consigo tocar esto en el Concierto de Navidad me corono”.

Las ocho. Comienza el concierto. Yo, sentado en las butacas, entre el público, aguardo la espera. Y es que cuando uno está situado el penúltimo del programa, el concierto se pasa realmente rápido. Eres un manojo de nervios, siempre que no estés acostumbrado a estas cosas.
Las nueve. Acaba la primera parte con una interpretación al piano por una alumna, un Nocturno de Chopin. “Vaya, ya somos dos con Chopin”, pensé yo entonces. Un descanso, y comenzará la segunda parte. Me dirijo al escenario y me pongo en el rincón donde están el director de Maristas, don Bartolomé Gil Garre, el Coordinador de Ekisol, don José Guillamón, y la organizadora del evento, Coty de Lara, profesora de música. Allí, tras las cortinas, me veo cómo l os turnos pasan, si cabe, más rápidamente aún que antes. Y para más inri, saltan un turno porque quien tiene que tocar no ha podido llegar a tiempo, con lo cual yo voy a actuar en un lugar antes.

Y he aquí entonces la voz que me anuncia: “Nuestro antiguo alumno Javier Gómez va a interpretar la Polonesa Opus 26, Número 2 de Chopin”. Mientras dicen lo que voy a tocar, José Guillamón me mira, me hace un gesto como diciendo: “Tela marinera, ¿es que ha dicho algo?”
Y salgo de detrás de las cortinas. Lo primero de todo es un saludo al frente. De cara al público. Pero en esos momentos tienes que pensar que no hay público. Te diriges al piano y te sientas. Regulas el asiento a tu gusto. Tienes que pensar, y debes pensar, para tranquilizarte (y a mí siempre me ha funcionado) que estás tú, y está el piano. No hay nadie más. Una vez mentalizado, lo que hace uno es pensar en que está tocando tranquilamente una pieza de arriba abajo, para ver qué tal sale; no se puede parar, no se puede rectificar ningún posible error. Como el tipo del anuncio ese, be water my friend, esto es lo mismo. Tus manos y dedos tienen que formar parte del piano, al igual que el balón tiene que ser el duodécimo jugador del equipo (y no el árbitro, pues decir que es el árbitro es aceptar que hay público cuando uno piensa que está solo).

Aislado en mi mente del mundo que me rodea, comienzo la ejecución, ignorando por completo las cámaras que me grababan y sacaban fotos (es más, mientras escribo esto empiezo a ser consciente de que mil personas me miraban). Llega la primera parte crítica: una rauda escala hacia arriba en sol bemol mayor (seis bemoles en armadura, vamos, total nada), y una rapidísima sucesión de semicorcheas mientras la mano izquierda hace un acompañamiento atroz, que, mal hecho, da una impresión horrorosa. Y paso con éxito esa parte. Pero no canto victoria, hay que repetirla otras tres o cuatro veces.

Paso a lo siguiente. En la siguiente parte, perfectamente distinguible, la mano, los dedos, el brazo y la muñeca de uno se vuelven completamente locos si no sabes bien dónde tienes que llevar cada parte en el momento preciso. Una continuada subida desde el pianísimo o muy suave hasta el fortísimo; acordes de hasta cuatro notas en ambas manos sonando al mismo tiempo; subida de la mano derecha por octavas con la tercera intercalada por en medio para al llegar arriba del todo, dejar caer un arpegio impresionante de fusas, el arpegio de fa menor con novena de dominante, ejecutado a ritmo infernal. Tras otro tramo de locura, se vuelve a hacer lo mismo que al principio. Introducción, escalita, semicorcheas a toda pastilla.

Para llegar a la parte central, donde se suceden acordes, al principio simples, para llegar a convertirse en más complicados, tanto en la mano derecha como en la izquierda. Y tras el otro infierno central, vuelta al infierno del principio: introducción, escala de sol bemol y tramo de semicorcheas; vuelta al pasaje loco de los acordes y el arpegio y regreso final al primer pasaje, de nuevo, para acabar de una vez con esto y arrancar los aplausos de la gente.

Después de pasar por semejante calvario (que, durante alrededor de los siete u ocho minutos, al que está sentado al piano se le puede hacer una eternidad, siempre que no disfrute tocando, o pasársele muy rápido porque sí lo hace, y además sabe lo que toca, con los nervios y todo, pero lo sabe), llega el turno de aplausos, entrega de un obsequio por haber participado en el concierto (que es con fines benéficos, he de decir, por algo lo llaman “Concierto por la solidaridad” o “Concierto de Solidaridad” de maristas). Y como he tocado de los últimos, la gente recuerda perfectamente lo que uno acaba de hacer. Todo es salir por la puerta y recibir un toque en el hombro dándote la enhorabuena, o tu profesora de Matemáticas, aquella que siempre te suspendía, felicitándote por lo bien que lo has hecho; o el director del colegio, que te da la enhorabuena justo cuando acabas y luego afuera, en la entrada; o también una de las amigas de tu hermana pequeñas, que te dice que de piano has sido lo mejor.

Y cuando se hace la última cadencia, cuando se da el último acorde, bien dado, una sensación de satisfacción se apodera de todo tu ser (lo de ser, sin malas intenciones); te levantas del asiento y saludas al público (porque ahora sí hay público, y cuanto más mejor), y cuando sales del escenario respiras hondo y piensas: “Ya está hecho”.

¿Lo peor? No hay nada que se lo peor, siempre y cuando uno lo haga bien.

¿Lo mejor? Preparar durante seis meses algo que sabes que vas a dejar liquidado en menos de diez minutos. Eso, sin duda, es lo mejor de este mundo.

Y quien quiera ver las fotos… que las busque por la página web de maristas. Porque de nuevo la foto de FJ, Javi, o como queráis llamarme, vuelve a estar por ahí colgada para satisfacción de los círculos progres que están deseando liquidarme. Pero yo les digo, y les diré hasta la saciedad:

“Sé lo que hicisteis el 13 de marzo. Y además ahora sé quién os llamó desde un despacho con un teléfono seguro”.

EPISODIO 72. DIAS DE LUTO.

Pues sí, días de luto van a ser estos que ahora vienen. Y es que es tremendo que la dejen venir de Houston para pasar las Navidades con la familia, y hoy, a día 14 de diciembre, deje este mundo para irse (seguramente) a un sitio mejor.

Loyola de Palacio murió ayer a las dos de la tarde. Al final el cáncer ganó la batalla en la Tierra (porque según dicen, más allá de la Tierra no hay cáncer que asome el hocico).

Y es que es lo que tiene esto, uno nace, crece, se desarrolla y se va al otro barrio, y si es riéndose de la Muerte en sus mismas narices, mejor que mejor. Supongo que Sorrocloco vendrá ahora a decir que al PP le ha tocado la lotería con la muerte de Loyola. No me extrañaría Sorrocloco es un profundo idiota.
Veo en Libertad Digital todo esto (incluso la fotillo esta que he puesto).

Veo que el Gobierno ha expresado sus condolencias y también el Rey de España. También el PP ha mandado a los familiares una carta.

Pues nada, Loyola, que te has ido en el momento justo, digo y señalo, que para quedarse en este Infierno en la Tierra más vale irse a un sitio donde los prados verdes se extiendan más allá del horizonte y las aguas cristalinas de los ríos suenen como los agudos timbres de las campanas a mediodía. Y que conste que no digo lo de Infierno en la Tierra por Zapatero y la Compañía de las Tres T (Tarugos, Tontazos y Taraodos, véase Tiempo, Temple y Tenacidad). Veo que ZP ha leído Harry Potter 6, donde salen las Tres D en las clases de aparición...


Bueno, que a lo que yo iba.

DESCANSE EN PAZ (¡¡noooo, no en esa paz, Zapatero, NO - EN - ESA - PAZ!!)

EPISODIO 71. EL ALFIL NEGRO VIII. Rafael Vera Reloaded.

Pues fíjense en las cosas que uno puede llegar a ver. No tenía bastante este sujeto con llevarse todos los cuartos en un determinado año del gobierno de Felipe González.

Ahora resulta que este tipo sabía de antemano que iban a detener a los islamistas. ¿Por qué ese interés, Rafita, en detener islamistas? ¿Acaso querías desviar la atención? (Ya estamos, que sí, que todo lo que dice ese medio es mentira, cohone, que ya lo sé... a mí que me cuentas, lo denuncias y punto).

Cuántas cosas son ya: una furgoneta que no es tal, una mochila que es falsa, los informes falsos del ácido bórico, las autopsias de los tipos de Leganés sin hacer (apareciendo informes sospechosos por ahí escondidos), ¡y ahora aparece Rafael Sacacuartos Vera para que nos enteremos de esta cosa tan atroz!

Resultaba que Rodríguez Ibarra, presidente de la Junta de Extremadura, le puso un despacho a este tío, y un teléfono seguro por si el suyo estaba pinchado o similar; fue desde estas posiciones desde las que Rafael Vera tuvo las santas narices de llamar diciendo que se iban a detener a islamistas.

Pero, señores, digo y señalo, que también desde este despacho fue desde donde se empezó a movilizar a las poblaciones progres de bien para que espontáneamente fueran a manifestarse en día de la jornada de reflexión a las puertas de las sedes del PP. Chulo el tío, ¿eh?

Ahora, que si todo esto es mentira y demás, siempre puede venir uno y llevar a Pedro J (o en este caso a Casimiro García Abadillo, que es el que lo ha escrito) a los tribunales. Ya las pruebas se encargan ellos de ponerlas para demostrar que es todo cierto.

Está José Antonio Abellán esperando que Lissavetzky desmienta que no es cierto lo que dijeron sobre los mundiales de baloncesto, y esperando se va a quedar, porque cuando algo es mentira y no hay pruebas, en mentira se queda.

Y cuando algo es verdad y hay pruebas, como en el caso de Rafael Vera, no nos quepa ninguna duda: la verdad acabará por imponerse, como estamos viendo que, poco a poco, ya empieza a imponerse, a veces con más claridad, a veces con menos. Pero toda la basura, tarde o temprano, como ya anuncié en su día, saldrá a flote. Y ningún progre podrá hacer nada para impedirlo.

Porque las pruebas, pruebas son.

EPISODIO 70. EL ALFIL NEGRO VII. Policías que traficaban y Otras Historias Nunca Vistas.

Y es que me niego en redondo a ser un peón negro. Siempre preferí a los alfiles, esas piezas de largo alcance que dominan todo el tablero en diagonal...

Comienzo aquí, pues, las últimas recapitulaciones en cuanto a las pistas del 11 M se refiere.

Cartagena. No la ciudad donde prácticamente desarrollo el 90% de mi vida diaria, no. El confidente Cartagena. ¿Se puede saber qué cosas tenía este señor que decir? Porque en mente de los suicidas de Leganés estaba el llevarlo con ellos a los pisos donde, más tarde, todos se suicidarían (después de que alguien simulara unas llamadas desde el exterior de la casa dirigidas a los familiares de los suicidas, llamadas a familiares que no eran tales). Y es que este tal Cartagena sabía demasiado y de alguna manera había que quitarlo del mapa. Y todo el follón para hacer creíble aquel presunto atentado contra la Audiencia Nacional. Y no sé qué rollos de que conocía las relaciones entre los islamistas y los etarras y se había callado todo este tiempo... qué lío, y qué lío.

Y sigamos con más asuntos turbios. Qué tendrán que ocultar algunos, ¡qué tendrán que ocultar algunos que ya hasta intentan suicidarse! A mí que me lo expliquen. Porque ya tiene que ser algo bien gordo como para meterse un tubo entero de pastillas (y no para la tos, precisamente) y quedarse medio tonto en plena Audiencia Nacional. El susodicho era policía y fue detenido (como sus tres compañeros) por traficar con explosivos. Polis corruptos los hay en todos sitios, pero es que esto ya es, como dijo uno, "p'a mear y no echar gota". Traficando con Goma 2 - Eco, nada menos. El "posible" explosivo del 11 M. Además, uno de ellos rondaba cierto día por una comisaría de Vallecas en la que apareció una mochila con más pruebas falsas; esto está totalmente demostrado.
Éso es lo que parece ser que contenía la susodicha mochila. Si alguien lo identifica, que me lo diga, que yo de bombas no tengo ni repajolera idea.

No en vano, recuerdo por si alguien se despista, esta misma cosa se encontró en aquella furgoneta de Alcalá, la Renault Kangoo aquella. ¿Qué hace el mismo explosivo primero en una furgoneta y luego dentro de una mochila? Me lo expliquen.

Los perros no detectaron nada en la furgoneta. ¿Es posible que el ácido bórico se utilizara para despistar a los perros, confundir su olfato? ¿Quién rotundamente lo afirma, o quién asegura que no con todas las de la ley? Puestos a especular sin gota de conocimiento, allí voy yo.

Pues bueno, uno de estos cuatro policías intentó suicidarse. En el calabozo. Hala, a lo fino. P'adentro todas las pastillas, ¡no hay dolor! Ay, Celestino, que te tengo dicho que no ingieras pastillas indiscriminadamente, que se puede uno ir al otro barrio. Qué tendrá que ocultar este tío que prefiere morirse. A lo mejor está amenazado de muerte si canta; ya puestos a especular y a conspirar, todo es posible. Ahora me ponen la excusa de que "el tipo este tenía una dolencia cardíaca y se excedió con la medicación". Pues sí que es tonto, porque cuando me cojo el gripazo yo sé cuántas veces al día me tengo que tomar tal jarabe y tal pastilla. A no ser que quiera irme intencionadamente al otro barrio y me meta cinco pastillas al mismo tiempo mientras me empino la botella de jarabe entera como si fuera una botella de Cocacola de medio litro.

Pues vayan reflexionando sobre estas tramas y estas conspiraciones que El País y el ABC tratan de tirar por tierra en vez de ayudar a desenmascarar.

Y yo volveré cuando salgan más cosas en forma de alfil negro.

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EPISODIO 69. ¿POR QUÉ CRUZÓ EL POLLO LA CARRETERA? (progre version)

Hoy en Las Crónicas de FJ vamos a desvelar un misterio que a lo largo de los siglos ha venido carcomiendo las mentes humanas; desde tiempos ancestrales ha sido el mayor de los enigmas. Ni grandes sabios como Confucio o Buda; ni grandes filósofos como Platón, Descartes o Nietzsche; ni grandes pensadores de la historia, ni escritores, ni poetas, ni ná de ná de ná.

¿Por qué el pollo cruzó la carretera? Los más ilustres del Gobierno del PSOE nos pueden dar ciertas respuestas a esa pregunta:

• Magdalena Alvarez: es que no hemos hecho el AVE Pollo-Madrid.
• Carmen Calvo: a mí ninguno de ustedes me dice pollo ni poll... (bueno, el femenino de pollo )
• Miguel Sebastián: ¿el pollo? ¿Qué pollo? El pollo tampoco me conoce.
• Pedro Saura (PSOE Murcia): el pollo fue a buscar a los del PP para exigirles que de una vez llenen de agua su estanque.
• Montilla: seguramente el pollo fue a la Caixa a pedir un crédito para pagar su hipoteca.
• Joan Clos: el pollo fue a comprar bombillas de bajo consumo; es que hemos subido la luz un 10%.
• Pedro Solbes: el pollo ha huido del país porque hemos calculado una inflación del 6739% durante el último trimestre del actual ejercicio y no ha tenido más remedio que salir despavorido...
• Elena Salgado: ¡Dios, es la gripe del pollo!
• Pepe Blanco: fue culpa del PP que el pollo cruzara la carretera y le atropellara un trailer.
• Rodríguez Zapatero: Tenemos un pollo que busca el talante.
• Rubalcaba: mi ministerio no tiene nada que ver con el pollo y no hay informes que lo justifiquen.
• De la Vega: el pollo iba a posar para una revista.
• Moratinos: el pollo fue a una cumbre internacional de pollos, con EEUU.
• Caldera: no tengo ni idea. Iría a las colas del INEM.
  
• Trujillo: parece ser que el pollo huía de su nueva casa.
• Narbona: fue a lavarse al río.
• Patxi López: parece que le perseguían algunos encapuchados, que no pretendían hacerle nada porque no - hay - violencia.
• Mr. X. El pollo jamás cruzó la carretera, y ni yo ni mi gobierno tenemos nada que ver con él.